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想いよ、逝きなさい
DJあおい
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2017-09-21
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんにちは。
私は今片思いしてますが、自分から相手の連絡先を聞き、デートに誘い、ランチデートに行ってきました。ランチデートは普段行かないので緊張して相手を楽しませたいと会話を頑張りましたがなかなかうまくは弾ませられませんでした。また会いたいので次も誘いましたが相手がどう思っているかわからないので会えるかわかりません。

たまにいい人がいたら自分から誘います。何回もダメだったことがありますが別に深く考えません。でも今回は結構相手を好きになっちゃってもう会えなくなるのが怖いです。

普段は恋人がいなくても充実できる生活を送っているつもりですが、恋人がいる人が身近にいると、いたことがないので羨ましく思うことがあります。

普段あまり思わないのですが、今の相手が受け身なのもあって、こんなに恋愛経験がなくて片思いしてもうまくいかないのは私の人間的魅力がないのかととても自信をなくしています。

男と女しかいないこの世界で、友達に恵まれても男に魅力を感じられない女だと思うと辛いです。いつも自分にある程度自信があって気にしないのに、恋すると自信を失い承認欲求がでてきます。どうしたらいいですか。こんな私に救いをください…』

 









自分にとって最も相性のいい人というのは
良くも悪くも『普通』と思える人です

連絡先を聞き出すことも普通にできて
食事に誘うことも普通にできて
話をすることも普通にできて
それ等に特別な勇気を必要としない普通と思える人が
自分にとって最も相性がいい人なんですね

そういう普通と思える人が恋愛対象になることが最も成就率が高く
また長く続く恋愛になりやすいのですが
人によっては『普通』と思える人は恋愛対象外にしてしまう人も多いようです

なぜ普通と思える人が恋愛対象外になってしまうのか
『普通』というのは自分の身の丈に合っているということ
背伸びもせず卑屈にもならず等身大の自分で対等な関係が築けると思える人を『普通』と思うものなんですね
その等身大の自分にコンプレックスを抱えていると自分の価値というものが下がってしまうんです
自己評価が低くなると等身大の自分に見合った『普通』と思える人の価値も下がり
最も相性のいい普通の人が恋愛対象外になってしまうということです

そして身の丈に合わない『お高い人』が恋愛対象になってしまい
ただ話し掛けるだけでも特別な勇気が必要な関係になってしまうんですよ
それで付き合えるケースも稀にありますが
居心地の悪さに耐えられなくなったり
劣等感に苛まれてメンヘラになってしまったり
短命に終わる恋愛になってしまうケースが殆どなんです

また多少長く続いたとしても
相手に慣れてしまうと相手の価値は身の丈に統合してしまうものですから
その人を『普通』と感じた瞬間から恋愛感情がなくなり
倦怠期で終わってしまうケースも珍しくありません

大事なのは自分に自信をつけるために頑張るのではなく
今の自分のままで今の自分を受け入れること
ポンコツでたいした能力も持っていない自分でもそれを許してあげること
今の等身大の自分を愛することができれば
自分にとって『普通』と思える人が愛しい存在に変わってきます

運命の人というのは
白馬に乗って現れる王子様でもなく
ピンチに駆けつけてくれるヒーローでもなく
気が付いたらいつも隣にいてくれる普通の人なんですよ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんは。
いつも勉強させて頂いています。

私は学生なのですが、
今一緒にいるメンツは5人組で
いつも悪口ばかり言っています。
その中で、私の仲のいい友達の悪口を言われたり
私の彼氏のことも平気でバカにされたりします。
やめてほしいのですが、言えません。
正直、一緒に居るのがしんどいのですが
そこから抜けると、嫌な目で見られそうだし
何より1人になるのも怖いです。

結局、1人になれない弱い人間です。

どうすれば強くなれるのでしょうか。
どうすれば自分らしくいられるのでしょうか。
自分が自分でなくなっていくようで苦しいです。

あおいさん、ご意見下さい。』

 









