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2018年05月

女の人間関係はめんどうなのよ 人付き合いの処方箋
DJあおい
KADOKAWA
2018-03-24
重版出来!絶賛発売中!



























こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ





あおいさん、はじめまして!いつもあおいさんの言葉に勉強させていただいております。


早速ですが、相談に乗ってください。


私には小学二年生の息子がいます。1歳から子どもを保育園に預けてフルタイムで働いております。残業がある時は私の母や主人に助けてもらいながら、子育てと仕事を頑張ってきました。


子どもとの関わりで甘やかしていると思われてしまうこともあります。
その事について先日、主人とその友人(二人の子持ちのスパルタお母さん)に厳しいことを言われました。


「子どもを甘やかしすぎて将来引きこもりになってしまったら責任とれるのか?」
「将来もしこの子が人を殺したりしたら甘やかして育てたあんたの責任だ」
「特に一人っ子で全て自分の思い通りにいくと思っている。大人になって孤立する」
「毎日"大好き"と言い合っていて引く。気持ち悪い。将来マザコンになってもいいのか?」


確かに少々ワガママなところはあります。ですがワガママを言わない子どもの方が少ないのではないでしょうか?

彼自身、小学校に入学してからは特にお友だちとの関わりで"自分の思い通りにはいかない"ということを痛感してきたと思います。時にお友だちと喧嘩しながら、悩みながら自分なりに考えて成長しているのをずっと横で見てきました。

私の考えとしては、私が働いていることもあり、息子はきっと見えないところで沢山我慢しています。
授業参観にママが来れない、毎日児童館で一番最後まで待たないといけない、夜甘えたいのにお仕事でママがいない…。

もちろん駄々をこねたり、怒ったりして感情を出すこともありますが、最後には我慢してくれています。他にもきっと私の気づかないところで我慢しているんだと思います。私のいないところで泣いていることも知っています。

なので、一緒に過ごす時間は可能な限り彼の可愛いレベルのワガママは聞いてあげたいですし、沢山甘えさせてあげたいと思って今まで彼と接してきました。

屁理屈になるかもしれませんが、甘やかしているのではなく、甘えさせているというような感じです。
もちろん、危険なことをした時や人を傷つけるような行動をした時や嘘をついた時は厳しく叱ります。お友だち前で叱ることもあるし、母と子のぶつかり合いで言い合いやケンカをすることもあります。全て丸々甘やかしているわけではありません。

たまにしか会わない友人に何がわかるのか?
毎日見ている主人は何を見ていたのか?
言われた言葉が私には攻撃的すぎていまだに怒りと悲しみの気持ちが収まりません。

この文面だけでは全てはわからないと思いますが、客観的にみてあおいさんはどう感じますか?

やはり主人や友人のいうように、私は甘すぎでしょうか?

その場では「私には私の思いがあっての接し方だから誰に何を言われても変えない!」と言いましたが、主人に「何かあったら全部あなたのせいだ」と言われ、そこまで言うということはやはり私が直すべきところなのか?と不安になりました。

あおいさんの厳しい言葉なら受け止めれる気がしてご相談させていただきました。

長文申し訳ありません。もしお目に止まりましたら率直なご意見いただければと思います。
宜しくお願い致します。

 











子供は親の言うことは聞かない生き物ですよ
でも親の真似をするのが得意な生き物です
子供に厳しくすれば他人に厳しい子になるだけ
子供に優しくすれば他人に優しい子になります
親の物真似をして学び成長していくということです
『教育』というものは即ち『自分を正すこと』と心得てください

それを踏まえて参考までに




【子供に言ってはいけない言葉】


・『早くしなさい』

子供には大人のような時間感覚はまだありません
計画性を教えたいのなら焦りは禁物です
早くしなさいと言うことは焦りを教えているだけ
計画性のない衝動的な子に育ってしまいます




