こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
こんにちは。いつも読ませていただき励みになっております。
母についての相談です。母は若くして結婚しパートはしていましたが父の転勤や勤め先の突然の倒産などで自分が描いていた未来とは違う形になっと嘆いています。
私が結婚が決まった時も、ショックだったようで当時10年以上私と姉は一緒に東京で暮らしていたので『姉をおいて勝手にでていった』と言われました。姉は気にしておらず、またお母さんか…という感じでした。夫とも夫側親族とも関わりたくない自由にさせてくれと言われ母と私は別なので、母がそう思うならと納得しました。私達に自由に生きてほしいと言いながら、私達の変化の度に自分の昔のことから今までの思いを言われるのが辛いです。
祖母が自営で働いてたため、かまえなかったぶん孫の私達にお金や物を送ってくれていました。それも今になり物でつる人、それで面倒をみさせようとすると話てきて辛くなります。
毎日毎日祖母のことを考えて嫌になると言われました。
会うのは年に2回ほどあとはメールや電話です。私が妊娠した時は『自分の子供はかわいいが、孫はね』と言われなぜわざわざそんな事をいうのかひきました。
実際はかわいいようで先日初めて会った時も喜んでいました。ただ夜に父がいない時にまた祖母の話をされ嫌な気持ちになりました。
自分も母になり、気持ちは以前より理解できるのですがどのように受け止め、話を聞けばいいのかわからなくなります。
姉には気を遣って言えないようです。
自分も将来子供に同じことをしてしまうのではないかと不安になります。
長くなってしまいましたがよろしくお願いいたします。
これは非常に繊細で、しかも世代をまたいだ『感情の継承』に関わる重いテーマですね
お母様の言動の背景には、満たされなかった自己実現や承認欲求、喪失感、そして孤独感が根深くあるように見えます
一方で、相談者様は『理解したい』という誠実な気持ちと、『もう聞くのがしんどい』という正直な疲労のあいだで揺れていますね
お母様のように『自分の人生は思っていたのと違った』と嘆く方は少なくありません
若くして結婚し、家庭や仕事の波に翻弄され、自分の希望を後回しにして生きてきた女性ほど
『誰かに自分の人生をわかってほしい』『私はこうなるはずじゃなかった』と語りたくなるものです
それは、いわば『嘆き』という形の自己確認です
残念ながら、それを最も聞かされやすいのが、最も近くにいる『娘』なのです
お母様は口では『自由に生きて』と言いながら
娘さんの変化（結婚・妊娠など）に反応して苦しい気持ちをぶつけていますね
これは矛盾しているようで、実は心理的には自然なこと
『自分が叶えられなかった自由を、娘が手に入れていく姿』が
自分の過去の未練や痛みを呼び起こしてしまうのです
『羨ましい』とは言えないから、『ショックだった』『勝手に出て行った』と表現してしまう
根底には、『私の人生も誰かに大切に扱ってほしかった』という願いがあります
相談者様が今困っているのは、聞くたびに母の感情に巻き込まれてしまうこと
ここで大切なのは、共感の仕方を変えることです
たとえば
『そう思うことがあったんだね』
『お母さんもいろいろ我慢してきたんだね』
と気持ちを認めるだけで十分です
『わかる』『かわいそう』とまで踏み込むと
お母様の感情の受け皿になってしまい、負担が大きくなります
感情を引き取らず、ただ通過させるイメージで
『聴くけれど、背負わない』がキーワードです
『自分も同じことをしてしまうかもしれない』という不安について
これはとても誠実な不安ですね
でも、その心配をしている時点で、もう『同じことは繰り返さない』人です
自分の感情を客観視し、『どう受け止めたらいいかわからない』と考えられる人は
代々続いた感情の連鎖を止める力を持っています
お母様のように『言わずに我慢して爆発する』のではなく
『今、自分が何を感じているか』を見つめられる
その違いが、次の世代の負担を軽くしていくでしょう
母娘関係は、人生でもっとも複雑で、もっとも切れない縁です
『理解したいけど、しんどい』というのが、正直で自然な距離感です
すべてを理解しようとせず、『この人はこの人の人生を生きてきたんだ』と
線を引いてあげることが、最終的には親孝行の形になることもありますよ
以上
DJあおいでした
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