こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
いつもブログを拝見しては支えてもらっています。
ありがとうございます！
友達のことで相談に乗っていただきたいのですが
友達の彼氏の行動がどうしても理解不能で、
相談というか、愚痴も含めた話を聞くたびに
なぜそんなことで喧嘩してるのか
なぜそんな人と一緒にいるのかと思ってしまいます。
友達の彼氏は不安なことがあると勝手に落ち込んで
そこから自分で自分の機嫌が取れなくて
機嫌が直るまでにものすごく時間がかかるようで
それを待っている間に友達の機嫌が悪くなって
それに対して彼氏が余分なことを言って喧嘩になるという
繰り返しをしています。友達が怒ってやっとごめんなさいとなるそうです。
話を聞いていると手こそ出されていないものの、
やり口はDV男と変わりません。
どう考えても毎回ケンカの種を蒔いているのは彼氏です。
それが頻繁にあります。
彼氏は営業職をしているそうなのですが、
うまくいっておらず彼女である私の友達に営業をかけて
喧嘩になったこともあるそうで、結婚もしていないのに
なぜそんなことができるのか不思議です。
私にはそういった愚痴のような話しかほとんどしてこないので
そんなの幸せって言えないじゃん、と思い、
別れてほしいなと思ってしまいます。
私は友達のことが大好きなので友達の味方になるし
本当にしあわせになってほしいと思っています。
だけど今のままでは応援できないと伝えてしまいました。
他の共通の友達の前でもそれが口から出てしまいました。
それは本当に反省していて怒られたとかではないけど
謝罪の連絡を入れた際に
別れてほしいって思われてるんだってわかって
ショックだったと友達から言われました。
彼女からすると愚痴ばかり言ってるから
そう思わせたのかもしれないけど
とにかく可愛くて元彼に比べたら
ちゃんと気持ちを察せるし愛情を感じるそうです。
周りの友達にも喧嘩が多いのは心配だけど
しあわせそうじゃんと言われたと言ってました。
でも私にはその愛情が表面的なものにしかみえません。
逆の立場になってみればそりゃ大好きな彼氏のこと
否定されたくないよなとも思うし、
見守るのが友達だよなとも思うのですが
それができてない自分に腹が立ちます。
私の人生じゃなく、友達の人生なんだから
口出しせずに応援したいのに否定的なことを言って
悲しい気持ちにさせて、私酷いやつだなって悲しくなります。
自分を客観的に見た時に、友達がその彼氏と付き合ってから
遊ぶ頻度や連絡の頻度が落ちたことが寂しくて
私は友達の彼氏に嫉妬して
友達の幸せを素直に喜べてないだけの
最低な人間なのかもしれないです。
どうしたら友達の幸せを見守ることができるのでしょうか。
ごちゃごちゃな文章で申し訳ないのですが
ご回答いただけますと幸いです。
かなり気温差がありますのでお身体にお気をつけください。
相談者様の場合、共感力が高すぎて『友達の出来事』と『自分の感情』との境界が曖昧になっている状態ですね
いわば共感の過剰投与によって、自分の心が相手の物語に巻き込まれているわけです
相談者様は、友達の話を聞くうちに
『なぜそんな人と一緒にいるの？』
『そんなの幸せじゃないじゃん』
と感じています
ここには、自分が大切にしている価値基準（尊重し合う関係が幸せなど）が強く反応しているのです
自分が大切にしている人が理不尽な扱いを受けていると感じる
『助けたい』『守りたい』『目を覚ましてほしい』と思う
しかし、それが叶わない
無力感と怒りが入り混じる
このように、『他人の不幸』を『自分の痛み』として感じる構造になっています
共感力が高い人ほど、他者の感情を自分の中に取り込んでしまいます
そのため、本来は友達の恋愛の問題であるにもかかわらず
まるで自分の恋愛であるかのように心が動いてしまうんですね
結果として、『友達を思う気持ち』から始まったはずが
最終的には『自分が苦しい』『自分が悲しい』という状態に転化してしまうのです
『見守る』というのは『相手の人生の責任を返すこと』でもあります
自分は助言者ではなく、安心できる避難場所でいい
この人は痛みから学ぶ力を持っている
自分は『理解してくれる人』であって、『正してくれる人』ではない
つまり、友達の幸せを決める権利は友達にしかないという線を引くことですね
その線引きができるようになると、
『共感』は相手の心を理解する力に戻り
『同化』ではなく『支援』の立場に変わっていきます
相談者様が『嫉妬しているのかもしれない』と自己分析している部分も
実際には嫉妬というよりも、『取り残されたような寂しさ』に近いでしょうね
心配してもいい、でも、その責任までは引き受けない
そうやって一線を引ける人が、本当の意味で『強い友達』なんですよ
以上
DJあおいでした
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