・『勉強しなさい』

勉強しなさいと言うことで子供が学ぶことは
自分は勉強の出来ない子なんだという劣等感だけです
自発性を損なうことになりますので自分の意思で勉強をすることがなくなってしまいます




・『○○○してはダメ!』

否定するだけでは間違いにしか気付けません
ちゃんと正解(対案)を教えてあげるように
「立つな!」ではなく「座ってね」と言ってあげるような心遣いが大切です




・『お前、あんた』

怒ったとき等子供のことをお前とかあんたとかいう親がわりと多いです
名前は愛情の象徴
どんなときでも名前で呼んであげること
それはどんなときでも愛しているよと伝えることでもありますからね




・『他所の子、または兄弟姉妹との比較』

トラウマ級の人格否定になります
その子は他所の子にはなれません、兄弟姉妹にもなれません
しかし他所の子や兄弟姉妹も決してその子になれないんです
その子自身の存在そのものを愛してあげるように





・『うちの子じゃない』

この家の子供でいるためにはこの人に従わなければいけないという脅迫です
自己表現等に恐怖心を覚えて親の顔色が第一になってしまいます
親のために子供がいるわけではありません
子供のために親がいるんです




・『泣くな』

安心して泣ける環境があるから安心して自立出来るようになっていくんです
泣くことを許さない環境は自立の妨げにしかなりません
泣いてもいいんだよと教えてあげるのが親の勤めです








どんなに仲が良くてもあくまでも親子、親子は友達ではありません
親というのは子供の感情を受け入れてあげる器でなければならないもの
どんなに感情的になって喧嘩を吹っ掛けても喧嘩にならないのが親という存在
喧嘩には決してならないように
その代わりにたくさんの話をすること
話ができる子に育ってもらうこと
大きくなって差が開くのは『話ができるか否か』というところに現れますからね










以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ





あおいさん、はじめまして。
いつもブログ拝見させていただき、元気をもらっています。
この度は悩み事を聞いていただきたく、メールさせて
いただきました。

現在大学3年生です。
そして中学の時からお付き合いしている方がいます。
悩み事とは、その彼との金銭感覚の違いについてです。
大学生になってから、彼との金銭感覚の違いを痛感するようになってしまいました。
彼の両親はとても甘いようで、一人暮らしをする彼は好きな時に、好きな分だけお金をもらっています。その為バイトなどするわけもなく、ひたすら家でゲームをしたり、外食、買い物、旅行を繰り返しています。
それに比べて実家暮らしをしている私はほぼ毎日バイト。親に頼っていないといえば嘘になりますが、できるだけ負担をかけないように自分の使うお金は自分で賄うようにし、奨学金も借りています。
最近、そんな自分と彼の生活の差を強く感じてしまい喧嘩を繰り返しています。私はこんなに頑張っているのに、、という考えになってしまう自分の未熟さにも嫌気がさします。

しかし彼は私を好きでいてくれて、大事にしてくれます。できればこれからもうまくやっていきたいと思っているのですが、どうしても彼のだらしない部分が気になってしまい、自分の親に紹介したくないなと思ってしまいます。
これから先どうしたら良いのかがわかりません。
拙い文章で申し訳ございません。
返信お待ちしております、、

 











人には『生活レベル』という価値観があります
『普通』と思える最低限のライン
『このラインより下回ってしまったら不幸』という線引き
その生活レベルを死守するために働いて稼いでいるわけですね

それは幼い頃の環境によって左右されるもので
裕福な家庭で育った人と庶民の出の人の生活レベルは異なります
当然裕福な家庭で育った人の生活レベルは高いです
その生活レベルを死守するためには当然それなりのお金を稼がなければならないわけです

学生の頃や若い頃なら親の援助でその生活レベルを保つことは可能でしょう
しかしいずれは自分の力でその生活レベルを死守いていかなければならないもので
肝心なのはその人のそれだけの実力があるか否かというところ
その実力がなければその人はいずれ辛酸を嘗めることになるでしょう
ある意味高い生活レベルを刷り込まれた人ほど人生はハードモードになるということですね

