こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおいさん、はじめまして。
もうすぐ32歳にになりますが、大学生の頃からDJあおいさんのブログを読み、恋愛弱者だった私は、恋愛強者へと成長しました。
元々7才から母子家庭で、父親という存在を知らないこともあり、母は女で一つで育ててくれましたが、たくさんの言葉や暴力がありました。
母の暴力やネットストーカーなどは、大学入学の上京と同時におさまり、愛されてること、また母はメンタルが弱かったことなど今は理解し、仲良くしています。
そんな風に育ちましたが、私はポジティブに生きて、夜の仕事をしたりして、社会や男性のことをゆっくり学んだり、バイトして留学費用を貯めたりして、インターナショナルな文化も学び、現在はカナダの永住権を持ち結婚しています。カナダに住んで7年経ちました。
結婚後は彼の実家に住み、義母からいじめにあい、鬱になりましたが、耐えて、愛で返し、義母や彼の家族からの愛を勝ち取り、今では娘のように愛されています。
ただ、鬱になったあと、母とのコミュニケーションの中で、不安発作がおこってしまうとがあります。カナダにセラピーに通っています。
ただ今回の本題ですが、私は男性と都合の良い関係を持つことで、自分の気を紛らわしてしまいます。
結婚して6年経ちましたが、何度も浮気をしています。離婚したいと思った時に浮気してしまいます。
男女ともに友達も多く、人間関係や仕事も得意で、普通にみたら幸せに見えるかもしれませんが、死にたいと思ってしまいます。そして私が死んで悲しむ人の気持ちを1mmも気にできません。家族や友達大事に思っていて、行動や言葉では表しますが、もし私が死んでしまって、悲しんだとしてもどうでも良いと思ってしまいます。
今、5年間働いていた会社をやめたのをきっかけに、日本に一人で長期滞在しにきています。その間に彼と離婚したいのか、どんな人生にしたいのか探すために、数ヶ月日本に滞在してみることにしました。
その中でも二人の男性と関係を持ちました。
一人は都合の良い相手で、もう一人は私を本気で好きと言ってきたので、罪悪感に苛まれています。
クズのようなことをしているのは知っています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
内容がまとまってなくてすみません。
厳しい言葉でもいいので、アドバイスいただけたらなと思います。よろしくお願いします。
相談者様の心理を整理すると、大きく三つの軸が見えてきます
まず一つは、幼少期の家庭環境に起因する愛着の不安定さです
父親不在、母親からの暴力や支配的な関わりを受けた経験は
心の深い部分に『安心して愛される感覚』を築けないまま大人になる要因となったと考えられます
そのため、結婚して安定した関係を持っていても、無意識に『見捨てられる不安』や『愛情を信じきれない感覚』が顔を出し、浮気などの形で一時的な安心や承認を外部に求めてしまうのですよ
次に見られるのは、衝動性と自己破壊的な傾向です
離婚を考えるときに浮気をしてしまう行動は、理性ではなく感情や衝動で気持ちを処理しようとする表れです
浮気自体は快感や慰めを与えると同時に、強い罪悪感を残すため、自分を罰するような悪循環にもなっています
この『衝動で自分を壊し、罪悪感で自分を責める』という繰り返しが
結果的に『死にたい』という思考にもつながりやすいと考えられます
三つ目に、感情の麻痺や孤立感が見られます
『自分が死んでも悲しむ人の気持ちがどうでもいい』と感じてしまうのは
他者を大切に思えないのではなく
うつやトラウマの影響で感情が鈍麻している状態です
実際には家族や友人を大切に思っているからこそ行動や言葉で示しているのに
内面ではそれを実感できない
このギャップもまた、自己否定感を強めています
全体として、相談者様は外から見れば適応力が高く、人生を切り開いてきた強さを持つ一方で
内面では『愛されたい』と『壊れたい』という二つの衝動の間で引き裂かれています
浮気はその衝動を一時的に和らげる行為に過ぎず、根本解決には至りません
したがって、必要なのは『衝動に流されないための具体的な工夫』と『自分を罰するのではなく守るために強さを使うこと』ですね
専門的なセラピーを継続し、衝動を記録する習慣や、代替の感情調整法を少しずつ取り入れていくことが、自己破壊から抜け出す第一歩になるでしょう
要するに、相談者様は『クズ』なのではなく
幼少期の傷を抱えながら必死に生き延びてきた人です
その生き延びるための術が今は自分を苦しめています
だからこそ、これまでの強さを『自分を傷つけるため』ではなく『自分を守るため』に振り向けていくことが大切だといえます
以上
DJあおいでした
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