こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
はじめまして
あおいさんの発信を独身時代に知り、自分を改めて見直すきっかけになり、結婚、出産、子育てと自分が体験したかった事をできています
独身時代に心理学の本を読んだり、カウンセリングに行ったりしながら、自分の家族の異質さに向き合い、自分自身にも特性があるのだろぉなぁ...と感じて来ましたが仕事もなんとかこなし、パートナーとも話し合える関係を築き今までやってきました。
子育ても周りの方に恵まれて楽しく出来ていると思っていましたが
先日学校での子ども同士のやり取りの中で、トラブルがあり、我が子からお友達と話したいとの発言もあり7年ほど関係のあるママ友に連絡をとったところ
おたくの子の方が正直公園で見ていて悪い事を沢山していて、うちの子は悪い事はしない子だ
母親のあなたと話していて応えるのが負担だったし
、パーソナルスペースを越えられるのも負担だった
失礼だが何人かで話していて相手から話しかけられていないのに応えたりしていたのは何故だ
また、以前カウンセリングに行っていたとの発言もあったが、あなたも発達に何かあるのか？
と発言がありました（我が子に発達障害があり療育にいっています）
正直なところ長年の付き合いの中で色々と甘えて話してきたのは事実だったので
あなたに甘え過ぎて色々と頼っていたところもあり負担をかけていたのは申し訳なかった
避けられている気がしていたので、関わらないようにしていたが、子ども同士が同級生で仲が良いとのいう事もあり、連絡を取る事や子ども達からママ友さんへの関わりがある事で迷惑をかけていて申し訳なかった。
また、私自身がつい人に対してやり過ぎてしまう所があるので気を付けるようにしていたが、やり過ぎてしまい負荷をかけてしまっていた事は申し訳ないと話しています。
ママ友さんも感情的になり色々と話して申し訳なかった、子どもの方も年齢相応の悪さだよ
と言ってくれてはいるのですが
私自身、機能不全家族の中で育ったので子ども達には笑顔でのびのびと色んな人と関わりながら育ってほしいと考えて動いていましたが、結果的に自分の特性上ママ友との関係が上手く築けず...子ども達に人に迷惑をかけないようにとつい厳しく叱る事が増えてしまい小学校中学年になる子どもが1人で公園で遊ぶ事で人に迷惑をかけていたからと1人で外に遊びに行かせるのもストレスになってしまいました。
また、子どもが習いたいと言ったクラブにママ友さんの子どもがいて、正直これ以上その方と付き合うのも無理だからと今は先延ばしにしている状況です。
子どもを育てている以上人との関わりは不可欠ですが、長年の付き合いがあったママ友さんに負担を与えてしまう自分は、これからどう人と関わり関係を築いて良いのかが分からなくなり
人と関わりのが怖くなり
言動一つ気になって逆に変になってしまっている気がします
夫はママ友さんとも色々と話せたんなら良かったじゃんと言われますが...
この先も続く育児の中で私はどう人と関わっていけば良いのでしょうか
相談者様は
自分を振り返る能力が高く、他者への配慮が過剰なほどある
関係を壊さないために一歩引くこともできるし
謝罪と調整もできる
ここまで出来る人は、正直そう多くありません
ただし、その資質が
対等な人間関係ではなく
『我慢ありきの関係』を作りやすい
という方向に使われてしまっていますね
今回のトラブルの本質は
『発達』『距離感』『子どもの問題』ではありません
相談者様は
『関係は話し合えば調整できるもの』
という前提で生きている
ママ友さんは
『合わない人とは距離を取るもの』
という前提で生きている
この価値観が違うだけです
そして残念ながら、後者の価値観の人は
『我慢して溜めて、ある日まとめて爆発する』
というコミュニケーションを取りがちなんですよね
ママ友さんの発言について
『あなたも発達に何かあるのか？』
これは、言っていい言葉ではありません
相談者様は冷静に受け止めていますが
かなり攻撃的で、境界線を越えた発言です
ここで重要なのは
『自分が悪かったから言われた』
ではなく
『その人が、そういう言い方を選ぶ人だった』
という事実です
相談者様の課題があるとすれば
問題はひとつだけ
『親密さ＝善意』だと信じすぎていること
頼る、甘える、共有する、説明する
これらは『選ばれた相手とだけやること』なんです
長年の付き合い＝安全、ではありません
子どもへの影響について
相談者様は子どもに『人を怖がれ』と教えているのではなく
『人に配慮しすぎる姿』を見せてしまっているだけです
逆に言えば、今ここで軌道修正すれば
子どもはちゃんと『人との距離感』を学べます
そこは安心してください
これからの人付き合いの指針は
『分かり合おう』としないこです
最低限の礼儀、必要な連絡、役割上の会話だけでOK
それ以上は無理に築かなくて結構です
ママ友は、友人ではありません
生活圏が重なっただけの『同業者』です
相談者様は『人と関われない人』ではなく
『関わりすぎてしまう人』です
壊す必要があるのは、人間関係ではなく
『全部分かり合おうとする癖』だけです
そこを手放せたら
相談者様はむしろ人と安定した関係を築ける側の人ですよ
以上
DJあおいでした
お知らせです
ブログ用Ｑ＆Ａの相談窓口となるメールアドレスはこちらです
djaoi.otewohaishaku@gmail.com
お気軽にメールしてくださいね
お仕事の依頼はこちらまで
mrnmtzk3159@gmail.com
夜リラタイムさんでコラムやってます
noteはじめました
タウンワークマガジンさんで連載中
