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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。いつもブログを見させて頂いています。お忙しいところ恐縮ですが、相談に乗っていただきたいことがあります。相談とは、謝ることについてです。

目上の相手に何かを問われてどうしてなのか説明していると、実際相手は謝罪を求めていただけで、あれこれ言い訳をする人だと思われ余計に怒られてしまうことがあります。緊張して固まってしまい、下手な説明になってしまうせいもあるかもしれません。

また、そのことが私に責任はない理不尽なことであったり、とても偉そうに意見を押し付けて罵倒されると悔しくて謝ることができません。
謝ること自体に抵抗があるのではなく、間違いをストレートに指摘して貰えればすぐ謝れるのです。感情的に言われると自分が間違っていても素直に謝れないときもあります。

質問なのか謝罪を求めているかどうかの判断をするには、また理不尽なことや偉そうな人に対して謝れる人になるにはどうしたらよいのでしょうか。すぐに謝ることができる周りの人の方がトラブルも少ないです。
正論が正解でないのはわかっています。上の人に嫌われずに仕事をしたいのに悔しくて仕方ないです。』

 





ミスを叱る人の目的は『相手のため』
ミスを怒る人の目的は『自分のため』
『叱る』は相手のために働く理性であり
『怒る』は自分のために働く感情である

怒る人はミスを材料にしてただ怒りたいだけなんですよ
自分の中に溜まった鬱憤を晴らしたいだけ
そもそもがミスの一件を落着させる気なんてさらさらないんです
だから素直に謝っても『謝れば済むと思っているのか!』と怒るし
ちゃんと状況を説明しても『言い訳するな!謝れ!』と怒るし
どんなアクションをしても後出しジャンケンで怒ってくるので無敵なんですよ
自分の中の鬱憤を全てアウトプットするまで感情の蛇口は閉めてくれないでしょうね

怒る人は怒りやすい相手を選んで怒っています
同じミスをしても怒られない人は怒られません
怒られやすいタイプの人って真面目で苦境に我慢しちゃうタイプに多いんですよね
怒られてもじっと耐えて『苦労は必ず報われる』と思い込んで頑張ってしまうタイプ
そういう馬鹿正直で真面目なタイプがターゲットにされてしまうことが多いんですよ

怒られたから必死で頑張る
頑張ったおかげで能力が上がる
でも給料や待遇は何も変わらない
相変わらず理不尽に怒られる
それでも文句を言わずに頑張っているので面倒な仕事が回ってくる
『きっと努力は報われる』と自分に言い聞かせそれでも頑張る
気がつけば要領がいいというだけの同期が自分よりも優遇されていることに気づく
頑張れば頑張るほど貧乏くじを引かされている状況に疲れ果てる
心身を病んでしまい退職

怒られやすい人はそんな末路を辿りやすい体質なので注意が必要です
いい子でいると損ばかりってこと
わがままと言われても自己主張はしておくべきだと思いますよ

上を見てごらんよ
ほら、みんなわがままだろ?





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは。いつもブログを拝見させて頂いています。夜分遅くに申し訳ありません。どうしても今送りたい内容のメールなので、送らせて頂きました。
以前別れた元彼女に新しい彼氏ができました。そのことについてとやかく言うつもりはないですが、自分はまだ気持ちが残っていました。元彼女と別れた原因は自分にあります。彼女は本当に良い女性で文句の付け所がない人でした。しかし、逆に自分は未熟で、魅力のある彼女に嫉妬していた自分がいました。そんな自分が本当に嫌いでした。別れた当初は好きじゃなくなったとか、他に夢中になることがあるからとか、そんな理由ばかり並べて自分から別れを告げました。でも別れた本当の理由は彼女といる自分が嫌いだったからなのだと今では思います。そんな自分のことを好きでいてくれた彼女に甘えて自分が変わることもしませんでした。もっと大切にしたかったし、強くなることはできたのではないかと思い、後悔しています。自分はいつも遅過ぎます。気付いた時には大切なものを失ってることが多いです。でも今ある目の前のものを大切にしていかないとだめなんだということを改めて感じました。しかし、また同じ失敗をしそうで怖いです。
何でもいいです。どんなアドバイス、厳しいお言葉、何でもいいので、何か一言もらえたらと思います。よろしくお願いします。

季節の変わり目で体調を崩しやすいと思います。お体には気をつけてください。』

 





恋人というのは良くも悪くも自分と同程度の人でないと続かないものです
そこに差があるとその差の大きさに比例して不安も大きくなってしまいます
安心するためにはお互いが同じくらいの価値になって整合性を保たなければなりません
それが『付き合う』ということです

そのための方法は二つ
恋人に負けないくらい価値のある自分になっていくか
恋人を自分と同じくらいの価値に落としてしまうか
そのふた通りの方法しかありません

簡単なのが後者
恋人の悪いところを探して自分と同価値まで価値を落としてしまうこと
自尊心のある人ならこの方法もアリです
自分と同価値になっても自尊心のある人ならそれでも愛していけますからね
そうやって整合性を保っている人達もたくさんいらっしゃいます