生活レベルってあまり上下の変動のないもので
ずっと幼い頃から刷り込まれた生活レベルを基準に生きていたりするんです
私もその生活レベルに満たない賃金しか稼げないときはバイトを掛け持ちしてやりくりしていましたし
なんとか稼げるようになった今でも生活レベルはそれほど変わらず、相変わらず『マックのポテトうめえ!』って言ってますし『ウヒョー!GU安ーい!』とテンション上げてますし、この世で一番うまい焼き鳥はスーパーの駐車場で売ってる移動販売の焼き鳥だと思っていますし、たまに贅沢してお高いものを買うときは緊張で手が震える始末
人は良い意味でも悪い意味でも自分の持っている生活レベルに囚われて生きているんだなと痛感しています

とくに結婚はこの『生活レベル』が近い方が相性がいいと言われています
生活レベルの高い人が生活レベルの低い方に合わせると貧しい思いをしてしまうことになります
また生活レベルの高い方に合わせようとしても貧乏性の人は(me)ストレスを感じてしまうでしょう
結婚は生活レベルを共有しなければいけないものですから
その人のことがどれだけ好きでもその生活を愛せなければ結婚は成立しません
その人との未来をどこまで想定しているのかは知りませんが
一緒に生活できないほど生活レベルに差があるのなら
その関係は終わりのある関係と思った方がいいのかもしれませんね






以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ





あおいさんこんばんは。
私の悩みを聞いてほしいです。

毎晩夜、寝付けません。
仕事が終わって家事をして、お風呂や歯磨きも済ませ早く寝る準備をする努力はしています。
日が変わるくらいには電気を真っ暗にして目をつむってみますが、毎晩夜中の3時くらいまで寝れません。
毎晩3時間ほど、早く寝なければ明日もまた寝不足になる、、と葛藤するこの時間がとても辛いです。
私は普通のOLなので、明日も明後日も朝から仕事です。日中は寝不足でとても眠いです。というか、夜も眠いのですが、寝ないといけないというプレッシャーを感じると余計に寝付くことができません。
失恋をしたとか逆に恋煩いとか、仕事で失敗したとか大きな悩みがあるわけではありません。1番大きなストレスは、毎日の寝不足です。毎朝起きるときがとてもしんどいです。
寝る前から、起きることが苦痛です。
体力的に疲れてくたくたです。
仕事が嫌というより、寝不足の体に毎日ムチを打って働くことに疲れました。
これがこの先うん10年続くのかと思うとゾッとします。
週末になると昼夜逆転しかけてますがゆっくり眠れるので元気です。
毎週この繰り返しでだんだん精神的にも参ってきているような気がします。
たかが寝不足ですが、寝不足が原因で心まで病んできているのが自分でも分かるのでどうにか改善したいです。

どうすれば寝付きがよくなるのか、何かアドバイスがあればいただけませんでしょうか。
こんな相談で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

 











交感神経と副交感神経というものがありまして(自律神経)
昼間勉強をしたり仕事をしたりするときは『集中、緊張、興奮』を司る交感神経が働いているんですね
そして勉強や仕事が終わると『癒し、リラックス』を司る副交感神経にスイッチして
心身ともにリラックスできて眠気が襲ってくるわけです

しかし働き過ぎてしまったり、過度のストレスを抱えていたりすると
交感神経から副交感神経に切り替わるスイッチがバカになってしまうんですね
そうなると集中状態や緊張状態、または興奮状態から解放されずに眠れなくなってしまうというわけです
また次の日が仕事だったりすると
『後三時間しか眠れない、後二時間しか眠れない』とカウントダウンをしてしまいがちで
それが緊張状態に拍車を掛けてしまいますます眠れなくなってしまうという悪循環にハマってしまうのですよ

