こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
djあおいさんこんばんは
母親のことで悩んでいます
なにかと娘に張り合ってくる母親に疲れてきました。
元々は友達みたいに仲がよかったです。
私が一人暮らしを始めて母から離れてから張り合ってくる事が増えたように感じます。
張り合ってくる時はものすごく腹が立つ顔で、ものすごく腹が立つ言い方で挑発してきます。
子供のように見えてしまい、呆れます。
今までスルーしてきたのですが、今度多少傷つける言い方になってしまうかもしれませんし、関係性も悪くなるかもしれませんが、はっきり物申すべきか悩んでいます。
私が母の知り合いや第三者にかわいいと言われると、
目だけね、目から下は残念
わたしの若い頃の方が勝ってるわ
かわいそうに
と、こんな感じです。まだまだ序の口です。
最近は実家に帰る頻度を減らして距離をとっています。どうしたらいいでしょうか。
ある種の母親は、『母親である自分』に強くアイデンティティを置いています
娘の世話を焼く、導く、守る、といった行為によって
『私は必要とされている』『私には価値がある』と感じてきたタイプですね
ところが娘が自立してその役割を奪われると
その人にとっては 『存在意義を失う＝生きる根拠が揺らぐ』という体験になります
これが心理的な“脅威”ですね
つまり娘が離れる＝自分の存在が消えていくような怖さ
誇らしさや寂しさ以前に
『私は何者になるの？』というアイデンティティの不在が襲ってくるわけです
親子関係というのは、長年『上（親）－下（子）』という非対称な構造で成り立っています
しかし娘が経済的にも精神的にも自立し、母親を客観視できるようになると
この序列が逆転し始めます
そのとき、未成熟な親ほど同等に扱われることを屈辱と感じます
娘の言葉が『意見』ではなく『反抗』に聞こえるようになるのもこのためです
つまり娘が対等になったことが
心理的には自分の権威を脅かす存在として認識されてしまうわけですね
もうひとつ大きいのが、女性としての比較構造です
とくにこの母親のように、娘と友達みたいに仲が良かったタイプは
無意識に『対等な女性同士』の関係性を持っています
そうした関係で、娘が若さ・魅力・社会的成功を得ていくと
母親の中の女性としての自尊心が刺激されます
理屈では『自分の娘が可愛いのは喜ばしい』と理解していても
感情の底では
娘が褒められる＝自分が過去の存在になる
と感じてしまう
このときの感情が、理性では制御しづらい『脅威』なのです
ここで言う『脅威』とは、敵意や憎悪ではなく
自己の安定を揺るがすような心理的プレッシャーのことです
母親は意図的に娘を敵視しているのではなく
娘が輝くことで、自分の存在の位置づけが変わってしまうという無意識的な恐怖を感じている
その恐怖が
張り合う、貶す、勝とうとする
という形で表に出ているわけです
この母親が感じている脅威は
自分の役割を奪われる恐怖（母としてのアイデンティティ喪失）
自分の立場が対等になる不安（序列の崩壊）
自分の魅力が劣化する焦り（女性としての比較）
これらが複合して起きる、自己価値の揺らぎなのです
『娘が敵』というよりも
『自分が自分でいられなくなる怖さ』への反応
それを無意識に娘に投影して攻撃している状態ですね
あなたがどんなに理路整然と『それはおかしい』と伝えても
このタイプの母親は“理屈”ではなく“感情”で反応します
つまり、理性的な話し合いが通じない領域です
反論すれば、『娘に負けた』という敗北感が強まるだけで、さらに攻撃的になります
言い返す＝相手のゲームに参加することになります
しかしこのゲームは泥沼です
綺麗に勝つ方法は試合を降りること
挑発には乗らず、『そうなんだ』と感情のない返しをするのが有効です
母親はあなたの感情反応をエサにしています
スルーよりも、『この人はもう私の反応で満たされなくなった』と感じさせることが大事
血縁だからといって、心理的に密接である必要はありません
あなたの中で『母親＝家族』ではなく、『母親＝少し距離を取って接する年上の知人』くらいに位置づけると、心がラクになります
その距離の取り方に罪悪感を持つ必要はありません
むしろ、それが成熟した子と親の関係です
すでに実家に帰る頻度を減らしているのは、正しい対応です
会うときも短時間、必要最低限のやりとりに絞る
会えば地雷な関係は、会う回数を減らすしかありませんからね
以上
DJあおいでした
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