こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
DJあおいさん
いつも記事楽しみに拝見しております。
よくある恋愛相談ですが、目に留まったら嬉しいです。
今年で社会人5年目に入りましたが、職場で気になる人ができました。
元々は職場恋愛なんて仕事に支障が出るから絶対にあり得ないという考えだったのですが、悩みに悩みご飯に誘いました。
ただその後、彼女がいることがわかり、相手の彼女か職場の同僚であってもサシで会うのはやめてほしいと言われたらしく、2人で会うのはそれ以降やめました。
それ以降、職場でしか彼と顔を合わせませんが挨拶を交わすくらいで、一言も喋りません。
ただ、どうにも私が他の人と話す内容に聞き耳を立ててたり、視線を感じることがあります。
最初は自分の勘違いというか、自意識過剰なだけかと思っていたのですが、たふん勘違いではないようです。
そういえばご飯に行く前もそんな感じだったなと思いつつ、彼女がいるならこちら側を気にかけるようなことはやめてくれよと思います。
本気で私のことが好きなら、きっと彼女と別れてくるだろうし、別に略奪しようとは思っていません。
ただ、こちら側も若干気持ちが残ってる以上、あまり関わりたくないです。
でも相手側も挨拶を交わす程度だけど、こちら側の様子を伺っている素振りがあります。
一度相手を恋愛対象として意識してしまった以上、もう他の同僚のように接することはできないし、かといって彼女がいる以上、こちらも好意や気持ちを伝えたくはないです。
片思いは楽しいという記事は好きなのですが、今回の場合は、彼女がいるのに他の女を探るような男を好きだと、私自身が認めたくないのです。
職場という同じ環境内で人を好きになってしまった罰なのでしょうか。
この相談、ひとことで言うなら『責任転嫁』ですね
ただし、よくある『彼のせい』ではなく
彼に責任を押しつけて自分の感情を片付けようとしているタイプの責任転嫁です
職場で人を好きになってしまった
その相手には彼女がいた
そして彼の態度は曖昧
この状況で『私が悪い』と思いたくなるのは、真面目な人ほどよくあることです
でも相談者様は逆方向
『彼が悪い』『彼が紛らわしい行動をするから』と
相手に重心を置くことで、自分の感情の処理を終わらせようとしているんですよね
『彼女がいるのに他の女を探るような男を好きだと、私自身が認めたくない』
この一文にすべてが詰まっています
本当は、そんな男を好きになった自分を認めたくない
だから彼を悪者に仕立て上げることで
自分の心の責任から逃げようとしているわけですね
恋愛でいちばん厄介なのは、理性では選ばないのに感情が動いてしまうことです
そこには善悪も正誤もなく、ただ『惹かれてしまった』という事実だけがある
でも真面目な人ほど、それを『間違い』として処理したくなるんですよ
そして、その間違いの原因を外側、つまり彼の中に見出す
それが今回の『責任転嫁』です
人は、自分の感情を制御できなかったとき
その説明を外側に求める傾向があります
『あの人が曖昧だから』『彼が紛らわしい態度を取ったから』
それらは事実かもしれませんが、それは原因ではなく言い訳の材料に過ぎません
本当の原因は自分の中にあります
なぜその曖昧さに心を揺らしたのか
なぜ理性よりも感情が優先されたのか
問うべきはそこです
恋愛における責任とは、『相手がどうだったか』ではなく
『自分が何を感じ、どう動いたか』に対して発生します
それを外部に委ねてしまう限り、人は何度でも同じ構図に巻き込まれます
相手が変わっても、物語の筋書きは変わりません
惹かれ、揺れ、葛藤し、そして『誰かのせい』にして終わるのです
今回の相談者様もまた、理性的であるがゆえに
感情の責任を自分で引き受けることが難しくなっているのだと思います
理性の高い人ほど、自分の矛盾を他者の欠点に転写してしまう傾向があります
それは知的な防衛であり、同時に感情への回避でもあります
恋愛における成熟とは
好きになった自分を責めることでも
相手のせいにして安堵することでもありません
ただ、『自分の感情の発火点は自分の中にある』と静かに認めることです
そこからしか、再発は防げません
つまり、この一件は彼の問題ではなく
自分の中の合理化の問題です
そしてそれを見抜いた瞬間にしか
人は本当の意味で恋を終わらせることができないのですよ
以上
DJあおいでした
お知らせです
ブログ用Ｑ＆Ａの相談窓口となるメールアドレスはこちらです
djaoi.otewohaishaku@gmail.com
お気軽にメールしてくださいね
お仕事の依頼はこちらまで
mrnmtzk3159@gmail.com
