こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ















お悩み





あおいさん、初めまして。
地方に住む31歳独身女性です。
自分の考えが他人からどのように見えているのか知りたく、メールしました。

私は真面目だけが取り柄で、きちんとすることが快感の自他ともに認める変わり者です。
おかげさまで仕事では評価されており、職種もいわゆる安定した事務職です。
一方、現在結婚を前提にお付き合いしている相手は、育った環境も性格も全く逆の非常に楽観的な方です。「これをやりたい」を基準に動く彼に憧れ、恋をしました。

私たちは破談寸前の喧嘩を繰り返してきましたが、今後は「私が相手に何も求めない」ことで関係を保ち、このまま結婚しようと考えています。彼には「あなたが別れようと思うなら引き止めずに応じる」と伝えているので、俗にいう生き遅れた女が結婚を迫っているというやつではないつもりです。
ただ、彼に対する愛は母親に近いものだという自覚があります。唯一の恋愛的な願いは「彼の好きな人でいたい」という一点だけで、ほかに残ったのは「笑っている顔を見ていたい」「幸せにしてあげたい」という気持ちです。忙しい人なので、結婚しても彼の知らないところで家計をやりくりし、面倒ごとは一人で解決することになると思います。
彼にもそれは伝えましたが、彼は彼なりに頑張ってくれているので、なぜ私がこんなに悩むのか、なぜ自分が何もしていないかのように言われるのか、今後も含めて理解できる日は来ないと思います。

友達の中に、私が振ったあとも変わらずに好きでいてくれる真面目な男性がいます。経済的にも、性格的にも、私と考え方がよく似た、クールではないけど周りから可愛がられるタイプの素敵な方です。きっと平和で穏やかな(私が望む)温かな家庭を築けるのだろうと、想像するだけでクスッと笑ってしまいます。
頭では、自分の理想をめざすならそっちを選ぶべきだと分かっています。でも、大切にしたいと思えません。そして、私が大切にしなくても真面目な彼はいつまでも大切にし続けてくれると思います。

私自身の中に眠っていた「私はこうしたい」という感情を呼び覚ましてくれたのは、間違いなくお付き合いしている彼です。彼と付き合い始めてから悩みは増えましたが、正解かどうかで決めてきた自分の人生は誰のものなのか、そういう類のしんどさから解放されました。でも、周りから見ればなぜ奴隷のような寂しい方の人生を選ぶのか理解されないと思います。

前提として、私は誰かしらと結婚します。好きでも好きじゃなくてもです。そこに捧げる我慢は苦痛ではありません。かつては一人で生きていくと決めていましたが、今の彼と付き合い始めてから、自分だけの世界で一生を終えるのは勿体ないと思うようになりました。

簡単にいうと、愛しても愛しても愛してくれない彼と、どれだけ邪険に扱っても愛し続けてくれる人の話です。
あおいさんは、この話を聞いてどのように思われますか。

























『愛される』ということは『自分を知られる』ということであり
愛してくれる人を遠ざけてしまう人というのは
自分を知られてしまうのが怖いのでしょうね

愛されてしまったら
自分を知られてしまうことになる
自分を知られてしまったら
もう愛してくれないかもしれない
だったらいっそのこと
愛するだけで
愛されない関係がいい

みたいな、防衛機制が働いた心理ですね

心理学的にも、人が最も恐怖を感じるのは『幸福』だと言われています
その幸福が大きければ大きいほど
失ったときの喪失感も大きくなるものですから
臆病な人ほど幸福を避けてしまう傾向があるようです

過去の失恋等のトラウマが原因であったり
元々『愛される』ということが未知の領域である人に多く
自分自身が他者に愛されるに値する存在なのか否か
その答えを知ってしまうのが怖い
ゆえに愛することはできるけど、愛されることを拒絶してしまうという
『愛され恐怖症』になってしまうということですね

耳が痛いかもしれませんが
愛するだけで幸福になった人はいませんよ
もちろん、愛されるだけで幸福になった人もいません

幸福になるためには
愛する覚悟と、愛される覚悟が必要
すなわち、その人を知る覚悟と、自分を知られる覚悟です

どちらの覚悟が欠けてもダメ
自尊心が回復するまではしばらく恋愛はしない方がいいのかもしれませんね




















以上
DJあおいでした



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