こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
婚約している彼にはお子さん(娘5歳)がいます。
私と彼は同棲はしていません。
親権は前妻で、週5で前妻とその彼(同棲中)が娘さんと生活し、週2で彼が娘さんをみています。
彼も前妻も頼れる身内が無い為、離婚してからは共同で育児をし、娘さん関連のイベントには彼と前妻が揃って参加している状態です。
私はその関係性を良いことだと思っていまして、彼が前妻とそういった面で関わりがあることに関しては何も思うところがありませんでした。
ここからが相談なのですが。
・私は娘さんとは一度だけ偶然遭遇して少しの時間接した事がある程度（彼と娘さんがいる所に遭遇）
・そこから娘さんが私のことを気に入ってくれたようで、今も毎日私に会いたいと言うらしい
・彼的には、私と彼が結婚するにあたって、今後娘さんと私の関わりも発生するから、前妻に挨拶してほしい
（大事なお子さんをみる立場として、身分を明かす為の挨拶）
・いずれは前妻とその彼、私と彼、娘さんの計5人で遊びに行ったり旅行にも行きたいと、私以外は考えている
・それは娘さんの希望であって、娘さんが「ママとパパと、ママ彼とパパ彼女(私)のみんなで遊びたい」という内容の事を言っているそうで、娘さんの願望を叶える為に私も育児の輪に入ってほしい
・娘さんの件とは別で、前妻がずっと私に会いたがっているそう
（彼がそんなに愛した女性なんてどんな人なんだろうという興味。異性としての視点ではなく、家族（彼）の婚約者に会っておきたい。という感じらしい）
私は、大事な娘さんを多少なりともみる立場になる為の親御さん(前妻)への挨拶は確かに必要なのかな…とは思いますが、
全員で一緒に遊んだり旅行という件はどうしても抵抗があります。
でも、「娘さんの為」と言われると、そこを引き受けたくない私が覚悟が足りないのだろうかと心苦しくなります。
彼と前妻にはもうお互いに異性としての感情も関わりもなく、親としての役目、協力者としての関わりしかない事は分かっているのですが、
それでも私からしたら前妻という立場の方と親密になる気持ちは持てないのです。
正直、「前妻が会いたがってる」と言われても抵抗感があります。挨拶の為と割り切って一度きちんと会うのはまだしも、旅行とかは行きたくないです。
私が彼と一緒になる覚悟が足りないのでしょうか。前妻という立場を気にしている私がまだまだ甘いのでしょうか。
彼と前妻の関係は
『壊れていない家族を、形を変えて続けている』状態なんですよ
離婚はしているけれど、家族単位としての結束は解体されていない
イベントは一緒
育児は共同
価値観も連携も一致
そこに『新しい大人』として相談者様を迎え入れたい
これは良い悪いではなく、かなり特殊で高度な共同親権モデルです
問題は、そのモデルに相談者様が最初からフルメンバーとして参加する前提になっていること
これって相当ハードルが高いです
『娘さんのためだから』
『子どもの希望だから』
この言葉、聞こえはとても正しいかもしれませんが
大人の感情や境界線を無効化していい免罪符ではないんですよね
5歳の子どもが
みんなで遊びたい、一緒がいい
と言うのはある意味で無邪気で自然ですが
それをどこまで叶えるかを判断するのは大人の責任です
そして今、この彼は
娘さんの希望、前妻の興味、自分の理想像
これらを一まとめにして
相談者様に『受け入れる覚悟』として差し出している
これはちょっと乱暴ですよね
挨拶と『家族ごっこ』は別物
相談者様が言っているこの感覚はめちゃくちゃ健全です
挨拶は必要かもしれない
でも旅行や遊びは無理
これは線引きができている証拠です
子どもに関わる立場としての礼儀と
元配偶者としての距離感と
これから夫婦になる自分の心の安全
この三つをちゃんと区別できている
むしろ危険なのは『私さえ我慢すれば』と飲み込んでしまうこと
それは後から必ず歪みになります
この問題の本質は
彼は相談者様を『新しいパートナー』として迎えたいのか
それとも『既存の家族システムに適応する人材』として迎えたいのか
ここがまだ曖昧なんですよね
結婚は本来、新しい家庭を作ること
でもこの話は、『すでにある家族の輪にあなたも入ってね』なんですよ
正式な妻になるはずなのに
すでに出来上がっている『本家』があって
そこに気を遣いながら参加する立場に置かれている感じ
これって構造的には側室ポジションなんですよね
拒絶反応が出て当たり前の構造なんです
その曖昧な部分を一度じっくりと話し合った方がいいと思いますよ
以上
DJあおいでした
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