こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
早速ですがよろしくお願いします。40歳前のパート勤務主婦です。私は今まで退職理由はバラバラですが、即辞めた仕事も合わせると8回ほど退職、転職をしてきました。
子供もおりまして、学校や習い事など送迎やらで、働ける時間も場所も縛りがある中求人を漁りなんとか今まで働いています。
この環境や仕事内容なら続けられそうと思い仕事をするのですが、最初は覚えたりで必死で頑張れるのですが、ある程度慣れたり流れを掴んでくると、なんとも言えないネガティブな気持ちになり辞めたくなります。
数年経つと辞めたい病みたいなのはよくあることだと思いますが、なんだろうこの気持ちは…？と考えた時、この職場に、まるでこれからの人生を捧げなくてはならないような気持ちになってるんじゃないかと思えてきました。生活を充実させるために仕事をするのが、仕事が人生のメインであり家で過ごすのが仕事をする為の準備期間みたいな？
と、恐ろしくなるような錯覚があって、それでどこで働いてもずーっと仕事に縛られているような気分になってるのではないかと思えてきました。
朝起きると強烈な嫌な気分になり、仕事に行きたくなくて仕方ない、でも生活の為行かなくては。
あおいさんがおっしゃってた「休みの為に仕事をする」の言葉を何度も自分に言い聞かせていますが、いつの間にか仕事に身を捧げなくてはならない、許しを乞うて休みや早退をしなくてはならない、学校行事や病院等の為に休ませていただいてる、本来なら仕事を優先しなければならないが仕方なく私にお休みをくださっていると、とんでもなく自己を低く低くして毎日を過ごしている（潜在的に？無意識の域）それがあるせいではないかと最近思うようになりました。
母親ならもっと図太くドンと構えればいいのに、苦しくてたまりません。嫌われ恐怖症なのかと思ったのですが、今まで数えきれないほどの人達に嫌われ、若い頃は悩みましたが今では嫌われてもあーまたかと思えるくらい強く？なりました。でも、根底は嫌われ恐怖症なのでしょうか。
夫とは親友のような感覚があり割と仲良く過ごしてます。
私自身は決まった友人もおらず、友人のいない自分は寂しい人間とは思っていません。1人で過ごすのは好きで、家にある植物を眺めるのが最高の時間です。
社会不適合者なのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。目に止まっていただけると嬉しいです。
まず目につくのは『担うべき役割が非常に多い』という点です
仕事に加え、家庭、育児、送迎、学校行事といった日々の義務が重なり合うなかで
無意識に自分を追い詰めている感覚が伝わってきます
これを『役割過多ストレス』と呼びます
役割が多すぎると、体力的にも精神的にも回復する時間が不足し
朝起きたときに強烈な嫌な気分が襲ってくるような慢性的ストレス反応が生まれます
こうした慢性的な負荷は
たとえ職場の環境が許容範囲内でも、『辞めたい』という気持ちを強くさせます
加えて、相談者様の文章からは『自由と安定の葛藤』も浮かび上がります
生活の安定のために働く一方で
家で過ごす時間や自分のペースで使える自由時間を確保したい欲求があります
自由を求めて転職を重ねてきた一方で
いざ安定を得ると、それが束縛のように感じてしまう
安定を取れば自由が失われ
自由を取れば不安が生まれる
この二つの欲求の間で揺れ続けることが
『どこにいても落ち着かない』という感覚を生み出しているわけです
さらに、仕事に慣れた頃に訪れるモチベーションの低下
いわゆるプラトー期も影響しています
最初は覚えることが多く必死に頑張れた仕事も
流れを掴むと達成感や緊張感が薄れ心理的な停滞感が生まれます
この停滞感が、自由と安定の葛藤や役割過多による疲労と重なることで
ネガティブな感情を増幅させているのです
おそらく、相談者様は『一人で全てを背負ってしまうタイプ』なのだと思います
誰かに頼るより、自分で抱えた方が早いと感じてしまう
人に迷惑をかけるくらいなら、自分が我慢すればいいと思ってしまう
そんな優しさと責任感の強さが
知らず知らずのうちに自分自身を追い込んでしまっているのです
けれど、本当の意味で責任を果たすというのは
自分が壊れない形で関わり続けることです
すべてを完璧にこなす必要はありません
『支えること』と『背負うこと』は似ているようで、まったく違います
あなたが少し肩の力を抜き
誰かに助けを求めることを許したとき
初めて本当の意味での自由と安定が、同時に息づき始めるのだと思いますよ
以上
DJあおいでした
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