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2026年03月







こんばんはDJあおいです

note、更新しました

『DJあおいですがお気になさらず plus』を始めたのでぜひご覧ください


今回は
ヤリモクよりタチが悪い『結婚モク』の話
です

無題-2 (26)


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DJあおいですがお気になさらず plus


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お気になさらず-plus







こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







お悩み

DJあおい　様

こんにちは。いつもあおいさんの記事に
元気と勇気をいただいております。

早速ではございますが相談させてください。

育休が明け１ヶ月経ちましたが、先日
「時短の権利を主張しすぎ」と言われました。

原因は私にあり、人が足りない中
休憩中に夕飯の買い物に行ったからです。
指摘は真っ当ですし深く反省しました。

私の職場は平均年齢が高く親の介護があったり
さらには奥さんが病気で
予断を許さない状況な方もいらっしゃいます。

ですが今の部署はシフト制で
人が足りなくなるのでなかなか休めません。
そんな中私が時短勤務なことでさらに
周りが休みを取れない状況になっています。

子供が熱を上げて帰った時
他の人に出勤してもらったり
時短なので残りの仕事はやっていただいたり…
みんなそれぞれ事情がある中で
自分は時短の権利を
主張しすぎているんだなと思うと
自分はこの会社に居ては
いけないような気がしてきました。

時短にすることは
1年前から伝えていたのですが
予算の関係で人が取れません。

また、シフト制ではなく日勤の部署に
異動を命じられましたが
今居る人と交代になります。

その方はその部署が好きで
離れたくなかったようで
やはり時短の私が居るから
変えられてしまったんだと感じました。

交代する方から
「この部署は日勤だけど2人しか居ないから
子供が熱出ても帰れないよ」と言われました。

課長にも「この会社は育児には向かない」
と言われています。

でも子どものために働きたいです。

頑張って入った職場だったので
ずっと頑張りたいと思っていましたが…

今の状況で職を変えるというのは
有りでしょうか？それとも逃げでしょうか。

お答えいただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。




セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
DJあおい
2026-02-11




本来、人員不足や制度の不備を解消するのは
『経営・管理職の仕事（設計）』であるはずなのに
いつの間にか現場の社員たちが『足りないリソースをどう削り合って生き残るか』というサバイバル・ルールを自ら作り上げ、それを正義として運用し始めてしまう

『企業内病理』ですね

会社が『予算がないから人を増やさない』という設計ミスを犯すと
現場では『今いる人間で回すしかない』という極限状態に陥ります
すると、『権利を行使すること＝仲間を裏切ること』という歪んだ道徳観が生まれます
本来、会社が負うべき『補填の責任』を、社員同士の『連帯責任』にすり替えてしまうわけです

閉鎖的な環境では
成果よりも『どれだけ自己犠牲を払ったか』がカーストの基準になりがちです

『私は介護しながら頑張っている』
『俺は妻が病気でも休まず出勤している』

こうした不幸の背比べが始まると
時短勤務や育休といった正当な権利を使う人が
あたかも『楽をしてズルをしている』かのように攻撃の対象になってしまいます

相談者様の同僚が言った『ここは2人しかいないから帰れないよ』という言葉
これは『俺たちも地獄にいるんだから、お前だけ逃げるなよ』という呪いの言葉です

不便なルールに適応しすぎた社員は
その不便さを変えるのではなく
『後から来た者にも同じ苦痛を強いる』ことで自分の我慢を正当化しようとします

同僚に申し訳ないと思って無理を重ねることは
一見美談に見えますが、実は『人を大切にしない会社』の寿命を延ばしているだけ
誰かが倒れるまで、会社は『今の人数で回っている』と勘違いし続けます

時短という権利を使いづらくしているのは
法律でも就業規則でもなく
現場の空気という名の私刑
そんな場所で頑張り続けるのは、ブラック企業の共犯者になることと同じですよ

今の状況で職を変えるのは
沈みゆく泥舟から、子供を抱えて安全な陸地へ避難するだけのこと

守るべきは、機能不全を起こしている会社のシフト表ではなく
自身の心と、子供との生活
『ごめんなさい』と言いながら働くより
『お疲れ様でした』と笑って去る方が、よっぽど子供のためになるはず

