こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおいさん。はじめまして。
私の悩みについて相談させてください。
以前Q&Aで解答されていた「自分から人を好きにならないけど、好意を持たれると100%人を好きになる」人についての記事を読みました。
私も似たところがあり、異性の友人に対して性格や考え方に魅力を感じて、人として好きになっても恋人として付き合いたいと感じたことがありません。相手からのアプローチを受けて、初めて恋愛的な目線で相手を意識するようになります。
あおいさんか挙げていたこのタイプの恋愛傾向について自分と当てはまっている部分が多く、自分の性格について客観的に理解するきっかけになりました、
そこで相談させていただきたいのですが、自分が傷つかないように始めからリスクを回避した恋愛をしてしまう事や、相手の態度によって感情が左右されてしまう性格を変えたいと思っています。
自分の中の認知や行動をどう改めていけば、相手主体にならず前向きで自立した恋愛ができるようになるでしょうか。
『傷つかないように始めからリスクを回避した恋愛をしてしまう』
これってやっていることは恋愛に見えますけど
構造的には恋愛じゃないんですよね
正直に言えばセフレとほとんど同じです
セフレって、身体的な関係はあるけど、感情的なリスクは取らない関係でしょう？
深く踏み込まない、期待しない、傷つかない
いわば安全圏の中だけで成立する関係です
リスク回避型の恋愛もこれと同じ
告白しない、自分から好きにならない、相手から来たときだけ動く
つまり、自分の心が傷つく可能性を徹底的に排除している
それはもう恋愛というより
恋愛っぽいイベントを安全に体験しているだけの疑似恋愛です
でも、本来の恋愛ってもっと不自由なものなんですよ
好きになってしまったらしんどいし、振り回されるし、みっともないし、めんどくさいし、傷もつく
そのコントロール不能な揺れ込み込みで、恋愛なんです
で、ここで多くの人が
『じゃあ主体性を持って恋愛しなきゃ』
と、恋愛だけを特別課題にしちゃうんですけど、たぶん順番が逆
恋愛だけ主体的になろうとしても無理です
恋愛って、人間関係の一形態にすぎませんから
友達に流される人が、恋愛だけ自立できるわけがないし
他人の顔色で生きている人が、恋愛だけ主体的になれるわけもない
日常の人間関係がそのまま、恋愛にスライドするだけ
つまり問題は『恋愛の仕方』じゃなくて
人との関わり方そのものが他人軸になっていることなんですよね
自分はどうしたいのか
自分はどう感じているのか
その選択を自分の責任として引き受けているか
これが日常でできるようになれば、恋愛も勝手にそうなります
恋愛だけ特別なテクニックなんてないんですよ
生き方がそのまま出るだけです
だからまず変えるべきなのは恋愛観じゃなくて
人間関係における自分の立ち位置なんじゃないでしょうか
傷つかない恋愛を探すより
傷ついても自分で立てる自分を育てること
そこが課題になると思いますよ
以上
DJあおいでした
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