こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
お世話になっております。
結婚3年目の夫がいます。
交際中、東北と関東で遠距離恋愛をしていた時期に、夫に浮気疑惑がありました。
本人は否定していますが、地元の中学からの仲良しグループの女性の家に3回泊まってました。
(1回目は学生、残り2回は社会人になってからです)
1回目に傷ついたことを伝え、「もうしない」と誓われましたが、その状況で残りの2回があったので自分と中では関係があったと認識しています。
問題は、その女性が今も夫の地元の仲良しグループの一人で、年に数回集まりがあることです。
私にとっては“元浮気相手と今も交流がある”状態に感じてしまい、どうしても受け入れられません。
最近は私が都度不満をぶつけてくるのがめんどくさいとのことで飲み会を控えているようですが、結婚ラッシュで結婚式への参列が増えてきました。
参列を止める権利はないと分かっています。
ですが、過去の裏切りの記憶が消えず、信頼できない自分がいて、嫌味を言ってしまい、そのたびに自己嫌悪になります。
この先も集まりが続くと思うと心が持たず、離婚も少し頭をよぎります。
私は過去を引きずりすぎなのでしょうか。
それとも、信頼できない相手と無理に続ける方が間違いなのでしょうか。
前を向くための考え方をご意見いただけたら幸いです。
ただいま恋愛・結婚カテゴリでベストセラーになっています
浮気や不倫の相手は『まったくの新規』よりも
・職場（同僚・上司部下）
・同窓／幼なじみ
・元恋人
といった既存の人間関係（既知の相手）が圧倒的に多いんですよ
まず前提として、浮気や不倫は
『強い恋愛感情』より『ハードルの低さ』で起きます
ロマンではなく機会の問題
『好き度 × チャンス × 低リスク感覚』
この掛け算で発生します
そして同窓、同僚、元恋人はこの３要素が全部高いんです
中でも同窓（幼なじみ・昔の友達）が一番厄介
同窓という関係には『対人警戒心』がほとんど働かないんですよね
人は通常、異性と親密になる際、無意識に社会的ブレーキをかけます
『誤解されない距離を保とう』『配偶者に疑われない行動を取ろう』という自己規制です
ところが幼なじみや昔の友人の場合、この規制が著しく弱くなります
心理的距離が最初から近いため
相手を『異性』ではなく『身内カテゴリー』で処理してしまうからです
その結果
二人きりで会う、長時間一緒にいる、家に上がる、泊まる
といった、本来なら既婚者が避けるべき行動に対しても
『昔からの関係だから問題ない』という認知のすり替えが起こる
これは倫理観の欠如というより、リスク知覚の低下に近い現象
危険なのに、危険として認識できない状態です
さらに、人間には『境界線の脱感作』という性質があります
最初は躊躇していた行動も、繰り返されることで心理的抵抗が弱まっていく
いわば慣れです
集団で会う → 二人で会う → 送迎する → 家に入る → 泊まる → ＆ロックンロール
このように小さな逸脱が連続すると、当人の中ではそれが『日常』に再分類される
この正常化プロセスが進むと、本人の主観としては
『特別なことはしていない』『いつもの延長』という認識になる
だからこそ『何もなかった』という言葉が生まれるわけですが
これは潔白の証明ではなく、単に倫理的感度が鈍っている可能性も十分にある、ということです
要するに同窓・同僚・元恋人が婚外関係に発展しやすいのは
特別な情熱や強い誘惑があるからではなく
心理的距離が近い
接触頻度が高い
社会的ブレーキが弱い
境界線が曖昧になりやすい
という構造的条件が揃っているから
人間の意思の弱さというより、環境設計の問題に近い
だからこそ、既婚者に必要なのは感情論ではなくリスク管理なんですよ
『やましくないから会う』ではなく
『疑われる状況を作らないよう距離を取る』
これが信頼関係を維持するための基本作法になります
しかも今回のケースは
過去に宿泊歴あって、やめると約束して再発して
配偶者が明確に苦痛を訴えているのに継続接触をしている
この時点でかなりアウト
状況証拠がないだけで
まぁ十中八九はやっているでしょうね
しかも現在進行形も否めない
相談者様はおそらく『疑っている』のではなくて
『事実を打ち明けてほしい』と願っているのかもしれません
人が一番しんどいのは裏切りそのものより
何が真実かわからない状態ですからね
以上
DJあおいでした
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