こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
djあおいさん
こんにちはこんばんは、すこし肌寒くなってきましたがお元気にしてますか？
いつも読んでます。お言葉にはっとさせられております。22歳大学生です。
ちょっと長くなりますが、よければわたしの相談にも乗ってください。
友人が浮気しました。大切にしてくれる彼氏がいて、いっつも幸せそうに惚気ていたのに、それなのに浮気をしたらしいです。
私でない別の友人何人かと行った旅行先で、酔っ払って、かっこいい男の子たちにナンパされて楽しくなって空気に流されて、みんなでホテルに行ってワンナイトしたらしいです。今はその男の人たちとは連絡も取ってないそうです。
私はそのような行動をする人が本当に許せないという考えなので、いつもそういう女がいたら、しれっとモテるんだね、という嫌味を言って距離を置きます。
でも、彼女はわたしと10年ほど付き合いのある大親友で、唯一なんでも話せる、本当に貴重な存在の子で、今後彼女がなにかバカなことをしてもなんでも許そうと思ってたし、きっとおばあちゃんまでこうやって友達でいれるんだろうと思っていたほどでした。
普段、彼氏がちょっと女の子と出かけるかもしれないと言う話をするだけで、嫌だと愚痴をこぼしていることもあったのになんでお前はこんなことしたんだろうと思います。
はじめてこれは許せないかもというレベルのことをしでかしてました。ただ、私は当の被害者でもないのです。今も浮気し続けてるわけでもないのです。それでも、すごく許せない苦しい気持ちになりました。
悲しいけど、お節介を言ってもしょうがないからだまって距離を置くのか、私が怒って反省してるようなら関係を続けるのかすごく迷って、後日私は彼女に説教しました。
彼女がとても大切な友人だから関係を切りたくなかったのです。正しさより感情が優先しました。
悪気もなくやっちゃった〜というテンションで話す彼女に、かなり強い言葉で怒りました。
言いたくない言葉も言いながら、後悔しろと伝えました。
そこではじめて彼女はとんでもないことをしてしまったんだと気づき、泣きながらごめんなさいといい、本当に反省した様子でした。
私が、浮気のひとつやふたつが普通だと思ってる子とは友達でいたくないよ、と言ったら彼女は二度としない、そして、私が友達をやめると言うなら止められないけど...と言ったので、切なくなってしまい、私だって友だちで居たいよと伝えて、今でも友人関係を続けています。
その出来事があってから今はちょっと経ちました。そう言った以上許すしかないし、というか私が許せる立場じゃないし、これ以上首を突っ込むことじゃないと思いながら、最近、彼女と会って話をする時に、ひっかかってしまいます。
恋愛の話もそうですが、恋愛以外の話においてまで、浮気するような子だもんなと内心見下しているところがあります。友人でいようと言ったのは私なのに、器が狭くて流せない自分が嫌になってしまっていて、最近は彼女と会った帰りに涙が出てしまいます。
でもこれ以上何をどうすればいいのかわかりません。
浮気したことを彼氏に隠している状況なので彼氏が可哀想だと思います。私もその彼氏に友人が浮気した事実を隠して付き合いをしなきゃいけないんだなぁと思うと辛いです。
かと言って私から彼氏にリークしたり、ちゃんと自白して謝れと彼女に強制するのも違う気がするし。
自分の彼氏が浮気したことを知ってる友人がいたら教えてくれ！すぐに別れるから！と思うけど、それを他人のカップルに押しつけて幸せを壊す権利も勇気も私にはありません。
私は彼女がちゃんと幸せでいてくれることを願ってこうするべきだと思い、これが最適だと思う行動をしたのに、納得できていません。どうしていいのかわからないです。
諦めて彼女と関係を切った方がよかったのでしょうか。でも切りたくないなら、どういう気持ちで彼女と接すればよいのでしょうか。それとも、ただの考えすぎでしょうか。
重い内容になってしまいましたが、お返事いただけたら本当に嬉しいです。
まず前提として、あなたの『浮気は許せない』という価値観は誠実なものです
しかし、ここで少し立ち止まって考えてみると
友人の行動には単純に『悪い・許せない』という二元的な判断だけでは説明できない要素があることも見えてきます
友人は普段、彼氏を大切に思っているようですが
どの程度円満で満たされている関係だったのかは外からはわかりません
遊び心や一時的な心理的欲求は、関係が完全に安定していない場合に顕在化しやすいものです
つまり、浮気の背後には彼女と彼氏の関係性の問題も影響している可能性があります
また、年齢や環境、友人関係の影響など、彼女の行動は単なる『悪意』や『軽率さ』ではなく
心理的圧力や承認欲求の現れだった可能性があります
集団での旅行や酔った状況という環境要因も、意思決定に影響したと考えられます
人は心理的・社会的圧力下では普段とは異なる行動をとることがあります
もちろん浮気は本人の責任ですが、背景や状況を理解することで
『なぜそうしたのか』という説明が可能になります
この理解は、あなたが友人を『許す』ための理論的支えにもなりますし
単純な見下しや嫌悪感を和らげる一助にもなります
あなたが取った行動
怒って反省を促し、関係を切らずに続けようとしたことは
感情と正義感のバランスを考えた誠実な対応です
ただ、その後も自分の中でモヤモヤが残るのは
行動の背景を十分に理解していないまま『正しさ』を優先したからです
丁寧に話を聞くことで
行動は許せないけれど、背景や心理状況を理解することで、なぜそうなったのかが少し見えてくる
自分の価値観と友人の行動が衝突しても、友人を切り捨てる必要はない
感情と理性、正義感と愛情を両立させるのは簡単ではありません
しかし、あなたはすでにその両立に取り組んでおり、それ自体が価値のある行動です
焦らず、自分の感情を整理しながら
友人との関係を大切に続けていってください
以上
DJあおいでした
お知らせです
ブログ用Ｑ＆Ａの相談窓口となるメールアドレスはこちらです
djaoi.otewohaishaku@gmail.com
お気軽にメールしてくださいね
お仕事の依頼はこちらまで
mrnmtzk3159@gmail.com
タウンワークマガジンさんで連載中
夜リラタイムさんでコラムやってます
noteはじめました
