こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおい様、夫のことで相談させていただけたらと思います。
夫にとっては深い意味はなさそうなこと、そしてこちらが解決するようなことでもない小さな不満を口にされ続けるのが気になります。
常に改善要望を出されているような気がするのに、相手にとってはそうでもないようなのです。
例えば付き合う前のちょっといい雰囲気のときに、「一緒にいて楽しいけど、恋愛なのか自分でもわからないままデートしてた。細身で活発でアウトドア系の子が好みで、一緒にアウトドアを楽しみたいと思ってるんだけど、なかなかいないよね」という話と、
「何か始めないか。一緒に趣味を楽しみつつ、健康的になってもらえて恋人になれたら嬉しい」という話をされました。
私は当時結構太ってましたし、体を動かすことは疲れるから大嫌いでした。
「私は太っているけど、大好きな甘いものを食べられて幸せ。アウトドア系になったら付き合うよなんて、そんなふうに押し付けられたくない」と答えて帰りました。
しかし後日「君が好きだということと、何より健康でいてほしいんだということに気づいた」と言われて告白されました。
「俺好みになったら付き合ってあげるよ、みたいな、そういう交換条件のつもりはなかった。ただ、一緒にいて楽しい君とこんなふうに付き合えたらなと思って、思ったことを口に出した」と言われました。
それ以降何か言われるわけでもなく、しばらく太ってましたし、交際時から結婚後の今に至るまで、結局趣味も基本一緒にやることなく各々で楽しんでます。
え、要求を断られても、そっかだめかー。って感じのものでしかないってこと？
後日私への恋愛感情を感じるほどのものなら、それを口に出す意味はあるのか？と混乱したのを覚えています。
日常的なことでも、夫は例えば「暑い寒い」「足が疲れた」「眠い」「悲しい」「つらい」などと会話の合間に、負の感情も含めて素直に共有します。
疲れたと言われれば、じゃあカフェに入る？とか、休む？と聞くのですが、それはいいと言われます。
解決できない・する気がない問題を投げかけ続けられること、
解決できなくても本人はけろっとしてること、
そして、『疲れたのに歩かせないで』などと遠回しに私を責められているように感じることがなんか嫌です。
それ以外もストレートに今の感情を共有するのですが、夫側にはそこまで強い提案や私への改善要望があるわけではないらしく、拍子抜けしてしまいます。
夫には、「気持ちを口に出すのはだめなことなの？」と言われます。
だめではないけど、でも、常に解決する気もない問題を投げかけられているようでしんどい…。
そんなとき私はどうしたらいいのでしょうか。
どうしても、何か言われると、私への改善要望を出されている、私に解決しろと言っている…。と思ってしまいます。
そもそも、本人にとって大した要望ではない、解決を求めていないのに小さな不満や理想を口に出す心理とは何でしょうか？
夫さんは、おそらく『今の自分の状態を外に出すことで落ち着くタイプ』
頭の中に浮かんだ気持ちをそのまま声に出して、自己調整しているんです
『暑い』『眠い』と言うのも、何かをしてほしいのではなく
今の自分の感覚を可視化しているだけ
いわば独り言を外に出している感覚です
一方で相談者様は、おそらく『聞いたことを問題として受け取り、対処しようとするタイプ』
誰かの不快や不満を聞くと『自分が何かして改善しなきゃ』と反応してしまう
それは優しさでもあり、責任感の強さでもあります
でもこの組み合わせが続くと
『夫は不満ばかり言う人』
『私はずっと責められている人』
という誤解が積み上がっていくのです
夫さんが思ったことをそのまま言うのは
相手を操作したいわけではなく
感情の自然な排出口なんです
特に男性の中には、『感情を内に溜めずに言語化することが誠実』と信じている人もいます
感情の言語化＝共有、つまり『隠しごとがない良い関係を築くため』と考えていることも
ただ、女性側がその言葉を受け止める責任を感じやすいと
その誠実さが『攻撃』に変換されてしまうんですね
ここで大切なのは、夫の言葉をすべてメッセージとして受け取らないこと
つまり、『報告』と『要望』を切り分けることです
たとえば夫が『疲れた』と言ったら
『疲れたんだね』で終わりにしていいんです
『じゃあどうする？』は、相手が『どうにかしたい』と言ったときだけ出せば十分
夫さんの『気持ちを口に出すのはダメなの？』という言葉は
『ただ分かってもらえたらそれでいい』というサインかもしれません
夫婦関係は、『理解の方向性』が違うだけで、大きく歯車がずれることがあります
夫さんにとって言葉は自己表現
相談者様にとって言葉はコミュニケーションツール
だから、どちらかが悪いのではなく、使い方のモードが違うだけなんです
相手の言葉に意味を探しすぎず
『これは彼の感情ログだな』と思って聞き流す
それが、あなたの心を守りながら関係を穏やかに保つコツです
以上
DJあおいでした
お知らせです
ブログ用Ｑ＆Ａの相談窓口となるメールアドレスはこちらです
djaoi.otewohaishaku@gmail.com
お気軽にメールしてくださいね
お仕事の依頼はこちらまで
mrnmtzk3159@gmail.com
タウンワークマガジンさんで連載中
夜リラタイムさんでコラムやってます
noteはじめました