私も締切等でいっぱいいっぱいのときは
疲れているはずなのに眠れないという症状や
眠りにつくことができても30分程度で起きてしまうという症状はわりと頻繁にあります
『眠れないならそのまま起きて仕事してりゃいいじゃねえか』という心ないご指摘も散々受けましたが
違うんですよね、目がキレッキレに覚めている状態ではないんです
ちゃんと眠いんです、寝たいんです、でも眠れないんです
脳は機能停止しているのに神経だけが昂ぶっているような感覚でしょうか
不眠の辛さは不眠になった人じゃないとわからないのかもしれませんね

そんな不眠のプロフェッショナル(?)、ポンコツ自律神経の私が実践していることは
眠りにつくまでの儀式にそれなりの時間を掛けるということです

自律神経が乱れると副交感神経にスイッチするまでやたらと時間が掛かるんですよね
いつも通りに布団に入ってコロッと眠れるとはハナから思わないように
まずはぬるめのお風呂に小一時間くらいゆっくり浸かること
スマホの持ち込みは厳禁、もちろんテレビもつけません
そしてちゃんとパジャマに着替えること
短パンTシャツやイモジャーは厳禁です
そして部屋の電気を消してアロマを炊きます
もちろんテレビやスマホは厳禁、電源ごと落としてください
BGMを小さめに、フェイバリットなやつではなくボサノバやジャズ等のカフェ的なやつがいいです
そして小さな灯りだけで本を読みます
電書はNG、必ず紙の本で、なるべく泣けるやつがいいです(泣けると必ず眠くなります)
そんなことをしているうちに眠くなってきます
この間約四時間
帰ったらすぐに眠りの儀式に取り掛かるように
二、三日続けていれば自律神経が整ってきますからね
あとは規制緩和しながら普段の生活スタイルに戻していけばいいだけですよ





以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ





はじめてメッセージ差し上げます。
20代後半の女性です。
あおいさんのブログやツイッターいつも興味深く拝見しております。

今回は初めて相談を出してみようと思いメールさせていただきました。
もしお目に留まりましたら、読んでいただけたら幸いです。

人生や恋愛についてです。
まず、わたしにはまともに彼氏がいたことがありません。
そもそも恋愛経験が少ないし、好きな人には大体気持ちを弄ばれるか振られてしまいます。わたしなりに、これは「すぐにわたしが相手を好きだとばれてしまうから」だと思っています。片思いしている間はわりと幸せです。
でも、今回の本題はそこではなくて。
私は職業として医師をしています。この前聞かれ、伝えたときに、友人に「女としては私が勝っている」と言われました。
たしかに、結婚も出産もしている友人だったのですが、わたしは悲しくて仕方ありませんでした。
私は何か劣っているのでしょうか?
欠陥があるのでしょうか。それで、人とちゃんと交流できなかったということなのでしょうか。
分からなくなり、情けなさと、恥ずかしさと、いろいろななにかがこみ上げてきて、あせって婚活をはじめました。
この婚活についてあおいさんにツイッターで質問を差し上げたこともあるのですが、その際はたしかそんなに病的にあせらなくていいという答えをもらった気がします。
それでも、なんだか焦ってしまってつらいです。

年齢の関係で、周囲の友人はどんどん結婚していきます。なんだか、恋愛もまともに上手にできないわたしはとんでもない失敗作だと感じてしまいます。
職業はいかつい(と言われるんです)ですが、わたしの夢はずっとしあわせな家庭でした。それが健康上の理由で得られなかったから今の職業につきました。
なんだか、人生において壮大な空回りをしている気がします。
ずっとほしかったものに背を向けて全力疾走している感じです。

あおいさん、こんな私になにか助言を下されば幸いです。
長くなりましたが、季節の変わり目ですので、お身体にお気をつけください。

 











