こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさんこんにちは。夫婦関係について相談です。
私は30代女性、年上の旦那と5歳の息子がいます。
息子を妊娠して以降、夫婦の営みはありません。6年以上レスの状態です。
よくある出産後の母親のホルモン状態で、旦那からアプローチがあっても拒否してしまうことが、私の場合は長く続いてしまっているんだと思ってました。
ですが、育休が終わり仕事復帰してから数年後、職場の男性（年上、既婚子持ち）に惹かれてしまい、不貞関係を持ってしまいました。その男性とは遊びや気晴らしのような気持ちではなく、趣味や体の相性が合うことからお互いを知れば知るほど惹かれあい関係を続けてしまいました。関係を持ってから5ヶ月後に相手の失態により奥様にバレてしまい、私の旦那も含め4者面談を行い関係を断ち切ることになりました。しかし同じ職場のために仕事に行けば会ってしまい、話をしなければならない距離感で仕事しているため、どうしても切り替えることに時間を要しました。相手の方からは、「（私のことを）人生で1番好きになった。結婚したかった。でも関係を続けてまたバレた時は慰謝料や退職、、迷惑をかけてしまう。それに子供のことを考えると妻と離婚することはできない。」と言われ、私も納得して今は気持ちを閉じ込めて生活しています。
旦那はこの一件において、私がこんなことをしたのは自分にも理由がある。でも違法はだめだから。と、許してるつもりではないかもしれないけど、私にはそう話してくれました。その心境は優しさなのか、旦那の争いごとは避けたい気持ちからなのかわかりません。ここからは反省の気持ちも込めて、旦那とちゃんと向き合おうと考えているのですが、やはり旦那からのスキンシップになかなか応えられません。
ここで、なぜ大好きで結婚した旦那に、産後だからといってこんなに拒否してしまうのか。他の男性に惹かれその人とは気持ちよくなれるのか考えました。旦那は育児も家事も積極的に参加してくれ、パパとしては申し分ありません。ただ気になるのは産前には気にならなかった部分。太ってきたこと、清潔感の欠如、ファッションなど見た目に気を遣わないこと、息子を笑わせるためにオナラをするなど、そんなことが理由でスキンシップをとりたくない対象となってる気がします。惹かれてしまう男性は清潔感がありオシャレで仕事ができる、そんな私の理想に当てはまるから関係を持ちたくなってしまうのかなと。また私は男性経験がまだ少ない24歳と若い年で結婚したので、正直その当時はまだ遊びたい気持ちもありつつ大好きだった旦那と結婚を決めてしまいました。結婚したことや旦那を選んだことに後悔はないのですが、ただ旦那とスキンシップがとれないことが悩みです。旦那や両親は2人目を望んでいます。
私はこれからどう旦那と向き合っていけばいいのでしょうか。
ズルい人の行動はたいてい
『欲望 → 行動 → 理由付け』
この順番で起きます
理性で判断してから動く、なんてことはほとんどない
まず身体が動き、後から脳が『もっともらしい物語』を作る
認知的不協和の解消ですね
『私は善良な人間だ』という思い込み
『でも不倫をした』という事実
この矛盾は苦しい
だからズルい人は無意識にストーリーを書き換えます
『夫に魅力がなかったから仕方なかった』
『彼は特別だった』
『これは本気の恋だった』
こうやって整合性を捏造する
つまりそれは分析ではなく、自己正当化の編集作業なんですよ
相談文に並んでいた旦那さんの欠点も同じです
太った
清潔感がない
服装に無頓着
オナラで子どもを笑わせる
正直に言えば、よくある家庭の日常です
それが不倫の原因になるのなら、日本中の夫婦が破綻しています
だからこれは原因ではない
後付けの理由
もっと言えば罪悪感を軽くするための証拠集めです
先に不倫が起きて、あとから夫の粗探しが始まっただけ
時系列が逆なんですよね
ここで出てくるのが、いわゆる『聖母と娼婦の分裂』です
母親になると、夫を『男』ではなく『家族』に分類してしまう心理
父親・生活共同体・安心・責任
こういう役割に再ラベリングされる
そして人は、『家族』には安心を求め、『男』には欲情する
同じ相手にこの二つを同時に重ねにくい
これは珍しい話ではなく、長期婚ではよくある現象です
つまり旦那さんは性的魅力が落ちたのではなく
あなたの認知の中でカテゴリー変更されただけなんです
男から家族へ、性的対象から外れただけ
外見の問題ですらない
認知の問題です
一方で不倫相手は最初から『男』のカテゴリーに入っている
生活感ゼロ、責任ゼロ、非日常
さらに背徳感とスリルというドーパミンのブースト付き
でもこれを『運命の恋』呼ぶのはさすがにロマンの盛りすぎです
起きていることは単純で
性欲が停滞していた既婚女性と家庭外で発散したい既婚男性が職場でマッチングしただけのこと
ただの需給一致
そこに『人生で一番好き』という詩的表現を貼っているだけです
そして決定的なのは
『人生で一番好き、でも離婚はできない』
この言葉
これは愛情表現ではなくて責任回避宣言なんですよね
ロマンでも何でもない、ただの都合です
あなたが経験したのは
『特別な恋』ではなく
欲望に理屈を付けただけの出来事
ビッチが悲劇のヒロインを気取っているだけです
問題は相手ではなく
あなたの認知のクセと環境構造
感情ではなく、環境を変えるしかない
これは設計と認知の問題です
まずは自身がどれだけ低俗で、どれだけズルい人間だったのか
それを嘘偽りなく自覚する必要があります
そこを誤魔化し続けている限り、あなたはまた再犯することをここに予言しておきます
以上
DJあおいでした
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