こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさん
こんばんは。いつもあおいさんの言葉に元気をいただいています。
母との関係について、ご意見をいただきたくメールいたしました。
私の母は仕事一筋でとても教育熱心です。母が私に何か言うときは、大体勉強のことで、塾を探すことにはとても一生懸命になってくれました。
母とは、昔から雑談はほとんどなく、大学生で家を出て一人暮らしをしてからは、さらに疎遠になり母が私のところに来てくれたのは4年間で数回です。(私はGWやお盆お正月などには帰省していました。)
私が何かすると母はいつも怒ったような口調で反論してくるので私は母に自分の行動を隠すようになりました。自分が正しいと信じて疑わない母です。私の言い分にも聞く耳を持ちませんでした。納得はしていないけれど、その場では謝り、後で父に母の愚痴を言うなど、本気で母とぶつかったことはありません。母も私も感情的になり言い合いになり、子どもの私は負けてしまうからです。母にばれなければ、反対されずに楽でいられると思っていたのでしょう。(父は私の行動に反対することはほとんどありません)
大人になってからも、仕事や結婚のことも自分の気持ちが固まってから全て事後報告。母の望んだ職業に就いたけれども、それもやめてしまうし、結婚も地元を離れたところですると報告しました。
いつも母について不満があると、父に文句を言っていました。父も感情的な母に対しての愚痴を私に言っていました。今回そのLINEを母が見てしまい、お母さん嫌いなどと書いてあるものも見たと言われ、『私は間違ったことは言ってこなかった。あなたの為に当たり前のことを言っていただけなのに。怒るのも疲れるのよ。お父さんが怒らないから私が言うしかないじゃない。こんな仕打ちは酷すぎる。裏切られた。』といって泣かれてしまいました。
今思えば、私が幼稚で自分勝手で、親の苦労も知らず自分の気持ちしか考えていなかったからこんな事になってしまったと思います。
今まで勉強以外で褒めてもらった記憶もなく、母から愛されていない。厳しい母は子供をコントロールしたいだけだと思っていました。しかし、母の言うことを聞きたくないと言っておきながら、自分に自信はなく、結局いままで母の言うことを聞いて生きてきました。反発するくせに、親にずっと甘えている自分が嫌です。
今後、母とどのように接していけば良いでしょうか？できれば、今まで何も話さずにきた分、話をしたいと思うのですが、私も母に対して苦しい思いがあるため、母を責めるような事を言ってしまいそうです。母もとても悲しそうで、どうしたら良いか分かりません。
もし、よろしければあおいさんの考えを聞かせていただきたいです。
相談内容から見える親子関係の特徴として
母親の心理には『投影』の要素が強く見られます
母親は自分が成し遂げられなかったこと、満たされなかった思いを娘であるあなたに託してきた
そのため、あなたの行動や人生の選択に過剰に干渉し、時には怒りや悲しみを表現してきたのでしょう
これはあなたが悪いわけではなく、母自身の未達成の思いが映し出されている構造です
勉強・職業・結婚といった人生の選択に強く介入する
『自分の価値観が絶対に正しい』と信じて譲らない
注意・叱責・管理によって愛情を示す
これらはすべて、母自身が未達成だった理想や価値観を娘に押し付ける投影のパターンに典型的です
同時に、父親にも一定の責任はあります
母親が強権的になったとき、父親は介入せず、中立を保つ形で『制御できなかった』ため、あなたは母の影響下で自由に意見を言えず、自己防衛として本音を隠さざるを得ませんでした
母の態度に振り回される環境を作ってしまったのは、母だけではなく、父の責任でもあります
その上で、相談者様自身の心の健康を最優先に考えると
もうしばらくは両親とは接触しなくてもいいんじゃないですかね
長年にわたり自分の気持ちを押さえ、親の影響下で生活してきたことを考えると、距離を置くことで初めて自分の人生に集中できる余地が生まれます
無理に関係を修復しようとする必要はないと思いますよ
あなたが自分の人生に責任を持ち
自分を大切にするための選択として
距離を置くことを肯定してください
接触を断つことは親不孝ではなく
自己防衛・自己肯定のための合理的な決断です
以上
DJあおいでした
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