こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさん
こんばんは。いつも拝見しております。
過去の記事を読みながら2ヶ月自分なりに考え、
でも理論と感情の狭間で悩んでしまうのでご相談させていただきます。
私は2年付き合っている彼の交友関係で、唯一疑ってしまう女友達がいます。それは彼が学生の時から何度告白しても付き合えず今は友達関係にある女性です。※可愛いとよく言ってます
彼から9月に「（私）が嫌がると思っていえてなかったけど〇〇ちゃんのヘアモデルしに美容院に行ってきた。2年ぶり（私と付き合ってから会っておらず）お互いの近況を話したりしただけでご飯にも行ってない。関係の潔白を証明したくて今伝えた」
と言われました。
付き合う当時からその存在にモヤモヤしていた
私に納得させる言動がなかった上に
黙って会いに行っていたことで約2年の信頼が崩れ
そこから「本当はその女性が好きなんじゃないか」
「私は2番手で何かあった時きっとその女性を選ぶんだろうな」とその日から、ネガティブ思考に入り彼の言動にも深読みして過剰に反応してしまいます。
2回ほど話し合い、どうすれば本当に友達と信用してくれるかを聞かれたので、「紹介して会わせてくれるか今後会わないか」を提示したところ「会わせるのはいいけど、、」と渋られ、
なんならでも今後も2人で会いたい。友達の幅を狭めないでほしい。信用してくれ。と更に押されました。
結局らちが開かず、私が「会うなら報連相は必ずすること」と伝えて折り合いをつけました。
周りの男友達からの証言で夜の店にも行かず
その女性と会う9月まで私が不安になったことは
1度もなく常に愛情表現をしてくれて、
一途に人を愛することができる人で彼を全身全霊で信頼していました。
友達とはいえ、好意を持ったことのある何度も振られた女性に彼女の意見をねじ伏せてまで会いたいという意見にどうしても信用できません。
何かあっても私への気持ちが薄く
きっと見捨てられるんだろうな、と感じます。
その後も、優しさに波が出てくるようになり
寂しいと伝えるといつも長電話してくれてたのに
めんどくさそうにしたり
そうかと思えば、体調が悪くなった時
帰宅したあと彼の家から迎えにきてくれ
往復2時間の距離を送迎してくれたり。。
誕生日も盛大に祝ってくれました。
そんな生活の中で、もはや女性関係云々というより
▪︎信頼再構築に対する姿勢が私と彼で差が生まれてしまっていること（私が求めすぎ？）
▪︎幸せなはずなのにどこか本音が言えなくなった
関係に終止符を打つ方がお互いのためなのか
▪︎でも友達という事実を信じたい
理論と感情で揺れてしまい判断ができません。
許せないなら別れる、
許すなら黙って付き合う、それができないのです。
友達からは今後の関係性を明確化するために
私と今後も付き合い続けるか
その女性との関係を切るか
２択に絞って迫った結果で別れる有無を
決めたらいいんじゃない?とも言われます。
究極すぎるのと、その女性を選びそうな彼に
聞き出せません。
あおいさんならどんな決断をされますか。
『友人であること』は、本人の内面の話 であり、外から検証する術がありません
つまり『信じろ』と言う時点で
それはすでに証明不可能な信頼を相手に強いている構図です
彼が言う『信じてほしい』という言葉は
本来なら『事実に基づく信用』を積み上げた先に成り立つものです
しかし彼の場合、『自分の意識にやましさがないから信じてほしい』と言っており
内的誠実さを根拠にした信頼要求なんですね
これは、『私は嘘をついていない → だから信じろ』という自己完結的な論理
裏を返せば、『あなたの不安は私の誠実さを疑う行為』として処理されてしまう
結果的に、あなたの不安は『説明されるべきもの』ではなく『黙らせるべきもの』になる
この瞬間、信頼の主導権は彼の側に奪われています
男女間の友人関係は、お互いが恋愛感情を持たないという前提の上に成り立ちます
ところが、彼の場合は過去に何度も告白した相手
つまり、一方（彼）が恋愛感情を抱いた履歴がある時点で
その関係性には潜在的な力動（未練）が存在します
たとえ今は気持ちがないとしても
関係のバランスは常に『過去の片想い』という非対称性の上に立っている
それを『ただの友達』として扱うのは、論理的に無理があるんです
だからこそ、あなたが感じる不安は被害妄想ではなく構造的に正当な違和感です
信頼とは本来、相手の透明性と自分の受容力が釣り合って成立します
どちらか一方証明を拒む時点で、もう信頼ではなく従属的信仰になってしまう
彼のように『俺を信じろ』『友達の幅を狭めるな』と押し切る人は
信じてもらうための努力を怠りながら、信じてもらう権利だけを主張している
これは、信頼関係ではなく支配関係の一形態です
あなたがモヤモヤしているのは、『信じたいのに信じられない』からではなく
信じるための根拠を提示してもらえない不平等さを感じているからです
つまり問題は彼が浮気しているかどうかではなく
『信頼を築く努力をどちらが放棄しているか』という構造の問題ですね
パートナーのこと思いやる気持ちがあれば
異性の友人とは一定の距離を取るのが誠実な態度だと私は思いますけどね
以上
DJあおいでした
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