こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
親はいつも私の失敗を思い描いているようで辛いです。
私は結婚しているのですが、よく母親から
「ほんと末永く仲良くしてよね」「離婚されたーとかやめてよね」と言ってきます。
婚約が決まった時も、「破談になるかもしれないから怖くて言えないわ」と言われ、敢えて親戚への報告を遅らされたりしました。
夫を信じていないのではなく、私を信じていないのです。
私は言い方がきつく、不安が強く、パートナーの嘘や誤魔化しをとにかく許せないところがあり、
嘘や誤魔化しをされた時に詰めてしまうところがあります。
そういった様子を知っていたり、振られたことも把握している場合があるから、
母親はきっと『どうせ振られるだろう』と思うのでしょう。
父親はそこまでいってきませんが、内心は心配している、というようなことは言っていました。
プラスの情報（仲良くやっているという言葉・ふたりでお出かけした場所の写真・夫に優しくしてもらったこと）を母に話したりもしていますが、そこはあまり拾われず、「長続きしたらいいけど」みたいに不安がられ
私の負の様子はしっかり拾われて不安材料として言われるのがとても悲しいです。
もっとフラットに捉えてほしいのに。
このように母は特に、失敗体験を過剰に捉えて、冗談っぽく『うまくいかないんじゃないか』というようなことを言ってきます。
でも、私が成功したとか楽しそうにしてたとか人と仲良くしてるとか、そういうプラスの面にスポットライトが当たるのは、
私が『もう無理だろうな』と感じで弱気になった時くらいです。
もっと普段から、私の成功や幸せを信じてほしいのに、なんとかやっていけると嘘でも言ってほしいのに、
普段母親の口から出るのは失敗体験にまつわるものばかりで悲しくなります。
でも伝えても、弱気になった時には励ましたじゃないとか、今までうまく行くと思ったけどだめだったじゃないとか、そうやって返ってくるのです。
次第に、私は失敗体験ばかりの子どもだから言われているのだと思い、
人から信頼されること自体がどんな感じか、よくわからなくなってきました。
たしかに親に苦労もかけましたが、平常時に成功体験ではなく失敗体験ばかりに注目されることで、どんどん無力感がついてうまくいかなくなるというジレンマにもなりうると思うので、できたらフラットに見てほしいです。
どのように向き合ったらいいのでしょうか。どんな心理なのでしょうか？
もっとプラスの情報を伝えたらいいのでしょうか。
お母さんがやっているのは
子どもを信頼して見守る『心配』ではなく
自分の不安を下げるための最悪想定の共有です
成功情報は、不安が減らないから拾わない
失敗情報は、不安の正当化になるから強く記憶する
つまりこれは
あなたの人生を評価しているのではなく
母親自身の不安管理なんですね
このタイプの親は
『うまくいっている』と聞くと
『でもこの先失敗したら？』と不安になり
『失敗するかも』と言うと
『ほら、やっぱり』と安心する
という逆転した安心回路を持っています
なぜなら、お母さんにとって
『楽観＝不安』、『悲観＝安心』だからです
これは
『私は信用されるに値しない人間なのかもしれない』
という自己信頼の土台を削られ続けている痛みです
これは単なるムカつきではありません
成功を信じてもらえない
失敗を前提に語られる
楽しそうな姿が例外扱いされる
この積み重ねは
『人から信頼されるってどういう感覚だろう』
という感覚障害レベルの影響を与えます
あなたが無力感を感じるのは、気のせいではありません
これは説得の問題ではなく、受信側の構造の問題
あなたが何をどう伝えても
このお母さんのフィルターは変わりません
フラットに見てほしい、成功も信じてほしい
これは正当な願いですが
残念ながらこの親に対しては叶わない期待です
夫婦関係の細かい話や、不安や弱音
これらは共有しないこと
材料を渡すと不安加工されて返ってくるから
話すなら、事実だけ、結果報告レベル
これが一番ダメージが少ないです
そして不安を返されても
『それってあなたの感想ですよね？』
と処理できるひろゆきアプリを脳にインストールしておくこと
この切り分けができないと
母親の不安を自分の運命と誤認してしまいます
失敗に注目され続けることで無力感が増す → うまくいかなくなる
というゴーレム効果が成立してしまいます
原因は能力ではなく、評価環境
対処は自己修正ではなく、環境調整
この理解が入ると
『もっと頑張れば何とかなる』という呪いから少し自由になれますよ
以上
DJあおいでした
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