群れる体質のある人は皆一様に独りになることができない精神的に未成熟な人であり
独りになれない者同士が寄り集まって形成された集団を『烏合の衆』と言うのですよ
そういう意味で言えばあなたも『同じ穴のムジナ』なのかもしれませんね

彼女等にとって最も恐怖に感じることは独りになってしまうこと
独りにならないために『友情』という名の同調圧力に従い
独りにならないために『友情』という名の信仰に忠誠を誓い
独りにならないために『友情』という名の脅迫に屈しているだけなんです

独りになれない者同士が寄り集まった烏合の衆ほど無駄に仲間意識が強いのは
『独りにはなりたくない』という恐怖心が仲間意識の燃料になっているからであり
そういう集団ほど定期的に仲間外れを作り出すのは
『私たちに逆らうと独りになるぞ』という戒めを見せつけるための人柱であり
仲間意識が仲間外れを作り出すと言っても過言ではありません

友情というのは五人でひとつの友情を共有するものではないんですよ
そこに四人の友人がいたらそれぞれ異なる友情が四つあるのが友情というもので
基本的に友人関係というものは一対一の関係になるものなんですね
一対一の関係性になって初めてそれは友情として昇華されるわけで
そのためには自分自身が『独り』にならなければならないということです
独りになることができて初めて本当の友達という生涯の財産に巡り会えるということですね

独りになることが怖い人というのは
人から嫌われることが怖い人なのですが
べつに人から嫌われてもたいした被害はないですよ
悪口陰口程度で自分の人生は何ひとつ変わることはないし
相変わらず飯は旨いしお布団は気持ちいいし
『嫌われたら人生真っ暗闇』というのは自分の錯覚でしかないものなんですよ

何より独りが一番自由なんです
我慢してくだらない集団に属する必要もないし
自分の好きな人とタイマンで付き合っていればいいだけですからね
くだらない集団に属するために自分を抑圧するくらいなら
自分らしく独りでいる方が充実度は高いものなんですよ







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん初めまして。
大学4回生の女です。今年の夏、一つ上で他大学、同回生の彼氏の浮気が原因で別れました。

出会った当初は誠実でちゃんとした目標があり、就職先のアルバイトも頑張っていた彼ですが、次第に趣味程度だった為替トレードにどっぷりはまり、アルバイトもせず目標も諦め、最終的には浮気をされました。

彼のことがとても好きだった分、かなりショックで、別れて4ヶ月が経った今でも連絡したり会ったりは一切していないものの、心の何処かで引きずっていました。


そんな彼が婚約したと聞きました。私と別れて4ヶ月で、まだ大学生です。浮気相手とは違う女性です。デキ婚ではありません。彼は今まで5人ほど付き合ってきましたが最高は10ヶ月です。


こんなダメな男と結婚しなくてよかったと思う反面、別れてからまだ優しくて誠実だった彼のことばかりが思い出として残っていて、辛く苦しいです。婚約の事実を受け入れられません。

たった7ヶ月しか付き合ってないのにまだ忘れられない私に喝を入れてください。

よろしくお願いします。』

 










諦めるということは期待を捨てることです
諦められないという人は
期待を捨てられない人です

未練の正体は期待
『もしかしたらやり直せるかも』という期待
『また好きになってくれるかも』という期待
その期待が足枷になってしまうものなんですね

失恋した人はよく『可能性』という言葉を使います
『復縁できる可能性が1パーセントでもあれば、、、』という思い
その『1パーセントの可能性』というのが期待という名の毒なんですよ

可能性なんて決してゼロにはならないもの
アイドルと付き合える可能性だってゼロではないですからね
大事なのは可能性の有無ではなく
その可能性という名の期待を捨てることなんです

なぜ期待を捨てることができないのか
それは傷つくのが怖いからです
『もうやり直せない』というところまで気持ちが離れるのが怖いんですね
失恋によって傷ついているわけではなく
失恋によって傷つくのが怖いから期待を捨てられないということ
つまり諦めることができない人というのはまだ『失恋の痛み』という洗礼を受けていない状況なんです

