こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
はじめまして
あおいさんのブログを学生時代から読んでおり、アラサーになって初めて彼氏ができた者です。何を相談したいのかわからない状態から、あおいさんのブログを通じて学び、悩みが見えてきました。
1年半前から交際を始め（遠距離、お互い初めての相手です）、今は同棲して約半年が経ちます。結婚を見据え、私が彼の国に移住をする形で同棲を始めました。しかし同棲半年が経ち、お互いに未来が見えなくなってしまいました。このまま関係を続けることに意味はあるか、続けるとしたらどういった点に気をつけたらよいか、アドバイスをいただけると幸いです。
彼は25歳で今月社会人になったばかり、私は30歳で日本で働いた後、３年前から海外に住んでいます。
彼と私の間には、2つの面で大きな違いがあると思います。
1.愛情表現が違う（スキンシップか、気遣い）
私は、自分からスキンシップをするのも、気持ちを伝えることもあまり得意ではなく、相手からくるのを待ってしまいます。私は、自分の親がキスをしているのも見たことがなく、根本的に育った環境が違うのだと思います。彼から言われると気を付けますが、お互いの雰囲気が悪いが定期的にあり、習慣化できません。彼は、ラブコメのような日常生活を求めており、それがないと愛されていると感じられないようです。
逆に、私は相手の気遣いがなければ、同じように相手を大切に扱うことができません。要は「察する」ことを求めてしまうことがあります。お互い育ってきた文化が違うことを念頭に入れているので、話せばそんなに大切ではないことだと思えます。ただ、彼に余裕がない時に「相手のことが大切だったらそんなこと言える？する？」と思うことがあります。（例えば、ケンカをし、もう別れると思ってマッチングアプリをダウンロードする、等）その言動や行動について問い詰めると、「自分が悲しくて、辛くて、君がどう感じるかまで考えられなかった」と言われます。そうなるとお互い気分が落ちてしまうので、戻るのが大変です。
2.愛着スタイル？精神面の違い
簡単に言うと、私は男っぽい性格、彼は女子のメンヘラのような性格です。
例えば、私は一人で泣きたいタイプ、彼は泣いていたら慰めに来てほしいタイプ…でも私からすると、泣いて怒っている人になんて言葉をかけたら良いのか毎回困ります。
私はおそらく安定型だと思いますが、彼は不安回避型なのだと思います。
私からすると、彼は家族から過保護に大切に育てられてきたのだろうな…という印象です。恋愛に関して依存的で、何か自分の思い通りにならないことやマイナス面に走る想像により落ち込み、悲しみ、怒り…私にどれだけ自分が落ち込んでいるか示すため、と 酒があればやけ酒をしたり、彼自身が頭を壁に打ちつけたりすることもありました。
この2つが、おそらく“コミュニケーション言語が違う”ような違いなのだと思います。
私が移住後の生活に慣れていないこと（北国の田舎にきてしまい、気分が落ち込み気味です）や、お互いの違いから雰囲気が悪くなり、週に1.2日 冷戦のようになってしまいます。
お互い完璧を求めていた所があったので、期待値を下げることで大きな衝突はなくなりましたが、諦めてしまうことで温度差のようなものはあります。
同棲の半年間は、お互い学生だったこともあり同じ空間でずっと過ごしていたので、それが良くなかったと思っています。
私が移住をし、生活を0から…言葉もまだ不自由なので、なかなかポジティブになれず、彼に様々な面で依存しているところもあります。
私から見て、彼の精神的に未熟な面は、年齢と共に改善していくのではないか…と期待していましたが、本人の気質は本人が自覚し変わろうとしない限り変化は難しいのではないかと思いはじめました。
幾度となく同じような内容の話し合いになるので、別れがよぎりますが、彼がもつ失うことへの恐れや依存、またお互いが諦めが悪く、関係が続いている状態です。
これは同棲の試練なのでしょうか？それとも、元々厳しい2人が一緒にいるだけなのでしょうか。
