こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおいさん、こんにちは
いつも鋭い視点でのお話にハッとしたり、深い気付きを頂いています
今回、知人の行動に理解不能なことがあり、メールしました
関係者があおいさんの記事を読んでいる可能性があるため、もしブログに取り上げて頂ける場合は、申し訳ありませんが、このメールの文章は全文伏せて頂きますようお願い致します🙇♀️
※相談者様の希望により以下、割愛させていただきます
ただいま恋愛・結婚カテゴリでベストセラーになっています
人脈が広い人を見ると、つい
『コミュニケーション能力が高い人』
『人格的にも成熟した人』
というイメージを抱きがちですが
この二つは本来まったく別物です
人脈とはその人の『人間性』ではなく
『社会的資源』に過ぎません
つまり、どれだけ多くの人と接点を持てるかという『量』の問題であって
誠実さや共感力といった『質』を保証する指標ではないんですね
極端な話、外面だけを磨き、損得で人とつながることに長けていれば、人脈はいくらでも増えます
むしろその方が効率的ですらあります
だから『顔が広いのに中身が幼い』という現象は、矛盾でも例外でもなく
構造的に普通に起こり得ることなんです
そして今回の件のように
特定の相手にだけ突然攻撃的になる人の心理にはかなり明確な法則があります
行動心理学の観点から見ると、根底にあるのは強い劣等感と比較癖です
自分と他人を常に上下で測ってしまうため
『好かれている人』
『自然体で人間関係を築けている人』
『自分がコントロールできない人』
が現れると、それを魅力ではなく脅威として認識してしまう
本来なら『羨ましいな』『すごいな』で済む感情が
『負けた』『立場を奪われる』という危機感に変換されるわけです
危機を感じたとき、人は防衛反応として攻撃を選ぶことがあります
いわゆる先制攻撃ですね
相手を下げれば、相対的に自分が上に立てるからです
幼稚な暴言や見下しが出るのは
理性の問題というより、感情処理の未熟さの問題です
精神的に成熟していない人ほど
『不安』や『嫉妬』をうまく扱えず、すぐ他責と攻撃に変換してしまう
一方で、社会的に立場が上の人や利害関係のある相手には同じことをしない
ここがポイントです
これは『感情が抑えられない人』ではなく
『相手を選んで攻撃している人』だということ
要するに無自覚な弱者攻撃です
対等な関係ではなく、人間関係を『力関係』として捉えている状態ですね
人を人格として見るのではなく
『使えるか／使えないか』『上か／下か』で分類している
だから外面は良く、内面は攻撃的というアンバランスが生まれる
さらに厄介なのが、その後の『自分は被害者』というポジション採りです
これは性格の悪さというより、防衛機制の問題です
人は自分を加害者として認識すると強い心理的ストレスを受けます
それを避けるため、無意識のうちに記憶や解釈を書き換えてしまう
自己正当化や投影と呼ばれる反応ですが
簡単に言えば『自分の非を直視できない脳の自動処理』です
自分が攻撃した事実よりも
『傷ついた自分の物語』の方が心が楽だから、そちらを採用してしまう
その結果、どんな出来事も最終的に『自分が被害者』というストーリーに編集される
本人は言い逃れをしているつもりすらなく、本気でそう信じていることも多い
だから話し合いが成立しないんですよ
こちらが事実や因果関係で説明しても、相手は感情の物語で返してくる
論理と感情では土俵が違うので、議論にならないのは必然
魚に話し合いを申し出ているようなものです
結局、このタイプの人は『関係を良くすること』よりも
『自分が悪者にならないこと』を最優先にしているんですよね
対話の目的が共有されていない以上、理解し合うことはほぼ不可能です
できるのは教育でも説得でもなく、距離の調整だけ
すべての人間関係が努力で改善できるわけではありません
『関わらないことが最適解』というケースも非常に多い
世の中は思っている以上に話が通じないモノノ怪が多いんですよ
今回のような相手はまさにそれで
人格の問題というより、情緒発達の段階が止まっているだけの話です
大人の役割を演じることはできても、感情の扱い方は子どものまま
だから嫉妬し、攻撃し、そして被害者ポジションをとる
相談者様が理解不足だったわけでも、対応を誤ったわけでもありません
ただ、理屈の通じない構造の相手に、理屈で向き合おうとして消耗してしまっただけ
撤退は敗北ではなく、戦略です
こういう人に対しては、それがいちばん賢い選択だと思いますよ
以上
DJあおいでした
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