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こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
DJあおい様
いつもブログ拝見させていただいております。
今回初めてご相談させて頂きます。
私は人見知り、相手にどう思われているかと言うことを
気にしすぎるせいか、どこでもきちんと出来なきゃ行けない、面白い話題には面白く返さなきゃいけないと思うと、緊張や失敗の恐怖からうまく話すことができません。また心から信頼しあえる、お互い本音や悩みを言い合える友人が1人しかいません。
そして飲みに行ったり、遊んだりする友人と呼べる層にも
偏りがあり、男性、もしくは年上の女性ばかりで、
同世代の女性と交流を深くもつのが苦手です。
自分なりに考えてみたのですが
男性や、年上の女性はきっと、自分から上手にコミュニケーションを取れない私に気を遣いながら接してくれていて、私はそれに甘えてしまっており、相手のおかげで
なんとか関係を継続できている状態なのではないかと。相手は私と居て疲れないかな、楽しめてるかなと気になってしまいます。
そして、同世代の女性と交流を深くもてないのは
話題やノリを合わせることが出来ないから、同世代からは
居ても面白くないという評価を受けているのではないかと思っています。
自分を開示するのが怖い、嫌われたくないと思うあまり
誰からも必要とされなくなってしまったのかなと考えています。
うまくコミュニケーションを取るには、どうしたら良いですか？怖い、嫌われたくないという思いはどうしたら緩和できるのか、コツやアドバイスが有ればご教授していだだきたいです。
長文となり申し訳御座いません。
お力添え頂けましたら幸いです。
よろしくお願いします。
ぶっちゃけて言えば人見知りでない人などいません
個人差はあれど、多かれ少なかれ人は人に人見知りをするもので
その度合いはそれほど変わるものではありません
では一体社交的な人はどのように人見知りを抑えて人と接しているのでしょうか？
それが『演技力』なんです
人と上手く接することができない人は
素の自分で接しようとしてしまう馬鹿正直なところがあります
しかし素の自分なんて心を許した相手にしか出せない粗末なものであり
結果、何も出せなくなってしまいダンマリ地蔵になってしまうというわけです
社交的な人はハナから素の自分を出そうとしません
社交的な自分を演じて人と接するのです
それは相手に不快な思いをさせないための演技であり
それを世間では『礼儀』と呼ぶのです
社交的な者同士はまずお互いに礼儀を交換し合い
お互いに礼儀があるということを認識した上で徐々に心を開き
やがて素の自分で付き合える関係になっていくというわけですね
礼儀もない人に心を開く人なんて素敵な人にはいませんので
他人とお近づきになるためには演技力は必須能力なんですよ
とはいえ台本があるわけではないのでセリフはアドリブで考えなければなりません
相手がどんな言葉を欲しているのか
どんなリアクションをすれば喜んでもらえるのか
または相手は何が言いたいのか
その言葉を引き出してあげるためにどんな会話を振ればいいのか
相手をよく観察してその場の空気をプロデュースすること
これが観察力とコミュニケーション能力です
『自分が相手にどう見られているのか』という自意識は捨てて
相手に興味を持ち、その人が気を遣わないように気を遣いましょう
観察力とコミュニケーション能力、そして演技力を駆使すれば仲良くなれない人などいませんからね
以上
DJあおいでした
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