もっと『人間らしい働き方』ができる場所を探してください
そこには、時短であることを当たり前の前提として受け入れてくれる
まともな組織が必ずありますから




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







お悩み

好きな人がいます。
割と仲は良く、友達以上恋人未満では？といった感じです。
相手は私の気持ちを気づいていると思います。

正直、彼女になれる可能性は薄いと思いますが、この関係が続くのが苦しいので告白したいと思っています。
もしダメだった場合やっぱり、その後はもう会わない方が良いと思いますか？

友達としてでも一緒に居られるならという思いがよぎるのですがいつか相手に彼女ができた時、耐えられないですよね。

友人にそうしている子がいてその子は恋愛感情もうないからと割り切っていて楽しそうなのですが、、




セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
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DJあおい
2026-02-11




振られた後に友人に戻るのは、一つのゴールではありますけど
失恋直後の人間には難易度が高すぎますね

振った側は『今まで通り』でいられますが
振られた側は『失恋のプロセス（拒絶の痛み）』を消化しなければなりません

友達として会うたびに
『あわよくば』という微かな期待が再燃し
傷口が塞がらなくなるリスクがあります

『友達に戻る』という言葉は聞こえがいいですが
実態は『恋人になれなかった代償としての敗者復活戦』にエントリーしているだけのケースがほとんどです

振られた後もそばに居続けるのは、純粋な友情ではなく既得権益のしがみつき
相手の動向を把握していたい
他の誰かに取られる瞬間を少しでも遅らせたい

万が一、相手が弱った時に『一番近い理解者』として滑り込みたい
これはもはや友情ではなく、『監視』や『待機』に近い状態です
めちゃくちゃエナジードレインされる手法なのでお勧めはできません

たとえば、一度付き合って別れた後に友人になれるケースは
お互いに『恋人としての底』を見届け、執着を使い果たした後に
『他人』という関門を一回くぐり抜けているから成立します

過去を過去のものとして消化できたとき
はじめて友達になれるということ
これは『友達に戻った』というわけではなく
『新規の友達ができた』という感覚です

人間関係は基本的に『戻る』ということはできません
ただし、作り直すことは可能
そのためには『他人』という処理期間が必要だということです

逆に言えば、振られてもすぐに友達に戻れるような関係だったとしたら
それはそもそも、そこまでの熱量はなかったということになります




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







お悩み

数ヶ月前に仕事関係で出会って仲良くなった男性がいます。

１週間に1回ほどは会えていて、ご飯や映画に行き、LINEや電話も頻繁にしていました。

友達というには距離が近いなというスキンシップもあります。



私は彼のことが好きなので彼女になりたいです。この関係のまま一緒にいても苦しいので次に会えたら告白して関係をはっきりさせたいと思っていました。



ただ、ここ1ヶ月は1度しか会えておらず次に会うのも未定です。以前より連絡頻度も少なくなりました。

忙しいとは言っていたものの今までと違うような気がして、相手は急に距離を取りたいのかな？と感じています。



仲の良かった期間が密で急に間が空いたのであの期間が無かった事になるような気がします。

このまま考え続けるのがしんどいのでどうにかしたいのです。

自分勝手は承知ですが、このままフェードアウトはされたくなく、会って話したいなと思っています。




セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
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DJあおい
2026-02-11




『白黒はっきりさせたい』という願いは
裏を返せば『この宙ぶらりんな苦しさから、一刻も早く楽になりたい』
という悲鳴のようなもの
受動的なタイプは、溜め込んで溜め込んで
限界が来ると突然『全か無か』のデッド・オア・アライブをテーブルに叩きつけてしまいがちです

しかし、今の相談者の状況が『どのフェーズにあるか』によって
その二択が『未来への鍵』になるか、『自分を傷つけるだけの刃』になるかが決まります


お互いが『受動タイプ』による膠着の場合
必要なのは『答え合わせ』ではなく、日常の再開です

もし彼との間にまだ身体の関係がなく、単純に連絡が滞っているのなら
彼は『嫌いになった』のではなく『初期衝動というガソリンが切れて、臆病になっている』だけかもしれません
受動タイプ同士の恋愛は、一方が『冷めた？』と不安になると
それが呼応するように相手に伝わり
お互いが『拒絶が怖い』とフリーズしてフェードアウトに向かうチキンレースになりがちです

