こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさん、こんにちは！
いつも更新楽しみにしてます。
わたしは一つの思い出に決別したいのです。
自分では何年も決着できず、あおいさんのご意見を参考にしたいのです。
目に止まればめちゃくちゃ嬉しいです。
わたしは家出し一人暮らしし、実家の家族と上手く行かず帰れない状態が長く続いた時期がありました。
そんな時期に年上の女性の友人とよく会っていました。
一人暮らしもわからないことだらけで誰も味方がいない、家族とも疎遠になって世界でたった一人ぼっちの気持ちだった時、その友人が唯一の心許せる人でした。
10代からの友人で10歳くらい年上、その友人も一人暮らしが長くいろんなことを教わってすごく勉強になっていました。
初めは本当に気のいい優しいお姉さん、という感じでわたしは慕っていました。
10年くらい友人としてよく会っていたのですが、会っているとわたしにだんだんと暴言を吐くようになりました。
大声を出して怒鳴ったり。
何で怒られてるのかわかりませんでした。
理由は大きい声で返事しろ、とか従順でいろ、みたいなことでした。
わたしは世間知らずで怒鳴られたことがなく、何を怒鳴っているのか理解できず気が遠くなり、気を失って救急車で運ばれたこともありました。
他の人にわたしを紹介する時に、「子分だ」とちう紹介の仕方をするようになりました。
そのうち友人はお金を自分に渡すように言ってきました。
理由としては体がわるくしばらく働けない、生活ができないといった内容でした。
わたしは数少ない心許せる友人だし、困っているならと心配でしたので、今思うとバカだったのですが何百万も渡してしまいました。
返してくれるものだとずっと思っていたのですが、更に月10万づつ渡して欲しい、生活できない、こんな金額では足りないと言われました。
バカだったので助けなくては、と思いバイトもいくつも掛け持ちしました。
わたしも友人がこれで助かるなら、と思っていたのですが、しばらくするうち返してくれるつもりないんだと気づきました。
そのまま友人とは連絡を断ちました。
ずっと何年も、その友人のことは考えないように生きてきました。
理由は理解できなかったからです。
わたしは絶対ひとにはしないことだったからです。
わたしはその友人にはある部分では感謝しています。
世間知らずの自分が1人で生きていくには、どれだけひとに迷惑かけたかも自覚しています。
そんなわたしに友人が色々教えてくれたことにより、今の自分があります。
彼女に憎しみを持ってしまうと、成長できた自分も否定したことになってしまう。
お金は借用書も書いてない世間知らずの自分には返ってこないと思っています。
わたしは友人との日々に決別したいのです。
家族にもまわりの人に誰にも話してこなかった、その友人との日々を自分の中で終わりにしたい。
その薄暗い日々をおわりにしたいのです。
ずっと折り合いつけられずにいます。
あおいさんのご意見、聞けたら嬉しいです。
相談者様の抱える葛藤の根本には、過去の友人との関係に対する矛盾があります
一方では、友人から教わったことや、自分がその経験を通じて成長した事実を認めたいという気持ちがあります
しかし同時に、ただ利用され傷つけられたという現実への怒りや後悔も存在します
この二つの感情が同時にあるため、心の中で折り合いがつかず、葛藤が解消されないのです
この矛盾の原因は明確です
感謝すべきだという思いと、現実には『ただ利用された』という事実が対立していることにあります
現実を否定したままでは、感謝の気持ちも憎しみも共存したままになり、過去に決別できません
心理的に整理するためには、まず『利用され、傷つき、返ってこないお金もある』という現実を正確に認めることが不可欠です
その上で感情を整理します
憎しみや後悔はそのまま認め、否定しない一方で
学びや成長は自分自身の成果として保存する
この二つを分けて認識することで、過去の出来事によって自分の価値や人生が否定されることはなくなり、心理的に過去を過去として受け入れ、区切りをつけることが可能になります
要するに、相談者様が葛藤を解消し、過去の友人との日々に決別するためには
まず『ただ利用されただけ』という現実を正しく直視し、感情と学びを切り分けることが第一歩です
こうすることで、過去の出来事が心の重荷ではなく
自分の成長の一部として静かに保存されるようになります
相談者様が体験したのは、単なる人間関係のトラブルではなく、精神的にも金銭的にも大きな負荷がかかる危険な関係でした
暴言や脅し、過剰な金銭要求といった行為は、立派な心理的・経済的な搾取です
場合によっては犯罪性がある行為に発展するリスクもあったのかもしれません
そう考えると、縁を切れたこと自体が大きな成果と言えますね
以上
DJあおいでした
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