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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。
いつも楽しくブログを拝見しております。

わたしの顔は化粧をすればある程度どうにかなるのですが、可愛いという顔ではありません。

わたしの大学には学祭で毎年ミスコン、ミスターコンなどがあります。
そこに出る子たちは誰が見ても可愛くて、モテていて、見る限り非の打ち所がなく、勉強もしっかりできて羨ましいです。

注目も浴びるし、何よりかわいいし。
実際そこから就職が決まる子だっている中、自分が惨めに感じてしまいます。

人は顔じゃないよって何度も何度も聞かされてきましたし、自分にも言い聞かせてきましたがやっぱり心のどこかで羨ましさを感じてしまうし、世間はやっぱりかわいい子が得するし、その方が成功する確率は高いんだなぁと思ってしまいます。

そこからどんどんネガティブ思考になり、しまいにはなんでこんなイベントが世の中に存在するのかとムカムカしてしまいます。こういう気持ちがもっと自分を悪くするのもわかってるのに考えてしまいます。

どうしたらこういう気持ちを解消できるのでしょうか。


最後までお読みいただきありがとうございます。』

 









以前にも紹介した動画ですが
今一度こちらをご覧ください



大丈夫、心配するな
あなたは自分が思うよりずっと美しい







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおい様

こんにちは。
いつもブログを見て勉強させて頂いています。

絡みづらい人ってどんな人でしょうか?

私は現在大学に通っており、サークルやバイトなど周りにたくさんの人がいます。
しかし友達が1人もいません。
おそらく私からは絡みずらい雰囲気が出ていたり、少し面倒くさいところがあるのかなと思いました。

友達といる時は笑顔でいたり、周りの空気を読んで行動したり、少しでも相手を楽しませるように努めていますが、友達がいない現状は変わりません。

どうすれば良いのか分かりません。
もしよろしければアドバイスお願い致します。』

 









社交的な人というのは
他人に興味を持つことができる人です
人が最も興味を抱く人というのは
自分に興味を持ってくれる人ですから
人に興味を持つことができる人は人から興味を抱かれ
コミュニケーションと共に人間関係も広がっていくものなんですよ

絡みづらい人というのは
他人に興味を抱かない人です
話をしていても目の前にいる人に興味を抱くわけでもなく
『自分はどう見られているか』ということが気になってしまう人です

コミュニケーションというのは興味の持ち合いで形成されているもので
お互いに自分のことなんか思惑の外にあるものなのですが
コミュニケーションが苦手な人というのは相手のことなんか見ちゃいないんですよね
そんなことよりも『自分はどう見られているか』ということが気になって気になって仕方ないんです
そういう自意識過剰なところは表情や仕草等の非言語コミュニケーションから見て取れますから
自分のことが気になって仕方がない自意識過剰な人は
知らず知らずに人を遠ざけてしまう空気を出してしまうものなのですよ

べつに友達がいないからといってコンプレックスに感じる必要もないと思いますが
自意識過剰なところは今後のためにも改めた方がいいと思いますよ
人と接するときは自分を忘れて礼儀を持って相手に興味を持つように
自分が嫌われないための礼儀ではないのですよ
相手を傷つけないための礼儀なのですよ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。
あおいさんのブログをみて、自分に厳しく行動できるよう日々励みにしています。

彼氏について相談です。
同じ大学で彼氏は今年留年してしまいました。
にもかかわらず、テスト前になると「気持ちの切り替えがでない」とかいって、一緒に勉強しても携帯ばかりいじっています。挙げ句の果てに、私をみて「◯◯はすごい集中力あるから凄いよね」とかいって留年したのに、正直全然反省してる様子がありません。
医学生なのでテストの大変さは尋常じゃないんですが、どうしたら勉強に向き合っていくと思いますか?それとももう諦めてほっとくべきなのでしょうか?

