こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさんこんにちは。
いつも楽しくブログ拝見しています。
30代前半女です。
長文ですが、読んでいただけたら幸いです。
去年、3年ほどお付き合いした人から、性格が合わないという理由で別れてほしいと言われ、話し合いを何度かしましたが結果的に別れました。
結婚をしたいと言われ、彼の親にも彼自身が結婚すると言っていました。（その場に私もいました）別れを切り出される直前まで将来の話もしていたので、人の気持ちはそんなにすぐ変わってしまうの？じゃあなぜ結婚したいと言っていたのか？あまりにも無責任な言動じゃないのか？とモヤモヤしました。喧嘩も多かったですが、それが彼にとってすごく負担になっていたようで、喧嘩が多い＝考え方や性格が合わない＝結婚は難しい、ということだそうです。私は、すれ違った時や価値観の違いを感じた時は話し合いをするべきで、話し合った上でお互いが折り合いをつけられるところを見つけていったらどうか、という話しもしましたが、その都度話し合わないといけないのがしんどい、だったらお互い合う人を見つけた方がいいのでは、と言われました。
私は、結婚したい、子供が欲しい気持ちがあり、次に進みたいと思っています。ただ、彼から暴力を振るわれていた時期があり、それがトラウマのようになってしまっています。ちなみに学生時代に付き合っていた人からもかなり酷い暴力（髪の毛をちぎられる、頬が腫れ上がるまで叩かれるなど）を受けていました。彼には、学生時代に酷い暴力を受けていたことも話していて、俺はするわけないよ、と言ってくれたにも関わらず、殴る蹴るなどの暴力がありました。彼には、暴力が悪いのは分かるけど、私がイラつかせるのが原因だということをわかったほうがいいと言われました。前に進みたいのに、暴力のない恋愛がしたいのに、また怖い思いをするのかも、私がイラつかせるような言動をとっているのかも、私の性格がダメなのか、と思い中々前に進めません。この先誰かと付き合えて、結婚をしたいと言ってくれても、心変わりされてしまうのかもしれない、自分の意見を言ったら殴られるのかも…とネガティブな感情が出てきてしまいます。このトラウマのような出来事と、ネガティブな感情にどう向き合っていったらいいのでしょうか。とりとめのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただきたいです。
まず大前提として
暴力は理由が何であれ100％アウトです
相手がイラついた
話し合いがしんどかった
一切合切関係ありません
殴る蹴るという選択肢を選んだ時点で
その人はただの獣です
『ヤリたくなったから襲った』というレ＠プ犯と同等の畜生だと思ってください
ただ、その上で一つだけ、冷静に整理しておきたい点があります
『話し合いましょう』という言葉ほど
人によって意味がズレたまま使われている言葉も少なくないように思います
多くの人がイメージしている『話し合い』とは
話せば自分の主張が通るはず
という期待込みの行為だったりします
だから話し合いは、いつの間にか言い合いになり
正しさのぶつけ合いになり
最後は疲れた方が折れるという消耗戦になります
でも、それは話し合いではありません
話し合いとは
言い合いではなく、聞き合いです
まず必要なのは
自分が何を言いたいかではなく
相手が何を嫌だと感じているのか
何に耐えられないと言っているのか
何を守りたいのか
それを評価せずに聞くことです
いわゆる『傾聴』という姿勢ですね
ここをすっ飛ばして主張だけを積み上げると
それは対話ではなく説得になります
説得は勝ち負けを生み
勝ち負けが生まれた関係は、長続きしません
ただし、ここで勘違いしてはいけません
傾聴とは
我慢することでも
相手に合わせ続けることでもありません
きちんと聞く
相手の本音を受け取る
その上で、『それでも私は無理だな』『この価値観では一緒にやっていけないな』
と判断する自由は当然あります
傾聴は義務、合意は任意
これくらいの距離感でちょうどいいのです
聞き合う努力は必要です
しかし、噛み合わない関係に居続ける義務はありません
むしろ健全なのは
自分が傾聴する姿勢を持った上で、話し合いが成立しないと判断したら、別れることです
話し合えば分かり合えるはず
分かり合えないのは努力不足
この思い込みが、人を関係に縛りつけます
話し合いが成立しなかった、という結論も
立派な話し合いの結果です
それを受け入れられる人だけが
次の関係に進めるのだと思いますよ
以上
DJあおいでした
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