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DJあおいさん
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よくある恋愛相談ですが、目に留まったら嬉しいです。
今年で社会人5年目に入りましたが、職場で気になる人ができました。
元々は職場恋愛なんて仕事に支障が出るから絶対にあり得ないという考えだったのですが、悩みに悩みご飯に誘いました。
ただその後、彼女がいることがわかり、相手の彼女か職場の同僚であってもサシで会うのはやめてほしいと言われたらしく、2人で会うのはそれ以降やめました。
それ以降、職場でしか彼と顔を合わせませんが挨拶を交わすくらいで、一言も喋りません。
ただ、どうにも私が他の人と話す内容に聞き耳を立ててたり、視線を感じることがあります。
最初は自分の勘違いというか、自意識過剰なだけかと思っていたのですが、たふん勘違いではないようです。
そういえばご飯に行く前もそんな感じだったなと思いつつ、彼女がいるならこちら側を気にかけるようなことはやめてくれよと思います。
本気で私のことが好きなら、きっと彼女と別れてくるだろうし、別に略奪しようとは思っていません。
ただ、こちら側も若干気持ちが残ってる以上、あまり関わりたくないです。
でも相手側も挨拶を交わす程度だけど、こちら側の様子を伺っている素振りがあります。
一度相手を恋愛対象として意識してしまった以上、もう他の同僚のように接することはできないし、かといって彼女がいる以上、こちらも好意や気持ちを伝えたくはないです。
片思いは楽しいという記事は好きなのですが、今回の場合は、彼女がいるのに他の女を探るような男を好きだと、私自身が認めたくないのです。
職場という同じ環境内で人を好きになってしまった罰なのでしょうか。
この相談、ひとことで言うなら『責任転嫁』ですね
ただし、よくある『彼のせい』ではなく
彼に責任を押しつけて自分の感情を片付けようとしているタイプの責任転嫁です
職場で人を好きになってしまった
その相手には彼女がいた
そして彼の態度は曖昧
この状況で『私が悪い』と思いたくなるのは、真面目な人ほどよくあることです
でも相談者様は逆方向
『彼が悪い』『彼が紛らわしい行動をするから』と
相手に重心を置くことで、自分の感情の処理を終わらせようとしているんですよね
『彼女がいるのに他の女を探るような男を好きだと、私自身が認めたくない』
この一文にすべてが詰まっています
本当は、そんな男を好きになった自分を認めたくない
だから彼を悪者に仕立て上げることで
自分の心の責任から逃げようとしているわけですね
恋愛でいちばん厄介なのは、理性では選ばないのに感情が動いてしまうことです
そこには善悪も正誤もなく、ただ『惹かれてしまった』という事実だけがある
でも真面目な人ほど、それを『間違い』として処理したくなるんですよ
そして、その間違いの原因を外側、つまり彼の中に見出す
それが今回の『責任転嫁』です
人は、自分の感情を制御できなかったとき
その説明を外側に求める傾向があります
『あの人が曖昧だから』『彼が紛らわしい態度を取ったから』
それらは事実かもしれませんが、それは原因ではなく言い訳の材料に過ぎません
本当の原因は自分の中にあります
なぜその曖昧さに心を揺らしたのか
なぜ理性よりも感情が優先されたのか
問うべきはそこです
恋愛における責任とは、『相手がどうだったか』ではなく
『自分が何を感じ、どう動いたか』に対して発生します
それを外部に委ねてしまう限り、人は何度でも同じ構図に巻き込まれます
相手が変わっても、物語の筋書きは変わりません
惹かれ、揺れ、葛藤し、そして『誰かのせい』にして終わるのです
今回の相談者様もまた、理性的であるがゆえに
感情の責任を自分で引き受けることが難しくなっているのだと思います
理性の高い人ほど、自分の矛盾を他者の欠点に転写してしまう傾向があります
それは知的な防衛であり、同時に感情への回避でもあります
恋愛における成熟とは
好きになった自分を責めることでも
相手のせいにして安堵することでもありません
ただ、『自分の感情の発火点は自分の中にある』と静かに認めることです
そこからしか、再発は防げません
つまり、この一件は彼の問題ではなく
自分の中の合理化の問題です
そしてそれを見抜いた瞬間にしか
人は本当の意味で恋を終わらせることができないのですよ
以上
DJあおいでした
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タウンワークマガジンさんで連載中
夜リラタイムさんでコラムやってます
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