彼氏は「こんな辛い思いして医者になりたいのか」とも言うのですが、私にはやらなくていい言い訳探しにしか聞こえません。』

 









『モチベーションを上げる』というと多くの人は『やる気を出す、テンションを上げる』というメンタル的なことを思い浮かべると思うのですが
モチベーションとやる気は全く別のものなんですよね
『やる気』とは目的を問わない一過性のもので私はそれを『単なる気まぐれ』と思っています

気まぐれにやる気に満ち溢れてアドレナリンがドバドバ出ることはありますがそれが持続することはありません
短距離走のような一瞬の勝負ならやる気は大きな力になってくれるのかもしれませんが
勉強や仕事のような持続性が問われる長期戦には向かない原動力なんですよ

『モチベーション』とは普遍的な動機付けを確立して持続させることが目的のもの
『何のために仕事をするのか、何のために勉強をするのか』という理由を明確にして、理論的に行動に理由を与えること
『仕事を頑張ろう!勉強を頑張ろう!』と鼓舞するのではなく
『なぜそれを今しなければならないのか』という動機を明確にしてあげることが『モチベーションを上げる』ということなんですよ

普遍的なモチベーションを自分に与えることが頭の良さであり
努力が続かない人というのはその頭の良さを持っていないんですよね
だから気まぐれに起こる『やる気』をただ待つことしかできなくなってしまうんですよ

基本的に人というのはやりたくないものは決してやりません
無理強いしても反発心でさらにやりたくなくなるだけです
これは本人の思考習慣の問題ですので
その思考習慣によって自分が傷つかなければ変わることはないでしょう
その人に今してあげられることは
無理強いしないこと、慰めないこと、助けてあげないことだけ
『見守る』という愛情が試されるときですね







以上
DJあおいでした



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『初めまして。
突然ですが、私には同い年の彼氏がいます。ですが、去年就活留年することを決め現在大学四年生。就職先は無事に決まり今はフリーターのような生活です。一方私は社会人1年目です。私の職種は世間一般では厳しい、大変といわれています。しかし自分で決めた道に進めていますので辛い事の方が多いですが後悔はしていません。
彼氏との付き合い方が最近は上手くいきません。金銭面での差が顕著にあらわれてしまい、彼氏はお金がないから奢ってほしいわりと言う割に対等でいたいと言います。対等でいたいのならデート費用はおさえて割り勘の方がいいと思うし、その方対等に見れます。お金をせびってくる姿勢がすでに対等ではみれません。
しかし学生なのでアルバイトはしていますが、社会人との給料の差は確かに埋められません。
ここは私が社会人だから奢った方がいいのか、割り勘のままにすべきかわかりません。
どうしたらよいかアドバイス下さい。』

 









『男は女に奢るべき』というよくわからん図々しい文化が嫌いで
私は男女対等であるべきだと思っています
男が女に奢ってもいいし
女が男に奢ってもいいし
奢り奢られの行ったり来たりで対等の立場になることが
長い目で見たら最も良い関係を築くことができる付き合いになると思います

収入に差があって奢る金額に差があったとしても
感謝の気持ちはイーブンになりますからね
感謝のラリーがずっとずっと続いていくことが理想なんですよ

恋人同士で『割り勘』というのもなんだか隔たりを感じて嫌いでして(めんどくせえし)
割り勘にするくらいなら自分が全額奢りますし
全額奢るのが嫌な相手とはそもそも飯を食いに行きません


ただし


『奢ってもらって当たり前』という図々しい考えを持っているヒモ体質な男には奢りません
なぜなら感謝がないからです
男性も『奢ってもらって当たり前女』に奢るのは嫌でしょう
それと同じ感覚です

どれだけお金を持っていても感謝がない人にはびた一文払いたくないんですよ
どれだけその人が貧しい思いをしていても感謝ができない人なら水でも飲んでりゃいいと思います
付き合ったからといって二人の財布は一緒じゃないんです
あなたはあなた、私は私、その境界線を土足で越えてくる人を私は信用しません
各々が違う生き物だと認識できるから感謝が生まれるんです
他人の金を自分の金のようにせびるのはその境界線が曖昧な証
奢る奢らないの問題ではなく別れを考える案件になりますね

