こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさん
いつもあおいさんのブログを人生の教科書のようにし、トラブルがあった時は参考にしながら読ませていただいております。いつも本当にありがとうございます。
私は５年前に職場で好きな人ができました。仕事で大きなミスをしたとき、自分を犠牲にして私を守ってくれたことに、恋に落ちてしまいました。すぐに気持ちを伝えたのですが、その時は「付き合うつもりはない、人に気を遣うから。同期とも飲みに行かない」と言われ振られました。
ですが連絡先の交換はいいと言ったので、すこし期待を持ちながら連絡を取り合い、大好きと何度も伝えて、一緒に歩いて帰ったり、デートのようなことをこの５年間繰り返していました。
休みの日に私の行きたいところに連れて行ってくれたり、ハグをしたいというとしてくれます（５年間体の関係はありません）
てっきり私たちは付き合っているのではと思い、ある時そのことを伝えたら、「きみの僕に対する気持ちはとても伝わっている。ただ僕の気持ちが君ほど強くない。付き合うことは結婚することだから、つまり２４時間人と一緒にいることができるか不安なんだ。人といると疲れる、職場の飲み会にも行きたくない。」と言われ、私といたら疲れる？と聞いたら「疲れない」と言っていました。5年間好きと何度も伝えその上で彼から会おうと誘われるので私はてっきり付き合っていると思い、怒りがこみ上げ、ひどい！蛇の生殺し！と彼に言いました。
そのあとのメールで彼から一度話をしようと言われたのですが、私はショックで会うことができず、2か月間無視しました。
そのあと私のほうから会いたいと彼に伝え、再び会うようになりました。彼は私が怒っているのではと、少しおびえているような雰囲気を感じました。
そして会って間もなくいきなり私の名前を呼び捨てで呼んできました。とても私は驚いたのですが、意味が分かりません。
また、以前まではあまり頻繁に会ってくれなかったのですが、会う頻度を多くしてくれたりしました。
嬉しかったのですがやはりモヤモヤしています。
先日、彼に私のこと恋愛感情で好きですか、この先付き合う可能性はありますかを聞いたら、「恋愛感情がないとは言わないけど、薄い。付き合うことは考えても先のことは分からない。」と言われ悲しくなりました。
今まで彼の家にも呼ばれたことがありませんし、体の関係がないのもさみしいです。
彼は男女の経験がないと思います。また、彼は高学歴で彼女は作らず勉強ばかりしてきたように感じます。あとコミュ障です。
仕事に関する責任感はとても強いです。なのに私との責任は取らないでこのままずるずるあいまいな関係を続けようとしているのでしょうか。
私はどこかで彼と一緒になることを夢見ていたのですが、もう結婚はあきらめて彼と一生この関係性を続けるのかその覚悟が愛なのか、ここにきて、もうどうしていいかわからず、パニックになってしまいました。
とりとめのない文章で申し訳ございません。あおいさん、お忙しいところ恐れ入りますが、こんな私にご教授いただければ幸甚です。
付き合うことは結婚すること
そして24時間人と一緒にいること
ここの認識、現実からだいぶフライングしてます
むしろ結婚しても一緒にいる時間は意外と短いし
24時間一緒なのは新婚旅行か同棲初期くらい
それを恋愛の入口
しかも『付き合うかどうか』の段階で想定しているのはかなりファンキーですね
お二人の関係性だけをフラットに切り取ったら
定期的に会って休日に出かけたり
スキンシップもある（ハグ）
気持ちは相互に伝わっているし
5年も継続している
これって社会通念上はほぼ恋人なんですよね
欠けているのは、『セックス』と『言語化された契約』だけ
でも、彼が目指している（というより怯えている）のは
恋愛＝結婚
結婚＝人生の全時間を差し出す
人と一緒にいる＝自由の消失
という極端に誇張された物語
これは現実の恋愛じゃなくて、概念としての恋愛なんですよね
だから現実の彼女（＝相談者様）ではなく
想像上の誰かと24時間拘束される自分にビビっているといった感じ
そしてここが一番エグいポイントで
相談者様もまた
付き合う＝将来確定
関係が曖昧＝不誠実
セックスがない＝未完成
という同じ神話体系の中にいる
だからほぼ恋人なのに、恋愛じゃないというパラドックスが生まれて
5年間ずっと宙ぶらりんになっている
セックスがあれば解決する話でもないし
告白をやり直せば済む話でもない
必要なのは
恋愛という言葉にくっついた神話を一度バラすこと
一緒にいない時間の方が長くていい
結婚を想定しなくても付き合っていい
疲れたら距離を取っていい
この現実の恋愛をどちらもインストールしていない
皮肉だけど、この関係は
未完成だから苦しいんじゃなくて
神話に照らすと未完成に見えるだけなんですよ
現実的には
責任を伴わない擬似恋人関係としてすでに完成してるんです
恋愛も結婚も、本来は
目指して到達するゴールじゃなくて
人と関わった結果として起きる現象なんですよね
なのにこのお二人は
恋愛＝到達すべき段階
結婚＝成功条件
そこに至らない関係＝失敗
という成果主義の神話に囚われている
恋愛を目的にすると
好きかどうかより、正しいかどうかを考える
楽しいかどうかより、将来につながるかを測る
相手を見る前に、制度を見る
結果、生身の相手と一緒にいる感覚が消える
彼が『24時間一緒』を想像して怯えているのも
まさに結果を先に見に行ってしまっているから
相談者様が苦しいのは
愛されていないからじゃなくて
結果が出ていないからなんですよね
だから結果が保証されない限り
今を評価できない構造になっている
もし二人が
今日一緒にいて心地いいか
無理せず会えているか
離れている時間も自分でいられるか
この“プロセス”を基準にしていたら、
とっくに『付き合ってるかどうか』なんてどうでもよくなってるはず
彼は結果を恐れ、相談者様は結果を求め
両者とも今を見ていない
目的にした瞬間、恋愛も結婚も
人を縛る呪いになってしまう典型例みたいなものですね
以上
DJあおいでした
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