最近は婚活界隈でちょっと面白い動きがあるそうで
女性にも職種や年収の条件を設ける男性が増えてきたようですよ

今まで男性が女性の求めるものは
若さだったり外見が優先されることが多かったのですが
それって『男性が外で働き女性が家を守る』という昔ながらの文化がベースにあってこそ成立したものなんですよ
だから『自分磨き』というと男は自分のスキルを磨き女は自分自身を磨いてきたわけです

でも残念ながら『男性が外で働き女性が家を守る』という文化はとうの昔に廃れているわけで
そのベースを失ったまま永らく『男の価値、女の価値』というものが据え置かれて今の今まで来てしまったのです
そしてその価値観も今や転換期に差し掛かっているわけですね

働くだけの男には価値はない、男も家事や育児をやって当たり前
という価値観は少し前から囁かれ始め今やその価値観も定着しつつあります
それを男性に求める女性も以前に比べて随分増えてきました
残るは男性が女性に求める価値観の変化だけ
それが定着して初めて男性に求めるものと女性に求めるものの統合性が取れるわけですね

おそらくそう遠くない未来
可愛いだけの女は無職のイケメンと同じ扱いになるでしょう
女も家計を支える社会戦士にならなければ婚活市場から淘汰されてしまうということ
社会で活躍する女性が勝者になる時代はすぐそこまで来ています
実際に今は誰もが振り返る絶世の無職の美女より
そこそこ稼ぐそこそこの女性の方が男性ウケはいいです

時代はあなたを求めているのですよ
今の自分に胸を張りなさい





以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ





DJあおい様
いつもあおいさんの記事を読んで色々勉強勉強させていただいています。

ふと気になったのですが、好きな人や彼氏がいても「他にもっといい人がいるかもしれない」と思ってしまう人の特徴や原因はなんでしょうか?
相対的にしか見れず、絶対的に愛することができないということかもしれませんが、そうなってしまう理由がわかりません。

教えていただけたら幸いです。
既出の相談内容と重なっていたら申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。


 











誰と付き合っても
『もっといい人がいるかもしれない』
という根拠のない理想に振り回され恋愛が長続きしない
所謂『青い鳥症候群』というやつですね

特徴としては
社会的に当事者意識に欠けていて
お客様体質で帰属意識も薄く
消極的で部分的、かりそめ的な関わりしか持とうとしない
尊大で反抗的で完璧主義
そのくせ努力は嫌う
という特徴があります

恋愛だけでなく仕事や習い事等もすぐ辞めがち
適応力が皆無で少し嫌なことがあると投げ出す堪え性のない体質
夢見がちで自分の人生に責任を持つことを拒み
『大人』になることを先延ばしにしている人に多い傾向です
夢は追い続けているけど努力はしないという
『自分』というものがよく見えていない人のことですね

大人になると自分の市場価値というものがなんとなくわかってきます
自分を客観視することで『自分ってこんなもんなんだな』と現実が見えてくるんですね
それはショックなことでもありますが
それを受け入れることによって自分の『分』というもの理解して
『自分はもうプロ野球選手にはなれないんだな』とか『自分はアイドルにはなれないんだな』
と、いい意味で諦めることができるわけですね
そしてその自分を愛することができたとき
自分の分に合った人を愛することができるわけです

しかし青い鳥症候群の人は自分を客観視する目を持っていません
現実における自分の市場価値なんて視野の外
いい歳こいて自分は無限のポテンシャルを秘めていると信じて疑わないわけです
恋愛において言えば、自分は絶世の美女くらいに思っているわけですから(ブスのくせに)
『自分に見合ったもっといい人がいるかもしれない』という理想を追い掛け続け
いつしか理想と現実のギャップにぶん殴られてKOされてしまうということですね

自分に見合った人というのは
『もっといい人がいるかもしれないけど
この人はこの人しかいない』
と思える人なんだよ





以上
DJあおいでした



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