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Q&A



























あおいさん、6年付き合った彼氏と別れました。初めての彼氏で、思い出が多すぎて、本当に辛いです。結婚も考えていたので、この先彼以上に好きになれる人に出会える気がしません。どうやって乗り越えればいいですか。

 

















余計なことはするな

余計なことも考えるな

後ろは見るな

先も見るな

今だけを見ろ

そして泣け

それがお前の全速力だ

















以上
DJあおいでした



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あおいさん、私は36歳独身の女です。
私は依存体質です。2年ほど前にそれを自覚して、依存の恐ろしさに気づき、共依存だった人や場所と距離を取りました。
出来ることは一人でやり、助けが欲しい時は専門の福祉員の人や、昔付き合っていた男性、友達などに少しずつ分けて頼るようにしました。
家族には子供のように甘えて、愛情をたくさんもらっています。
精神科の先生に薬ももらっています。

ですが、このごろ禁断症状のように誰かにべったり依存したくてたまらなくなってきました。
誰か、出来れば男性に守ってもらいたい、いつも心にいて欲しい、独占したい、そうすることで楽になりたい。人生をその人に丸投げして、この重たい怖い心細い寂しい気持ちを軽くしたい。

でも、そんなことをしたらその男性と共倒れになりますし、そもそも誰にも恋もしていないです。男性なら誰でもいいのかというと違います。昔付き合っていた男性でもいいような気もしますが、そんな重荷は背負わせられません。

依存体質は、治るんでしょうか。私は一人でも生きていけるようになるんでしょうか。このスランプを抜けられるんでしょうか。一人が怖くて…。

 















人は自分が経験してきたことや感じてきたこと
自分の感情や思考の傾向等、その多様性を統合して『自分』というものを自分の中に描きます

自分が今まで歩んできた過去を総まとめにして『自分はこういう人間なんだな』という自分に対するイメージが出来上がるわけです
その自分のイメージが間違っている場合もありますが
人はその自分の思い描いた自分をベースにして生きているんですよ

その自分が確立されてくると他人と自分との違いを許容できるようになり
『自分は自分でいいんだ、他人と違っていいんだ』という他人との差別化ができるようになります
これが『自立』ってやつですね

自分を支えているものは自分が思い描いた『自分像』であり
その自分像に支えられて自立しているわけです
自立するためには自分の中に確固たる自分像がいなければならないということです

ですが依存体質な人、自立できない人というのはその『自分』がないんです
自分の存在を感じるためには他者の評価を必要としてしまうもので
他者の評価がなくなると自分の存在そのもにに不安が生じてしまい
他者の評価がなくなることは自分自身を失うことに等しいものになってしまいます
過剰に他人の評価に依存してしまうわけですね

まずは『自信』よりも『自分』を持つこと
人というのは自分の欲求を満たすために
悩み、動き、苦労や苦悩をして
努力したり、諦めたり、その繰り返しのプロセスの中で自分自身と向き合い理解していくもの
欲求を捨てていい子になっていたら
自分なんてわからないままです
自分を知らないまま人生が終わってしまったら間違いなく後悔するでしょうね

いい子になんてならなくていいから
自分を喜ばしてあげるために自分を知り
自分の力で自分になりなさい

自分が自分であるために他者を必要としないこと
そうすれば依存体質は治ります














以上
DJあおいでした



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私の好きな人は、女の子はなんだかんだで結局顔だと言います。あおいさんはどう思いますか。

 













性格は顔に出る
よって性格が悪い女は顔もブスになる

生活は顔に出る
よって生活が乱れている女は顔もブスになる

言葉遣いは顔に出る
よって言葉が汚い女は顔もブスになる

感情は顔に出る
よって情緒が不安定な女は顔もブスになる

嘘は顔に出る
よって嘘つきな女は顔もブスになる

経験は顔に出る
よって未熟な女は顔もブスになる

理性は顔に出る
よって自制心の効かない女は顔もブスになる

知性は顔に出る
よって頭の悪い女は顔もブスになる

自尊心は顔に出る
よって自尊心の足りない女は顔もブスになる

欲求は顔に出る
よって欲深い女は顔もブスになる

人の全ては顔に出る
だから女は化粧で顔を偽る


女は顔よ
ただそれは
目鼻立ちのことではありませんけどね



















以上
DJあおいでした



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はじめまして。
今までずっとあおいさんのブログを読んで、なるほど。確かに。。と心に刺さることが沢山ありました。そして今回初めてメール送ります。性に関する相談です。