しかし自尊心のない人がこのやり方をしてしまうとその恋愛は終わってしまいます
自分と同価値までその人の価値を落としてしまうと自分と同じくその人のことも嫌いになってしまうからです
安心を求めて価値の整合性を保とうとした結果、嫌いにならなければ安心できない関係になってしまうということです

恋愛において最も大切なことは
その人のことが好きかどうかよりも
その人のことが好きな自分が好きかどうか
自尊心が満たされていないと人を好きになっても不安になるだけなんですよ

まずやるべきは自分を幸せにしてあげること
恋愛はそれまでお預けにしておいた方がいいと思いますよ






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『初めまして。
お忙しいところ申し訳ありません。
恋愛についてご質問させて下さい。

私は今、好きな人がいます。
ですが、その彼には既に彼女がいます。
半年程前から付き合っているようです。

彼と私は仲が良く、幼馴染のような存在です。
私にも彼氏がいた時期がありましたが、彼の事が好きで、結局別れてしまいました。

彼とは幼馴染のような関係だからこそ、なかなか告白が出来ずにいましたが、このままじゃダメだ!と思い、告白を決意した時、彼女がいるという事を知りました。

それでも今回こそ、想いだけはしっかり伝えて、キッパリ振られて諦めようと思いました。

告白した結果、
「タイミングが違ったら、また違った結果になってたのかもしれない…。でも今、俺には彼女がいるから。ごめん。伝えてくれて、本当にありがとう」と言われ、振られてしまったのですが…

彼の「タイミングが違ったら、また違った結果になってたのかもしれない…」という言葉がどうしても引っかかって、まだ諦める事が出来ません。

むしろ、もっと好きになってしまいました。

彼女がいると分かっていて、連絡をするのは気がひけます。
しかし、連絡を取りたくてしょうがない自分もいます。
本当だったら今まで通りふざけ合いたいし、遊んだりしたいです。
でも告白をしてしまった今、会うことも、連絡をする事もなかなか出来ません。

諦めるしかないのは分かっているのですが、どうしても彼の事が好きで、忘れられません。

どうしたらいいのか分からないのです…。

長々申し訳ありません。
アドバイスを頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。』

 





きっぱり諦めようという意思がある人は告白なんてしませんよ
ひっそりと人知れずに諦めることを選択します
それは誰にも知られることのない決意なのかも知れませんが
だからこそ女として立派な決意だと思いますし敬意に値する決断だと思います

彼女持ちだと知っていて告白する人って
『自分の気持ちにけじめを付けるため』というお題目で告白する人が多いのですが
それって体のいい言い訳でしかなく
諦めるかどうかはその人の返事に一任してしまっている場合が多いんですよね
フラれたら諦めるけどいい返事がもらえたらラッキー
みたいな『あわよくば』というスケべ心が捨て切れていないんです
実際にいい返事が返ってきてそれを断ることができる人はあまりいません
当然ですよね、それができれば告白する必要なんてないんですから
気持ちのどこかであわよくば略奪してやろうというスケべ心があるから告白が必要になるんですよ

そのスケべ心につけ込まれて都合のいい女になってしまう人も少なくありません
綺麗にフラれたことはラッキーと思った方がいいのかもしれませんね

タイミングが違ったら、また違った結果になってたのかもしれない…
なんて言葉は単なる傷つけないためのフォローでしかありませんよ
よく使用される常套句なので馬鹿正直にそのまま受け取る方がどうかしています
そんな見え見えの社交辞令を真に受けて右往左往してしまうということは
やっぱり初めから諦めるつもりなんてなかったんじゃないですか?
その人が紳士な対応をしてくれなかったら女として大怪我をしていたところですよ

彼女持ちの男性はだいたいカッコいいです
でもそのカッコよさはその男性の彼女さんがいるからこそのカッコよさです
彼女さんがその男性をカッコいい男にしているものなんですよ
その男性の魅力は彼女さんの功績でもあるということ
あなたは余所の女が作り上げた男の魅力に惚れているだけなんです

ひとりで諦めることのできない程度の女が
その男の魅力を引き出せると思いますか?






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。
いま悩んでいることがあってメールしました、

私は同い年の付き合ってもうすぐ1年の彼氏がいます。
お互い来月から社会人になり県外で一人暮らしをすることになりました。
彼氏は元々一人暮らしだったのですが、その時から金遣いが荒くていつもお金がないと言っています。まだ私が実家に住んでいる時はお小遣いに多少余裕もあり、デート代を多く払うことが当たり前のように多かったです(彼が全ておごってくれることも時々ありますが)。
あと私が彼氏にお金を貸したり、彼氏が友達に借りたりとかもよくあって、それは本当にやめてほしいです。

来月から一人暮らしになります。
自分で家計をきりもりしなきゃいけないし、彼氏との同棲・結婚も数年後には考えているので貯金もしたいのです。
けど彼氏は引っ越して間もない今も既に『お金がないから生活できない~』とか言ってきます。私と会う約束をしても、『お金ないから何もできないよ』とか普通に言います。そのくせに彼氏の友達のインスタグラムを見ると彼氏と飲みに行ったりカラオケ行ったり楽しそうな写真が載っていてモヤモヤしました。私にお金は使いたくないのでしょうか…