ここで『白黒はっきりさせて』と迫るのは
震えている相手に銃口を向けるようなもの
最悪の結末を招きます

この場合『付き合う・付き合わない』の重い決断を迫るのを一度やめてください
今すべきは、途切れた『日常』を編み直すことです
『最近顔見てないから、ちょっとだけ茶でもしばこうぜ』くらいの
相手が逃げ道を作れるくらいの軽さで誘ってみてください

白黒つけるのを勇気だと思わないこと
本当の勇気とは、あえて答えを急がず、グレーゾーンを泳ぎ続けるタフネスのことです
彼が戻ってきやすい『隙間』を作ってあげる
そんな心の余裕を取り戻してください

ただ、身体の関係が先行しての疎遠の場合
答えは、彼の『言葉』ではなく『行動』にすべて出ています

先に身体が手に入った後の疎遠は、不安ではなく『責任からの回避』です

この状況で『会って話したい』と縋るのは
彼に『諦めるための引導を渡してほしい』と頼んでいるようなもの
ですが、不誠実な相手から『今は付き合えない』という言葉を引き出したところで自尊心はさらに傷つくだけです

彼に答えを求めているうちは
まだ自分の人生の主導権を彼に渡したままです
本当に必要なのは、彼に引導を譲渡することではなく
あなたが無言で『この男はクビ』と決めて、テーブルをひっくり返すことです

会って話す必要なんてありません
無言で去ること
それこそが自身のプライドを守る唯一の『白黒のつけ方』です


あなたが今感じている『あの期間が無かった事になるような恐怖』
それを止められるのは、彼の言葉ではなく、あなたの『今の決断』だけです

彼が『震えている不器用な人』なら、その手を引いてあげればいい
彼が『食い逃げをしている人』なら、その手を離せばいい

どちらにせよ、これ以上『待ち』の姿勢で自分を削り続けることだけはやめましょう




以上
DJあおいでした



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DJあおい
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本来、家は子どもにとって一番安心できる『安全基地』でなければなりません
しかし現状は、多額な夫の借金に加え
大好きな母親が極度のストレスで心身を壊し
ギリギリの状態で耐え忍んでいる姿を毎日見せられています

これは子どもにとって、戦場に丸腰で立たされているような慢性的な恐怖であり
心理的虐待に等しい環境です

子どもの貯金箱からお金を盗む行為は、単なる金銭の窃取ではなく
子どもからの『親への絶対的な信頼』を根底から破壊する行為です
大人が平然と言い訳をしてそれを誤魔化す姿を見続けることで
子どもたちの中で『こういうズルい裏切りも許されるんだ』という倫理観や道徳観の歪みが生じてしまいます

これは父親としての倫理観の完全な欠如です
子どもの未来を、自分のギャンブルの尻拭いのために平気で差し出そうとする父親のそばにいて
健全な自己肯定感が育つはずがありません

子どもは、両親の姿を見て
『夫婦とはこういうもの』『家族とはこういうもの』というベースを築きます
妻に寄生し、脅し文句でコントロールしようとする父親と
それに耐え続ける母親の姿は、将来子どもたちがパートナー選びをする際
『モラハラや依存を許容してしまう（あるいは自分自身がそうなる）』という負の連鎖を生み出す大きな原因になります

『離婚したら子どもがかわいそう』という夫の主張は
子どもを心配しての言葉ではありません
自分のお世話をしてくれる都合の良い環境（妻）」を手放したくないがための、ただの脅し文句です
真に子どもの心と未来を守りたいのであれば
一刻も早くこの機能不全の泥沼から子どもたちを救い出すこと
それが母親にできる最大の愛情です

厳しい言い方になりますが
上手く誘導して彼を更生させることなど不可能ですし、そもそもそれはあなたの役割ではありません
あなたが去った後に彼が自暴自棄になって働くのをやめるかどうかは、100%彼自身の課題です

そこまでお膳立てしようとすることは
結果的に相手の自立を奪い、無責任な態度を甘やかす共依存の延長になってしまいます
彼が周囲からの信用を失うのも、彼自身が撒いた種です
あなたが被るべき泥ではありません

話し合いでどうにかなるフェーズをとうに過ぎている相手には
これ以上直接の対話は避け、弁護士などの第三者を介入させて一刻も早く物理的な距離をとってください
もしご実家など、安全に逃げ込めるセーフティネットがあるのなら、迷わずそこへ頼ってください

子どもにとっての最適な環境は、両親が揃っていることではありません
ちゃんと安心して生活できる環境です
どうか子どものために、離婚のご決断を




以上
DJあおいでした



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