自分で汗水垂らして稼いだお金
それをどう使うのかは自分の勝手
奢るも奢らないも自分の自由
おれの自由をお前が決めるなよ
ってしばき倒して差し上げなさい







以上
DJあおいでした



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『あおいさん

いつもブログ拝見しています。
自分自身が変われるようにといつも読んでいます。
職場での人間関係について相談させてください。私は未婚で一人暮らしです。職場には既婚女性が多くお子さんがいらっしゃるため、早めの時間で帰宅されるため、そのフォローをしている状態が何年も続いています。朝も毎日遅刻してきて、分担することになっている朝の仕事もひとりでやっている状態です。もともと私自身は仕事が好きで、細かいところにも気がつく性格なので積極的に仕事に取り組んでいたのですが、他の方が子育てと両立するようになり、仕事の負担が増えていて、朝までなんで毎日当たり前のように遅刻してくるのか理解できず。。。ひとりで仕事をこなしていることがずっと続き、最近イライラすることが多く、当たり障りない対応をするのが精一杯で、無表情になってしまいます。。
人と比べても仕方がないのは分かりますが、
あきらかに負担が多く、しんどくなります。
独身で一人暮らしで楽でいいと言われるのも嫌で、あまり個人的なことは話さず距離を置いてしまっています。
私のこのような対応は器が小さいのでしょうか。不公平感を覚え、笑顔で仕事が出来なくなるときがある自分が嫌です。
あおいさんの、無視する人は依存体質という記事も読み、無視こそしないものの無表情になり当たり障りない対応になってしまう自分は依存体質なのかなとも思います。
どのようにするのがいいのでしょうか。』

 









働くママさんの言い分としては
子供優先だから多少仕事がおろそかになってなってしまうのは仕方がないことで
それは正論だと思います
でも独身女性の言い分としては
同じ雇用携帯なのにその負担が独身女性に掛かってしまうのはおかしいという不満で
それはそれで正論だと思います

どちらも正しい言い分であり
どちらも間違ってはいないのですが
正しい者同士がぶつかり合えばどうなると思いますか?
それは『戦争』になってしまうんですよ

いがみ合い潰し合い『勝った方が正義』では
社会という枠の中で独身女性と働くママさんは共存できなくなってしまいます
特にこれからはもっともっと働くママさんが増えていくでしょう
女性の労働力も今や経済を担うための欠かせない力ですから
独身女性と働くママさんは共存していかなければならないんです
正論のぶつけ合いでは何も解決しないということはよく覚えておくように

この先独身女性も働くママさんも含めて
働く女性のための『制度』がもっともっと整備されていくとは思いますが
制度だけでは人間関係を形成する上で限界があるものでして
そこはやっぱり個々人の人間力がないと共存は難しくなってしまいます
正しい者同士が共存するためには『お互い様』という精神が必要なんですよ
お互いが自分の正しさを主張するのではなく
お互いがお互いの正しさを思いやることが大事

働くママさんは『子育てが優先だからしょうがねえじゃねえか!』と開き直るのではなく
『負担ばかり掛けて申し訳ねえな、、、』と独身女性の正しさを労ってあげること
独身女性は『お前らのせいで負担ばかり掛かって迷惑だわ!』と開き直るのではなく
『子育てって大変なんやね、、、』と働くママさんの正しさを労ってあげること
正しさを主張し合えば戦争になってしまいますが
正しさをフォローし合えば共存できる社会になっていくということですね

『公平』というものは『みんな一緒』ではないんですよ
それぞれが違うものを許し合い労い合って『お互い様』という『公平』が出来上がるんですよ

それに『働くママさん』というものはこれからあなたが進む道になるかもしれないじゃないですか
これから自分が進むかもしれない道を自分で否定したりしないように
今のあなたの態度はいずれ自分の戻ってくるものだと思って接してください
どうせやることは同じなんだ
それなら上機嫌で仕事しようぜ







以上
DJあおいでした



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