こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
高校2年の16歳です！
彼女とは気が合います
よく学校でも話していて周りからも呆れられる程バカップルと言われています。(￣▽￣;)
彼女が俺の事を愛してくれている事は分かっているのですが。
どうしても困っています、出来れば返信お願いします！
拙いかもしれませんが読んでくれるだけでも嬉しいです！
彼女が何時も自分の都合が悪くなる事を言うと「うるさい」「面倒臭い」「ウザイ」の返ししか来なくて
それで「もしかして俺もそんな感じに何時も逃げてる？」って聞くと逃げて無いよと言ってくれるんですが、毎回自分が傷つきたくないのか自分の都合が悪い話だと逃げてることに対して凄く気になって「嫌いになった？」や「別れたいの？」「他に大事にしたい人でも出来た？」と聞くと「そんな分けないでしょ？」返ってくるのに対して、どうしてだろう・何で何だろう・何か悪いことしたのかな、そうやってずっと考えている内に辛いのか何時も泣いている事を伝えても「面倒臭い」としか返って来なくてそれに我慢出来なくなって思いっきり泣きながらこれまで我慢した事を言ったんですが、それでも心に響いて無いのか少しも考えてくれないんです。
別れようかなと思うこともあったんですがそれでも治してくれると思い、自分の思いを伝え続けてるのですが、もう自分じゃ無理かもしれないと思い相談しました
これからどう伝えたら分かってくれて考えてくれるでしょうか？
恋愛関係において、最も重要な要素は
愛情の強さでも、相性の良さでも、価値観の一致でもありません
それ以前に必要な、もっと基礎的な能力があります
それは『対話能力』です
お互いが感情や考えを開示し、すり合わせ、修復できること
この機能がなければ、関係は成立しません
どれだけ好意があっても、対話が不可能な時点で、その関係は構造的に破綻します
今回のケースで起きている問題も、愛情不足や言葉遣いの問題ではありません
彼女は一貫して
自己開示を拒否し、対話から回避している状態にあります
これは性格というより、防衛反応の一種です
人は自分の非や未熟さを突きつけられると、強いストレスを感じます
これを『自我脅威』と呼びます
『自分は悪くない存在でありたい』という自己像が揺らぐと
人はそれを守ろうとして防衛行動を取ります
代表的なのが
否認、回避、攻撃、といった反応です
彼女の
『うるさい』
『面倒くさい』
『ウザい』
という言葉は、感情表現ではありません
典型的な回避と遮断の反応 です
つまり『会話の終了宣言』ですね
話し合いを拒否し、その場から心理的に撤退している
これは対等なコミュニケーションではなく、防衛行動そのものです
また、もう一つ重要なのが『自己開示の非対称性』です
健全な関係では
不安を伝える、弱さを見せる、謝る、修復を試みる
といった自己開示が双方から行われます
ところがこのケースでは
彼氏側は感情を言語化し、涙を見せ、繰り返し対話を試みている
一方、彼女側はそれを一切行わず、遮断のみを選択している
これは心理的エネルギーの負担が完全に片側へ偏っている状態です
簡単に言えば、片方だけが関係を維持しようと働いている
この時点で、関係はすでに対等ではありません
恋愛は本来、相互的な営みです
どちらか一方が『説得役』や『教育係』になった瞬間、それは恋愛ではなく介護や指導に近いものになります
さらに言えば、彼女の行動は『未熟』という言葉が最も適切です
未熟とは、悪いという意味ではありません
まだその段階に達していないという意味です
精神的に成熟している人は、
非を認められる、謝れる、不安を共有できる、対話から逃げない
という特徴があります
これらは性格ではなく、対人関係スキルです
スキルが未発達であれば、当然できません
つまりこれは『気持ちの問題』ではなく『能力の問題』です
そして能力は、相手の努力では変えられません
ここが多くの人が誤解するところですが
『どう伝えれば分かってくれるか』という発想自体が的外れです
伝達技術の問題ではないからです
受信機能がオフになっている相手に、どれだけ正しい言葉を投げても意味はありません
これは愛情や根気で解決できる領域ではなく、そもそもの発達段階の差です
恋愛において重要なのは、相手を変える能力を持つことではありません
『この人とは対話が成立しない』と冷静に判断し、無理をしないことです
救済者にならない
教育者にならない
我慢で埋め合わせない
ただ事実として相性と能力差を認識する
そして好きかどうかの前に、まず確認すべきことがあります
この人は、話し合える相手かどうか
実のところ、恋愛の成否はほとんどこの一点で決まります
感情の問題に見えて、実際は極めて機能的な問題なのですよ
以上
DJあおいでした
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