そもそも、仮に結婚・子ども…と20年単位の出来事の決断をしたことがないので、これからの半年で決断できるものでもないのかなとも思い始めています。
同棲を続けられる可能性（お互いに居心地良く過ごせる状態になったら結婚を考えられるのかもしれませんが、小さな揉め事が消えるのかわかりません。）、それよりも自分が好きだった場所に戻り、とりあえずひとりだけど好き勝手生きる人生が幸せなのか…どちらの人生を選んでも、選ばなかった道を恋しく思う気持ちにはなりそうですが…アドバイスをいただけると幸いです。
結論から言うと
彼は相談者様のパートナーになりたいのではなく
相談者様を『都合のいいママ』兼『ラブコメのヒロイン』にしたいだけです
相談文を読んでいて背筋が凍りました
相談者様は『文化の違い』『愛着スタイルの違い』と理性的、知的に分析して自分を納得させようとしていますが、起きている事実はもっと単純で残酷です
まず、喧嘩をしたときに『別れると思ってマッチングアプリをダウンロードする』という行動
これは『悲しくて君の気持ちまで考えられなかった』のではありません
『こうすれば君が傷つくことくらいわかっているけれど、僕を傷つけた罰として君も傷つくべきだ』という、明確な悪意による報復行動です
もっと言えば、『ほら、僕には他にいくらでも相手がいるんだぞ』と相談者様に見せつけることで、自分の価値を再確認し、あなたの優位に立とうとする『試し行動』の極みです
さらに、自分の思い通りにならないとやけ酒をしたり、頭を壁に打ちつけたりする
これはもう、メンヘラという可愛らしい言葉で片付けてはいけません
これは立派なＤＶの一種であり、自傷行為を見せつけることによる精神的暴力（脅迫）です
『僕がこんなに苦しんでいるのは君のせいだ』『僕を慰めないとお前が悪者だ』
というメッセージを、言葉ではなく暴力的なパフォーマンスで伝えているだけ
30歳の大人の女性が、25歳の社会人になりたての男の子の癇癪に付き合って、北国の田舎で消耗している場合ではありません
相談者様は彼との間に『大きな違いがある』と言いますが、それは愛情表現の違いでもなければ、精神面の違いでもありません
単純に精神年齢と人間力の格差です
彼は25歳で社会人になったばかり
本来なら一番仕事に揉まれて、自分の未熟さを知る時期です
しかし彼は、外でのストレスや不安を、一番身近で甘えられるあなたにぶつけることで解消しようとしている
相談者様が察することを求めると、彼は応えられない
なぜなら彼は、自分の機嫌を取ることで手一杯で、他者を思いやるキャパシティなんて１ミリも持ち合わせていないからです
『年齢と共に改善していくのではないか』
と期待しているようですが、残念ながら人は自分を変える必要性に迫られない限り変わりません
相談者様が彼の自傷パフォーマンスに怯え、マッチングアプリの件を許し、彼が機嫌を損ねるたびに『私がスキンシップ不足だから』と自分を責めている限り、彼にとって今の環境は『最高に居心地のいいぬるま湯』です
変わる理由がありません
同棲して半年、週に1〜2日も冷戦状態になるなんて、それはもう生活ではなく我慢大会です
しかも、相談者様は自分のキャリアも、好きだった場所も手放して、言葉も不自由な土地に来てしまっている
このままでは、相談者様の自己肯定感は削がれ続け、『私には彼しかいない』『私が我慢すればいい』という共依存の泥沼に沈んでいくだけです
『選ばなかった道を恋しく思う』なんて、贅沢な悩みですよ
今の相談者様に必要なのは、選ぶ道への後悔を憂うことではなく、沈みかけている船から脱出することです
一度、相談者様が大好きだった場所に戻りましょう
自分の機嫌を自分で取れない男の子の世話係をして、壁に頭を打ちつける音に怯えながら暮らすより
ひとりで温かいご飯を食べて笑っている人生のほうが、１億倍幸せに決まっているじゃありませんか
30歳、ここからの時間は貴重です
その母性は、もっと相応しい相手、あるいは未来の自分の子供のために取っておいてください
彼に必要なのは、相談者様という恋人ではなく、突き放されて自分の足で立つ経験です
以上
DJあおいでした
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