こんばんはDJあおいです

note、更新しました

『DJあおいですがお気になさらず plus』を始めたのでぜひご覧ください


今回は
浮気（不倫）相手にするなら誰にする？
です

無題-2 (25)


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DJあおいですがお気になさらず plus


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お気になさらず-plus







こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







お悩み

こんにちは、30代前半の会社員です。



あおいさんのブログは勉強になることが多くいつもお世話になっております。



異性と深く関わることができず悩んでいます。



原因はおそらく育った家庭にあります。

両親、兄、私という家族構成で周りから見たら普通の家庭だと思います。金銭的な面で不自由を感じたこともなく、その面では両親に感謝しています。



ですが、母は私にだけ父の愚痴や不倫の話を話してきたり、兄は学生〜卒業してしばらくの間仕事をしていない期間があり親にお金を無心していました。

兄が母にお金をせびる様子が忘れられません。

何年も働かず親のお金で遊び歩いていたのに結婚した途端に今までのことがなかったかのように振る舞う兄や、その兄を受け入れる両親も信じられない気持ちでいます。

母が私の恋愛に対してだけヒステリックになることもあり、彼氏がいる期間は母が不機嫌になるので恋愛＝楽しいものと思えずにいました。



家の雰囲気が悪くならないように気を遣って過ごしていた自分は何だったのだろうと悲しい気持ちになることもあります。

そして不倫をする父親、浮気をする兄は見逃すのに彼氏とデートする私だけが怒られるという環境を思い出すと当時の自分が可哀想に思えます。



私の中では家族という場所も会社と同じで真面目に向き合っても要領のいい人が重宝されるという思いが強く、結婚や家族に憧れがありません。

また人に気持ちを伝えること、人からの好意を受け取ることが得意ではなく恋愛も苦手です。



今は1人暮らしをしており、趣味も仕事も順調です。今の生活に不満や不安はありません。

でもどうしても自分の中で恋愛が苦手なこと、頼れる家族がいないことにコンプレックスを感じてしまいます。



ゆくゆくは結婚したい気持ちがありますが、まずはどうすれば異性と楽しい時間を過ごせるか深く関わることができるのでしょうか。



寒暖差がありますのでお身体に気をつけてお過ごしください。




セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
DJあおい
2026-02-11




『真面目にやってきた自分が損をして、要領のいい人間が甘い汁を吸っている』
という呪いに縛られているようですが、一つ大きな勘違いをしていますよ

相談者様は『家族という組織』に対して真面目だったのではなく
ただ『お母さんの顔色』に対して従順だっただけです

お母さんがお父さんの不倫の愚痴をぶつけてきたのは
相談者様が反論せずに受け止めてくれる、都合のいいゴミ箱だったから

お兄さんの奔放さに目をつむり
相談者様の恋愛にだけヒステリックになったのは
『自分の手元に置いておきたい唯一の所有物』だったからです

厳しい言い方をすれば
お兄さんは親を『利用』して自分の人生を謳歌する強かさ（自立心）を持っていましたが
相談者様は親に『利用』されることで自分の居場所を確保してしまった

今の『家庭環境のせいで恋愛が苦手』というコンプレックスは
実は相談者様にとっての安全地帯になっています

その設定を守っている限り
誰かと深く関わって傷つくリスクを背負わなくて済むからです
お母さんを言い訳に使っているうちは
精神的なヘソの緒が繋がったままの『子供』でいられるんですよ

異性と楽しい時間を過ごしたいのなら
まずは恋愛を『成果を求める仕事』だと思わないことです

『真面目に尽くせば愛される』という等価交換の思考を捨ててください
恋愛は、無駄な時間を楽しみ、理不尽な感情を分かち合う『楽しみ』です
要領の良し悪しなんて関係ありません

過去の自分を『可哀想』と愛でるのはもう終わりにしましょう
誰かと笑い転げて、お母さんが眉をひそめるような『不真面目で自由な恋愛』をすることこそが
過去の呪縛を解く唯一の方法です