諦めが早い人というのは期待を捨てるのが早い人
さっさと『失恋の痛み』という洗礼を受け
さっさと傷ついてさっさと立ち直ることができる人なんですよ

失恋において前向きな方向とは絶望の方向
後ろ向きな方向は期待という名の希望の方向
さっさと絶望してしまった方が前に進めるということです
期待を捨てなきゃ忘れることもできないんだぜ







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『初めまして。いつもブログを楽しく拝見させて頂いております。大学生の女です。私は昔から男性に好意を向けられたり、女扱いされるのが極端に嫌で、気持ちが悪いとすら思ってしまいます。なぜなのか分からないです。
このままだと一生好きな人が出来なさそうで怖いです。
そして、男性は苦手なのになぜかボーイズラブの漫画を読むのが大好きです。』

 










人は優しい人として扱われると
その人の前では優しい人であろうと意識する心理が働きます
面白い人として扱われるとば面白い人であろうと意識して
大人として扱われると大人であろうと意識して
そして女として扱われると女であろうと意識してしまうんです

そのレッテルがどんなに名誉なレッテルでも
自分がそのレッテルに相応しくないと感じれば
そのレッテルは自分にとってストレスになってしまうんですね

女としての自信がない人ほど
女として扱われることにストレスを感じて
女扱いしてくれる男性に対して苦手意識が生じ
場合によっては嫌悪感を抱いてしまったりするんですよ
それは『こんなしょうもない女を女扱いする男なんてマジキショイ、、、』
という嫌悪感ですね

追い掛ける恋愛しかできない人にありがちなこと
追い掛ける恋愛を好む人ほど決して振り向いてくれない対象を求めます
あり得ないほどの高嶺の花だったり、手が届かないアイドルだったり、または次元を超えたアニメや漫画の架空の人物だったり

手が届かない対象ほど夢中になってしまうのは
女としての劣等感に苛まれることもなく追い掛けることができるから
気持ちよく夢中になってしまうというわけです

趣味の範疇なら問題はありませんが
趣味を超えた病的な執着になってしまうと女としての自分を客観視する目が衰えてしまいます
そうなると好きな対象に奇声を浴びせることしかできないメス型の獣になってしまうんですよ
お気をつけて







以上
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『はじめまして
どうにも踏ん切りがつかないので相談させてもらいました
私はいまセカンド女です。彼には長く付き合ってる彼女がいますが、浮気癖があります。私も彼女がいることを知ってて付き合い始めました。自分でセカンドって思ってるだけで3番目なのかも知れません。
本命にしてもらって浮気されるのが嫌でこのままでいいと思ってしまっています。自分では遊ばれてるのだから、と気持ちにセーブをかけ好きにならないようにしていたつもりですが、今は離れたくないと思うようになってしまいました。親友にはこの関係に呆れられ、今後の自分のためにもはやく別れるように言われます。この関係を続けていても辛くなるだけということは分かっていますが、好きな人に自ら別れを切り出せません。
長くなりましたが、こんな私がけじめをつけれるような意見をお願いします。』

 










人の男と寝ておいて
いっちょ前に悩み葛藤して悲劇のヒロインになる女性が多いのですが
そんなに誠実な気持ちがある人ならば
そもそもそんな不誠実な関係にはならないんですよね

不誠実な関係を結んだのは不誠実な気持ちがあったからであって
そのスケベ心にほっかむりをして
今さらいい女気取りで傷付いて同情を誘おうとしてもイタイだけなんですよね

お前は被害者ではなく加害者

『スケベ心』という名のナイフで他の女性を刺した加害者が
自分の罪を棚上げにして恋だ愛だと泣き喚くなんて図々しい
まずは被害者である女性に謝罪して罪を償うのが筋ってもんよ
それが『誠実な気持ち』ってやつじゃないんですか?

せめて罪を償ってから思う存分悲劇のヒロインを演じなさい
それをしなきゃ同情もしてやれないぜ







以上
DJあおいでした



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