こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ















お悩み





はじめまして。
いつもあおいさんの記事から色々と吸収させて頂いています。ありがとうございます。

父親について相談です。
両親離婚後、父は再婚しました。
父の金銭管理力が低く、母は子供を育てるにあたりとても苦労したと思います。
私も自立して生活している中で愛着形成不良に付随した困難さや金銭面での大変さを感じながら生きてきましたが、自分の力で何とか対処、克服し、いまは30歳手前になります。自分のことはそれなりに幸せだと思っています。

最近父と連絡をとっていた時に、結婚や子供出来た時連絡はしろよと言われました。私が言い回しを気にしすぎなだけかも知れません。
でも、私が父の立場なら、もう少し言葉を選ぶと思いました。
私にも至らぬ点は多々あり、父だけが原因だとは思っていませんが、父のせいでそれなりに苦労したことも多くあります。今更話し合う気にもなれませんし、父を「嫌い」と思って無視することも出来ません。しかしその場しのぎの軽い返事で済ませることにも、違和感を覚えます。

私には子供もおりませんし、親の気持ちというものがいまいち理解できません。父にとって私の存在はそんなに大切ではないのかな?報告だけされればそれでいいの?と思いました。父に聞いても綺麗事が返ってきそうですし、話し合う心の体力がありません。そんなことを考えてしまうのは、やっぱり私はまだ愛着面の問題を克服しきれていないからなのでしょうか?

寒くなってきましたが、あおいさんも御家族も体調に気をつけてお過ごし下さい。




















近年殺人事件の総数は減少傾向にあるようですが
家族間での殺人事件の件数は一向に減らないみたいですね
それだけ家族というのは深い関わりがあるということ
ひとつ間違えば制御のできない憎悪になってしまうほど近しい関係性ということですね

親が憎い、親が嫌い、という思いで苦しんでいる人にはある共通点があります
経緯や家庭環境が異なっていても
親での憎悪で苦しんでいる人の気持ちは『許せない』という気持ちです

『許さない』という決意を固めた人は心理的にもスッキリと親から解放されていて
もう自活に励んで独自の幸福をスイスイと自在に追い求めていたりするのですが
『許せない』という人は、実はまだ親を許したいんですよね
もう許して自分は自分という独立した存在として先に進みたいのに
許す材料が見当たらなくて苦しんでいる印象
『許したいのに許せない』といった葛藤が
いつまでも自分自身に絡みついているようです
人によってはその葛藤が10年20年30年と延々と続いてしまう
それが苦しいのでしょうね

なぜそこまで許すことに固執してしまうのか
それは普通に愛されて育った人への羨望ですよね

親からの寵愛を受けて育った人は親への感謝を別れの挨拶として自立していきます
自分もそうなりたい、いや、そうならなければならない
そうならなければ親という存在から解放されることはない
だから許したい、許して感謝をしてキレイに決別したい
でも許せない、といった無限のループ
そうやって『許す』ということに執着して
『許せない』という憎悪を延々と蓄積させてしまい
ついにはそれが復讐心になってしまうということですね

そりゃ親も完璧ではないので
ある程度の許す努力は必要かと思いますが(話し合いとかね)
それが積年の恨みになるほどの許せないことなら
もういっそのこと『それは許さん』と切り離してしまってもいいです

大事なのは過去を切り離すことであり
その手段は『許す』という手段だけではなく
『許すことを諦める』という手段もあるのですよ

そりゃまぁ家族の関係が円満なのが一番ですけどね
最悪の家族の関係は『許せない』という未消化の怨念のある関係ですから
最悪のケースを避けるためにも
『許すことを諦める』という選択もアリなんですよ

親との関係が最悪だった人でも
許すことを諦めた人は身軽に生きていますので
あまり『許す』ということに固執しないようにしてくださいね


























以上
DJあおいでした



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