こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
こんばんは。あおいさん
私は26歳女性で、今年30歳の旦那がいます。
子供はいません。両働きです。
現在結婚して約一年ですが、
結婚して半年の頃、旦那に浮気をされました。
浮気といっても体の関係はありません。
(無いと思ってますし、無いとも言っています。)
私が旦那が常に携帯のパスワードを変更したり、
行動に不信感を抱き、携帯のパスワード盗み見てLINEのやりとりを見ました。
その時、他の女の方とラインをしているのを発覚しました。
その女性は、会社の同期と女性と飲もうとということで出会った、いわゆるナンパので出会った女性で、看護師です。旦那から声をかけ、連絡先を交換し、一度夜ご飯を二人で行っていました。私には会社の人と飲みに行くと嘘をつき。
そして私が土曜日仕事の日にランチデートをする約束をしていました。
そのやりとりを全てラインで知った私は衝撃すぎて、現在パニック障害で心療内科で治療中です。
本題ですが、その後旦那はその女性とは遊びで、本当に好きなのは私だ。と言ってくれます。それは態度でも感じるのですが、
仕事柄飲み会が多く、サウナが趣味でもあり週3.4は帰りが遅いです。
私はまだ疑ってしまう時があり、精神的にも不安定で旦那を信じたいのに疑ってしまいます。
あおい様、どうしたらこの負の感情から抜け出せますか？
旦那は今も私に携帯を見られた衝撃により、精神的に恐怖を覚え、携帯を風呂場まで持ち歩きます。
私もその行動に対し疑ってしまいます。
2回も浮気をする人間でもないです
どうしたら私は前を向けますか？
どうしたら夫婦仲は改善されますか？
元々レスということもあり、私とも夜の営みはなく余計に不安になります。
ご助言いただければ幸いです。
どうかよろしくお願いいたします。
性格も人格も性別も違う人間同士が付き合うわけですから
それなりの不満や確執はあって当たり前で
いつまでも何のトラブルもなく仲よしこよしではいられないんですよ
ムカつくことだってあるし
呆れることだってあるし
好きかどうかもわからなくなってしまうこともあるし
いっそのこともう別れてやろうかと思うこともあります
それは自分だけではなく、おそらく相手にもあること
お互いが自分の中で消化できることは消化して
自分の手に余ることは話し合って消化して
その繰り返しの中でお互いをわかり合い、そして許し合い
より深いつながりができていくわけです
しかし浮気をしてしまう人というのは
不満があってもそれを話し合うことをしないんですよね
話し合いもせず未消化のまま不満を溜めて
その不満を原動力に浮気をしてしまうという流れが多く
浮気相手で不満を消化して
本命の人となんとか付き合いを続けていくというパターンが多いです
本来はふたりで消化しなければならないものなのに
それができないから第三者（浮気相手）が必要になってしまうということです
だから浮気相手に本命の人の愚痴や不満を余すところなく吐き出す人が多いんですよ
それは本来、直接本人に言って話し合わなければならないことなんですけどね
浮気相手って『楽』なんです
幸せにしてあげる責任もないし
付き合う覚悟もいらない
嘘をつかなくてもいいし
愛さなくてもいい
浮気なんかしている自分をそれでも愛してくれるわけですから
文字通り『都合のいい人』なんです
一番にしてしまって自分の責任能力を問われたり自由を制限されてしまったりすると
人間的に足りないところが多いので
真面目に付き合うのは窮屈に感じてうまく付き合えない
だから大人として欠陥がある人は浮気相手の方が居心地がいい存在なんですよ
お互いが自分で消化できない不満を溜め込まないように
上手に伝えて上手に話し合い、そして上手に解消していくこと
それがすなわち『愛し合う』ということ
話し合いを拒絶するようなら
それは『私はあなたを愛していません』という宣言に等しく
残念ながら『付き合う』という選択肢は残されていません
どうしてもと言うのなら
あなたが二番目の女になるしかないですね
あと余計なことかもしれませんが身体の関係はたぶんありますよ
以上
DJあおいでした
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