こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさん
こんばんは。
今年30歳になります。
大した人生経験もありませんが、過去の恋愛や周囲の人の話を聞いて、男性は「(性的に)一部のアウトゾーンでなければ誰でもいい」のだろうな、という結論に自分の中で至ってしまい、この先好きな人ができる気がしません。
まあ、先日、既婚の友人(女性)と会った時に、職場にタイプの男性がいて〜という話をされました。
その場では笑顔でやり過ごすことが出来ましたが、帰り1人になってから彼女への嫌悪感でいっぱいになってしまい、泣きました。
ある程度誰でもいいのが普通ですか？
そうじゃないと、結婚なんてできないんでしょうか？
私はあまり頻繁に人を好きにならないので、自分の中で「好き」の概念をどうしても神格化してしまって拗れているんだと思います。
絶対にこの人を大事にしたい、裏切りたくないと思える相手に出会って、その相手も自分のことをそう思ってくれる将来があるんじゃないか、いつかそういう人に出会えると信じて生きてきたのが馬鹿だったんでしょうか。
しんどいです。
違う誰かに好意を抱くこと自体は人間としてごく自然で健全なことです
既婚であっても未婚であっても
ふとしたきっかけで『素敵だな』と感じる相手に出会うのは避けられないことで
それは感情のレベルの話でコントロールはできません
問題になるのは、その後に『どう行動するか』という点であって
感情そのものを抱くことを責める必要はありません
相談者様が苦しんでいるのは『男性は誰でもいいんじゃないか』という諦めにも似た見方をしてしまうことでしょうけども
これはおそらく、周囲の体験談や表面的な行動だけを材料に結論を出してしまっているためだと思われます
たしかに、多くの人は好みの範囲が広かったり
一瞬のときめきを感じたりしますが
それと『一緒に生きていける相手を選ぶこと』は全く別の次元です
実際には、結婚や長期的な関係を築くときに人が基準にしているのは
『一緒にいて安心できる』『価値観や生活のペースが合う』『信頼できる』といった、性的魅力とは別の部分です
だからこそ、『誰でもいい』というわけでは決してありません
『好き』と『愛している』は全くの別物ですからね
次に、『好き』という感情を神格化している点
これは『好きになった相手は絶対に完璧でなければならない』『裏切ってはいけない』という、自分自身への縛りを強めすぎています
その完璧主義的な姿勢が、逆に人を好きになること自体を難しくしてしまっているように思えます
人間関係において『絶対に裏切らない』なんて保証はありませんし
そこまで重たく構えるからこそ、身動きが取れなくなっているのではないでしょうか
そして『自分は馬鹿だったのか』と自分を切り捨てているところ
ここが一番危険です
信じてきた価値観がうまくいかないからといって
それまでの自分を全否定するのは思考停止に近いです
価値観を見直すのは大事ですが
『私は誠実で、人を大事にしたいと本気で思える人間なんだ』という部分まで否定する必要はありません
むしろそこは強みであり、真剣に人と向き合えるからこそ
いつか対等に応えてくれる相手と出会ったときに生きるはずです
以上
DJあおいでした
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