こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
親離れに関して相談させてください。
両親とわたしは子供の頃から縁が薄いと思っていました。
両親は兄のことは親身になって叱ったり、褒めたりするのですが、わたしにはノータッチでした。
母は同居した義父母とうまくやれなかったのだと思いますがヒステリックにわたしに八つ当たりされることはたくさんありました。
そのうちわたしは拒食症になり、引きこもりをして思春期をすごしました。
拒食症は壮絶に辛く、本当かどうかわからないですが当時は治すのに長期間かかる場合があり精神的自立が鍵になると聞き、これは精神的に自立しないといけない、一生かけて治してやると誓い、家を出ました。
試行錯誤や迷走などを経て、少なからず自立したと思えたので親に会いました。
十何年経って会う両親は当たり前ですが歳をとり、失礼な話ですが母性のようなものを感じました。
両親共に、わたしが家出して消息をたっていたのもあるのかもしれないのですが元気をなくし生きる希望がないように見えました。
このまま命の火が消えてしまうんではないかと感じました。
そこからわたしは毎週のように実家に通っています。
何をしているかというと、ほんの少し怒らせてほんの少し迷惑かける、そしていろんなことを一緒に楽しむ、ということをしています。
たとえば、靴を玄関で揃えないとか、ペットボトルの蓋を「開けられないから開けて」とあけてもらうとか、裁縫が苦手だからこれやってほしいと頼んだりとか。
なんなくできることもあえてそうするようにしています。
歳をとって引きこもりがちになった両親を一緒にお出かけをできるだけするように、笑わせるように心を砕いています。
怒るって元気が出ることではないかな、と思ったのです。
何でもかんでもわたしができてしまうと、両親の出る幕がなくなってしまう。
本人たちの自尊心をしっかり回復させて、敬いたい。
そうわたしはおもっているのですが、でもふと我にかえります。
わたしが幼少期や思春期に甘えられなかったことを今甘えてるだけなんではないか、って。
それはだいぶキツイぞ、と。
両親のためとかおもいこんでるけど、結果自分のためにやってるのかなって。
自立しようと家を出たけど、まだ親離れできてないだけなのかなと思ったりします。
あおいの「親離れ」ってどういうものですか？
基準はありますか？
ご意見聞けたら嬉しいです！
あなたは『親離れができていない人』ではありませんよ
むしろ、ずっとできなかった親子関係の再構築を
自分の力で丁寧に行っている最中です
これは依存ではなく、回復ですね
幼少期から思春期にかけて
あなたは甘えたい時に甘えることができず
頼りたい時に頼ることができず
怒られても見捨てられないという安全な関係性を体験できませんでした
拒食症を乗り越え、自ら家を出て自立したことは
自分の命を守るための必死の選択だったのだと思います
だからこそ今
少しだけ迷惑をかけ
少しだけ怒られ
少しだけ頼る
という行動を通して
当時できなかった甘える体験をやり直して
『怒られても安全な関係』を再構築しているのだと思います
これは非常に健全な回復プロセスです
人は誰でも、満たされなかったところを満たし直そうとします
それが心理的成長です
あなたはご両親の弱さや孤独を感じ取り
『役割を与えたい』『自尊心を取り戻してあげたい』と考えた
それは偽善でも、自己満足でもありません
人は誰かの役に立てる時、生きる力を取り戻します
あなたのしていることは、まさにそれです
そして同時に
あなた自身も甘えるという体験を受け取り直している
それでいいんです
親子関係とは、互いに満たし合う関係であるもの
子どもの幸福は親の幸福であり
親の幸福は子どもの幸福であり
完全なる相互関係なんですよ
私は、親離れとは、親を完璧な存在としてではなく
ひとりの不完全な人間として理解できるようになることにあると思っています
憎むでもなく、依存するでもなく、神格化するでもない
『そういう人間だったんだな』と、対等な『人と人としての立場』になれたとき
やっと親離れができるのではないでしょうか
あなたはすでにその視点を持っています
だからこそ、こうして悩めている
自立できていない人は、そもそもこの問いを持てません
あなたは今
親と対等な関係を築くための、とても大切な時間にいます
どうかそれを『依存』や『未熟』と解釈して、自分を傷つけないでください
今向き合っているのは
失われたものを取り戻し
親子として生まれ直す作業です
それは、過去に終止符を打つための
とても美しい行為なのですよ
以上
DJあおいでした
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