こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさんこんにちは。
いつもブログの更新を楽しみにしています。
義両親との距離感についてご相談させてください。
私と夫は共に30歳です。
3年間お付き合いをした後に結婚しました。
結婚してまだ半年ほどですが、義両親とほとんど関わりがない状態が続いています。
実両親・義両親ともに遠方に住んでいるため、頻繁に会える距離ではないのですが、お盆や年末年始に顔を出すこともなく、義両親の連絡先も夫から教えてもらえていません。
このままでよいのだろうかと、時々モヤモヤしてしまいます。
その理由は、夫はご両親とできるだけ関わりたくないと思っているからです。
育ってきた環境の中で折り合いがつかないことが多く、親戚付き合いでも嫌味を言われることがあり、長年我慢してきたそうです。
付き合う前から、実家や親戚とは距離を取っているという話は聞いていました。
実際、交際から結婚までの3年間、義両親が夫に会いに来ることはあっても、夫から会いに行くことは一度もありませんでした。
おこがましいですが、結婚を機に私が間に入ることで関係が少しでも円満にならないだろうかと考えたこともありました。
しかし、私自身も義両親に対して気になる出来事がありました。
（※相談者様の希望により中略させていただきます）
これらの出来事を通して、義両親の人となりを知り、夫が強く距離を取りたがる理由も理解できるようになりました。
ただ、時々義実家から果物などを送ってくださることがあり、その際にお礼の連絡をしたほうがよいのではないか、お返しをしたほうがよいのではないか、私がやるよと夫に伝えると「やらなくていい」と言われます。
(LINEで業務連絡はたまに取っているようです)
私も自分の両親と折り合いが悪い時期があったり、恥ずかしながら生きていく中で親を恨んだこともあったので、 ｢家族なんだから仲良くすべき｣とは思っていません。
むしろ夫はそんな辛い環境の中、心を壊さず他人を傷つけず、真っ直ぐ堅実に生きてきたことを尊敬しています。
私のこれからの人生をかけ、夫を支えたいと思っています。
ただ結婚して間もない中で、義両親とこのような距離感のままで本当に良いのか？私だけでも連絡は取るべきか？と思う気持ちは拭えません。
私は私の嫁としての面子や世間体を気にしているだけなのですが……。
人生の先輩として、あおいさんのご意見をいただけましたら幸いです。
長文で申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。
ただいま恋愛・結婚カテゴリでベストセラーになっています
『義両親』という言葉がつくと
『仲良くしなければならない関係』に見えてしまいますが
冷静に考えると、これは単なる人間関係の一形態でしかないんですよね
血縁でもなければ、友情でもない
たまたま配偶者の出自に付随して発生した『縁』です
つまり、自発的に選んだ関係ではなく構造的に発生した関係です
このタイプの関係は、努力すれば必ず良好になる類いのものではありません
むしろ逆です
無理に近づこうとすると壊れやすい
人は『嫌悪刺激』からは自然に回避行動を取るとされています
夫さんにとって両親は、長年の嫌味や否定によって条件づけられたストレス源
つまり明確な嫌悪刺激です
だから距離を取るのは未熟でも冷酷でもなく、単なる自己防衛として正常な反応
ここを『家族なんだから』『結婚したんだから』と道徳で上書きすると
防衛本能と道徳が衝突して、必ずどこかが壊れます
そしてたいてい壊れるのは、いちばん弱い立場の配偶者です
相談者様が間に入って関係を丸くしようとする発想は、とても誠実で尊い
でも同時に、それは少しだけ危うい
なぜならそれは『本人が離れて守ってきた境界線を、第三者が善意で崩す行為』だからです
家族関係のカウンセリングではよく言われますが
当事者が距離を選んでいる場合、外部の人間が『橋渡し役』になると、ほぼ確実に板挟みになります
そして最終的に一番消耗するのが、その橋渡し役です
今回のケースで言えば相談者様ですね
さらに言えば、義母の発言を見る限り
これは『誤解』や『すれ違い』ではなく、価値観レベルの不一致です
謝罪ができない
相手を下げる冗談を言う
境界線を尊重しない
こういう特性は、努力や礼儀で改善するものではありません
性格特性に近いものです
つまり、近づけば近づくほど摩擦が増えるタイプの関係
だったら、物理的、心理的に離れている今の状態は、実はかなり理想的なバランスです
果物が届いたら、夫が『お礼はしなくていい』と言う
でも業務連絡は最低限取っている
これ、実はものすごく合理的な最適解なんですよ
感情的な交流はしないが、社会的礼儀は最低限保つ
人間関係のトラブルを最小化する教科書みたいな距離感です
相談者様が感じているモヤモヤの正体は
おそらく愛情や義務感というより
『世間体』や『妻としての正しさ』という社会規範です
でも社会規範って、現実の幸福を保証してくれません
形だけ整えて中身がボロボロ、なんて例はいくらでもあります
守るべき優先順位を一つだけ挙げるなら
義両親との関係より、夫婦関係です
夫が『関わらなくていい』と言っているのなら
相談者様が取るべきスタンスは
『私もあなた側に立つよ』
これだけで十分
それが一番の味方であり、一番の支えです
義両親に対しては
失礼にならない最低限だけ、あとは触らない、近づかない
無理に良くしようとしない
人間関係は、改善より『悪化させない管理』のほうがずっと重要だったりしますからね
今はもう十分うまくやれていますよ
むしろ、いじらない勇気のほうが賢明だと思います
以上
DJあおいでした
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