こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
こんにちは。いつもブログを拝見しています。
あおいさんの皆さんへのご指摘が的確過ぎて、いつも勉強させてもらっています。
あおいさんに、ひとつご相談させてください。
「あなたのためなら」という言葉についてです。
私の彼は、「あなたのためならどんなことでもする」というタイプの人で、実際に今まで出会った中で一番優しい人です。私のために自己犠牲もいとわず、気づかいも細やかで、本当に優しすぎるくらいです。
一方で私は、「あなたのために頑張りたいけれど、できないこともある」というタイプで、彼のように自己犠牲ができません。
たとえば、私が体調を崩すと、彼は家が遠方でも車で駆けつけてくれたり、家まで送ってくれたりします。
でも私は、彼が体調不良でも「駆けつけたい気持ちはあるけれど、往復の時間を考えるとできないな」と思ってしまい、電話やラインでサポートするだけです。
問題になるのは、ケンカをしたときです。
私が自分の意見を伝えると、彼は
「どうして、いつも支えてもらっている相手にそんな偉そな言い方ができるの？」
「恩のある相手にそんな言い方をするものじゃないよ」
(確かに私は、感情的になると言葉や口調がきつくなってしまうので）
と言うことがあります。
確かに、偉そうに聞こえてしまう言い方は良くないのかもしれませんが、もし私が彼と同じくらい「あなたのためなら何でもする」人間だったら、こういう衝突は起きないのでしょうか？
私は「あなたのためになんでもできない、自分が一番の、自分勝手な人」なのでしょうか。
どうしたら、彼のように尽くせる人になれるのでしょうか。
自己犠牲もいとわない、自分のことより愛する人のことを先に考えれる人間になるにはどういう考え方をすればよいのでしょうか。
文章がわかりにくかったら申し訳ありません。
あおいさんのご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。
何卒よろしくお願いいたします。
『あなたのためなら何でもする』という自己犠牲的な愛情は
一見すると美しい献身に見えます
しかし、このような愛には『見返りを求める気持ち』が潜んでいることがあります
人は、時間、労力、感情を大きく犠牲にして相手に尽くすと
自然と『自分の行動が認められたい』『尽くした分だけ感謝されたい』という期待を抱きます
たとえ本人が純粋な善意で行動していても
自己犠牲が大きいほど、この承認や感謝を期待する傾向は強くなります
これが原因で、知らず知らずのうちに相手に無意識のプレッシャーや罪悪感を与えてしまったり
自分自身が疲弊してしまったりすることにもつながります
それに対して、相談者様の愛し方は『見返りを求めず、自分ができる範囲で相手を思いやる愛情』です
無理をして駆けつけたりせず
電話やメッセージでサポートするなど
一見小さな行動でも、それは十分な愛情表現です
大切なのは、自分が無理なく継続できる範囲で相手を思いやる心のあり方
これは見返りを求めないための自制された愛情です
もしケンカの際に、彼から恩着せがましい威圧的な反応があったとしても
それは彼の自己犠牲的な価値観に基づいた反応であり
あなたの愛の価値を否定するものではありません
衝突は、愛情の表現方法や価値観の違いから生じるものであり
あなたが劣っているわけではないのです
自己犠牲的な愛情にダウングレードする必要は全くありません
相談者様の愛情の形こそ、持続性があり、相手にも自分にも優しい愛情です
自分をコントロールし、無理のない範囲で愛する自制された愛情を持つことで
関係はより安定し、お互いの心に余裕が生まれます
愛情は、犠牲の大きさではなく、相手を思いやる心の質によって決まります
相談者様の愛し方は、決して『足りない愛』ではなく
『長く続く本物の愛』です
どうか自信を持って、あなた自身の愛の形を信じてください
以上
DJあおいでした
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