こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおい様
こんにちは。
いつも、彼と喧嘩や意見がずれたときに「お互いをゆるし合う」というあおいさんの言葉を思い出し、彼ともその度に話し合い、お付き合いを続けてきています。
顔もタイプで面白くて、私はこの人と生涯一緒にいるんだろうなと思っていました。しかし、1年ほど前から「別れたい」「別れたくない」の波をひたすら行き来しています。7年ほど付き合っすておりますが、今までは気にならなかった相手の行動や言動が目につき、どうしても「ゆるしたくない」という感情が出てきます。しかも、この事を相手に相談すると、相手も同じ感情になるらしいのです。
このままの関係を続けても元の空気感に戻る想像があまりつきません。
前向きに2人で今後も過ごす、もしくは前向きな感情で、相手と別れる。どちらの選択肢も5:5の気持ちで、この半々の気持ちはどのように考えれば納得のいく選択が出来るでしょうか。
周りの人に相談しても、相手と私をよく知る人たちばかりなので「お似合いだし、別れるのがもったいないよ」と言われるばかりで、この度、DJあおご相談させていただきました。
この手の『別れたいけど別れたくない』『好きだけど疲れる』という相談の多くは
感情の問題というより構造の問題
つまり『過干渉関係』なんです
冷静に見ると
7年という長い時間をかけて築いてきた関係の中で
最初は居心地の良さや親密さと感じていた部分が
次第に干渉や重さとして感じられるようになっていく
これは愛情が薄れたからではなく
境界線が曖昧なまま関係が成熟してしまった結果なんですよね
相手の言動がやけに気になったり
以前なら流せたことが許せなくなったりするのは
心の距離が近すぎる状態で長く過ごしてきたことによる『過干渉反応』といえます
つまり、相手を思うあまり、相手の領域にまで自分を入り込ませてしまう
その結果、相手の感情が自分の感情に直結し、どちらの気分も不安定になっていくわけです
お互いを許し合うことは関係を支える重要な姿勢ですが
それが義務や努力のように感じられてしまった時点で
すでに健全な距離感が崩れています
許すことが難しくなるのは
相手の言動そのものよりも
『自分がどれだけ相手に影響されているか』に疲れてしまっているからです
ここで大切なのは、『別れるか』『続けるか』をすぐに決めることではありません
まずは距離の調整です
一緒に過ごす時間を少し減らしたり、あえて一人の時間を増やしたりする
全てを共有しようとせず、話すことと話さないことを分けてみる
相手の気分や言葉を、自分の責任として受け取らない
そうした小さな距離の取り直しによって、関係の構造を健康な形に戻すことができます
いまのように気持ちが5：5で揺れているのは
『愛が半分になった』ということではありません
それは、自分の中で依存したい気持ちと自立したい気持ちがせめぎ合っている状態です
どちらも間違いではなく、むしろ人が成長していく過程で必ず訪れる分岐点です
ですから、この状態を焦って白黒つけようとする必要はありません
境界を整え、心の呼吸を取り戻してからでも、決断は遅くありません
人間関係は密着ではなく隣り合うことで成り立ちます
それぞれが自分の領域を保ちながら、相手を尊重する距離を見つけたとき
初めて本当の意味で『お互いを許し合える関係』が始まるのですよ
以上
DJあおいでした
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