性格と話と趣味も合うし、本当に好きだ!と感じるんですが、金銭感覚が乏しいとなると将来が不安です。
学生の頃はまだ親に甘えられる部分もあったかもしれませんが社会人・一人暮らしとなれば自分の責任で何事もこなしていく生活に変わっていくと思います。

どうすれば彼を変えられるのでしょうか。
結婚も考えているのである程度直してほしいなと思っています。

あおいさんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。』

 





お金遣いが荒い人って自己評価が低い人に多いんですよ
自分に足りないものを娯楽や遊びで満たしている感じです
『人生を楽しんでいる人』になりたくて散財してしまうわけですね

お金を使って楽しい思いをして自尊心を満たさなきゃ自分がいたたまれないんです
だから生活よりも娯楽を優先してしまうわけですね

遊びで自尊心を満たしているわけですから
遊んでいるうちは精神的に安定しています
ですので遊んでいるうちは性格も安定しているでしょう
でもそれは遊びという触媒があってこその性格でして
それが出来なくなってしまったらその性格はいとも簡単に崩壊してしまいます
本来の自己評価の低さが顔を出し、ネガティブになったり八つ当たりでイライラするようになったり
精神的に不安定な人格に豹変するでしょうね

今のその人の性格は遊びによって安定されている性格ですから
その性格と相性がいいからといって将来を視野に入れるのは危険です
その性格でいてもらうためには遊びを容認しなきゃならないということ
結婚を視野に入れるのなら
性格の良し悪しよりも生活の良し悪しを優先して判断した方が賢明だと思いますよ

男を見る目というのは『自尊心の満たし方』というところに着目してください
いい男というのは仕事で自尊心を満たすべく努力をしています
ですので遊びは気休め程度のものになります
ダメな男はだいたい遊び(女遊び含む)で自尊心を満たそうとしています
ですので仕事は気休め程度のものになります
お金を生産することに労力を注ぐか、お金を消費することに労力を注ぐかの違い
性格より生活を見なさいってことよ






以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして!いつもブログ読ませてもらってます。勉強になることばかりです。たくさんのメールの中、目を通していただけたら幸いです。

そんなあおいさんに相談したいのですが、昔からマイナス思考で悩んでいます。自分が幸せだと思うと怖くなって最悪の状況を想定してしまう癖があります。最悪の状況を想定しとけば傷つかなくて済むからという意味でいつも考えてしまいます。1ヶ月前に彼氏ができました。自分から好きになって向こうから告白してくれました。いつも自分から好きになると叶わないことが多くて自分のことを好きって言ってくれる人のことを好きになって今まで付き合ってきました。自分から好きになって付き合うのがはじめてですごく嬉しくて幸せだって思えたのに、今は不安でしかありません。付き合ったらやっぱ違うって思われたんじゃないかとか、昔みたいに捨てされるんじゃないかと。過去は過去だって思いたいのにどうしてもあの時の自分の精神状態になったらどうしようと怖くて仕方ありません。だから素直に幸せだと思えなくて苦しくなります。元カノがすごくわがままだったっていうのを聞いている為、会いたいとか寂しいとかそーゆうことを言うとわがままって思われそうで言えなくて。こんな考えを持っていると重たいと思われてしまいそうで。1人で考えすぎて結局悪循環でこんな自分が嫌になります。こんな考え方の自分が1番めんどくさいです。傷つかない恋愛なんてないのもわかってるつもりですが、でも1番大切な人を信じて裏切られることを考えてしまいます。前を向きたいしこんな自分を変えたいのですがどーすることもできなくて。あおいさんの意見を聞かせてください。』

 





人にとって最も居心地の良い幸せというのは自己評価に見合った幸せ
自分の身の丈に合った幸せというものが最も居心地の良い幸せになるものなんですよ

好きすぎず嫌いすぎず
正しすぎず間違いすぎず
幸せすぎず不幸すぎず

自分にとって"調度良い"と思える人が最も安心できる人となり
その"普通"が何よりの幸せになるものなんですよ

自分以上でもなく自分以下でもなく
今の自分の大きさそのままでいられる人
そういう人に安心を感じてそれが恋愛感情になっていくもので
自分が思う普通の自分でいられるから
安心して好きでいられる付き合いになるわけです

人というのは普通と思えることしか続かないものでして
普通と思える自分でいられない相手とは恋愛なんて続かないんですよね
恋愛に非現実を求めているうちは生涯続く人とは巡り会えないということ

本当の『好き』という感情は異常なものではなく
思っている以上に普通なものなんですよ

普通に信じて普通に愛して
その普通がこの世で最も特別な幸せなんです

信じることも愛することも
普通にできない恋愛なんて非現実なものでしかありません
恋愛は非現実なものではなく日常のものですからね
好きすぎてメンタルが異常になっている人は異常にならなきゃ好きでいられない人なんですよ

そういう過剰な恋愛感情が最も信用できない恋愛感情だということは自覚しておいてください






以上
DJあおいでした



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