家族に頼れなかった反動で『自立した一人の生活』に固執していますが
それはただの『孤立』です
警戒心丸出しの女に男は寄ってきません
まずは小さな失敗を見せたり、小さなお願いをしたりすることから始めてみましょう

相談者様はもう、お母さんの機嫌を損ねても死ぬことはない『大人の女』です
『正しい娘』なんて、さっさと廃業してしまって結構
その先にしか、他人と深く関わる面白さは落ちていませんよ




以上
DJあおいでした



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ブログ用Ｑ＆Ａの相談窓口となるメールアドレスはこちらです
djaoi.otewohaishaku@gmail.com

お気軽にメールしてくださいね

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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







お悩み

DJあおいさん
長年拝読させていただいております！
いつも元気をもらってます。
ありがとうございます。

30代女性です。
人間関係についての相談です。
私は人間関係は、
ライフステージなどで変化するのが大前提と
考えています。

私自身住む場所や仕事などが変わると
それに伴い接する人も変わる。
出会いも離れる縁もあると思ってます。
それでも大事な友達は2.3年間が空いたとしても
久々の連絡でも長年付き合いは変わっていません。
逆に新しいコミュニティや人に出会った時、
違和感があれば少し距離を置いたりして調整します。ブロックや完全に切ったりするのではなく
単純に自分からは近づかないようにします。

しかし、稀に
なんで急に話してくれなくなったの？
など急にラインで不満をぶつけられる時が
人生であって、最近もありました。
それが本当に驚きでしかないのです。
職場の人であれば話し合いなど設けますが
強制力のないところに労力はかけないし
会う会わないは自分で決めていいじゃないと思ってますが、根本的に考えが違うんだろうなと思いました。

ちょっと行かなくなったコミュニティから
変な噂や悪口を言いふらされてた時もありました。

私は冷たいのでしょうか？
こういうことがあると
人間関係めんどくさーっと思ってしまいます。




セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおい
DJあおい
2026-02-11




人間関係がライフステージによって変化していくというスタイルには、私も大いに賛同しますよ

自分を取り巻く環境が変われば、付き合う人が変わるのはごく自然なことです
合わない人に無理をして合わせる必要もありません

しかし、相談文を読んでいて
一つだけ大きな勘違いをしているポイントがあると感じました

それは『なんで急に話してくれなくなったの？』という言葉を
『不満をぶつけられた』と受け取っていることです

それは不満ではなく疑問
不満には答える義理はありませんが
疑問には答えた方がいいというのが私の考えです

なぜ相談者様が相手の『疑問』を『不満』のように感じてしまうのか
それは自身の中に、『相手に理由を告げずに、一方的にシャッターを下ろした』という自覚（あるいは若干の後ろめたさ）があるから
図星を突かれたように感じるから、自己防衛として『不満をぶつけられた！面倒くさい！』と変換してしまっているのではないでしょうか

相談者の中では『少し距離を置いて調整したつもり』でも
相手からすれば『ある日突然、理由もわからず避けられるようになった』という事実に他なりません

急に態度が変われば
『私、何か悪いことしたかな？』『どうしたんだろう？』
と疑問に思うのは、人間として当然の心理です

強制力のない関係に労力をかけたくないという気持ちはわかります
会う会わないを決める権利も、もちろん自分自身にあります
ですが、『自分のテリトリーを守ること』と『相手の疑問を無視すること』は全くの別問題です

行かなくなったコミュニティで変な噂や悪口を言われてしまったのも
相談者様が冷たいからではありません
『疑問（理由）』を放置したまま去ったからです

人は、理由のわからない『空白』ができると
そこに勝手な憶測や悪意を埋め込もうとする生き物です
実は、『説明を省く』という行動をとったことが
結果的に一番面倒くさい『噂話』や『トラブル』を引き寄せてしまうのですよ

人間関係のドアを閉めるのは自由です
ただ、最後に『最近ちょっと仕事が忙しくて』と、相手の疑問に対する『最低限のアンサー』だけは置いてからドアを閉める

それが、無用なトラブルを生まないための
大人の綺麗なフェードアウトの作法だと思いますよ




以上
DJあおいでした



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