彼氏とはもうすぐ1年。
結婚話も出てて、一緒にいたら楽しくて幸せで彼と結婚したら幸せになれる想像しか出来ません。でも、一緒にいるだけで満たされて、@ックスしたいと思わないのです。
彼は好きだからしたい、ってゆうタイプなので、基本的に彼から誘われてホテルに行きます。別に私もしたくないわけではありません。
一緒にいるだけで満たされてるので@ックスしたい、ってゆう感情までいきません。
元々性欲が強いわけではないので、月1ぐらいでもよくて、なんならしなくてもいいくらいなんですが、結婚して一緒に住むようになって仮に数日おきくらいに求められたらさすがに疲れて断ると思うんですけど、普通は、あ〜〜!!彼氏と@ックスしたいって!!ものなのでしょうか。。?

長々とすいません。

 














一緒にいるだけで幸せ

いろいろと知らないから

そう言えるのでしょう

もし知ってしまったら

一緒にいるだけで幸せ

とは思えないのかもしれません

今の彼氏

及び今までの彼氏が

下手くそだったことに感謝しなさい



そしてもし

性生活に満足したい日が来たのなら

寝っ転がってハァハァしているだけではダメ

要望はちゃんと言葉で伝えないと

不平や不満や不快だけが募るだけ

『おれはここが気持ちいいんだ!!』

『こうしてやってくれ!!』

という旨を

角が立たない言葉で

むしろ興奮を煽る言葉で

お互いが伝え合い

最高の性生活を

二人でメイキングしていかなければならない

ということは

よく覚えておいてください


















以上
DJあおいでした



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学生の時からあおいさんの言葉で何度も救われていて、拝見する側でしたが、、
何度も悩みご連絡させて頂きました。
お読みいただけますと幸いです。
ご相談内容は旦那の不倫との向き合い方についてです。
私は今の旦那と会社で出会い3年付き合って結婚しました。
元々女癖の悪い人でしたが結婚をして欲しいと説得され、断り続けていましたが彼の真摯な態度を見て女達を切らせて結婚をしました。
一年は我慢していたようですが、女の勘が働き蓋を開いてみたら7人の女性と関係を持っておりそのうち5人は私の知り合いでした。
職場結婚であった為、彼は一年前転職しましたが、5人のうち2人はまだ私と同じ職場におり関わりがあります。弁護士を立て家を出て関係が濃い4人を訴える事にしましたが、ふっとたまに私がやっている事は間違っているのかと悲しみに潰されそうになります。
不倫された側は家もなく、毎日泣いて暮らしてるのに、不倫した側は弁護士を立てた途端平然と生活に戻っている。
もちろん主人が一番悪いのは分かっています。
数ヶ月前に結婚式を挙げ、主人も大泣きをするぐらい感極まったり、子供も欲しいねと話しており嫁として大事にもしてもらっていたのでこの件が発覚するまでは幸せでした。
主人に対しての好きの気持ちを無視して今戦闘態勢に入り主人を含めた5人相手に我慢して集めた証拠を基に戦っています。
動画や探偵の報告書など。
でもこれが終わった時、蓋をしていた気持ちの部分がどうなってしまうのか、出てきてしまうのか、その時私は耐えられるのか怖くてたまりません。
気持ちに蓋をして未来のために走ったあとどうなるのか、そのあとどう自分に向き合えばいいのか、あおいさんのご意見を聞かせて頂けませんでしょうか。

長文となり申し訳ございませんでした。
お読みくださり感謝申し上げます。

寒暖の差が激しくなっております為ご体調崩されませぬようご自愛くださいませ。


 













心底愛想を尽かした相手には
必要最低限の事後処理だけをして
あまり深追いをしないのが人情です

なぜならどんな形であれ
その人の中に自分がいるのが怖いから
この先事あるごとにに思い出されるのも苦痛

なるべく早く自分という存在を忘れて欲しいから
あまり深追いはしたくはないんですよね
相手のためではなく自分のために
あまり波風は立てずに必要最低限の事後処理に努めるのが『人情』なんですよ

好意と憎悪は表裏一体のものでして
あなたが探偵等を使い、彼の一部始終を根掘り葉掘り調べようとするのは
復讐が第一の目的ではなく、もちろん慰謝料等が第一の目的でもなく
自分という存在を忘れさせないため
その人に忘れ去られてしまうことを恐れているから
忘れられないように憎悪でアプローチをしているだけなんですよ

好意で彼の中に居続けることはできない
だったら憎悪で彼の中に居続けたいという執着
おそらくあなたは今
彼に恋をするように復讐しているのだと思います
まるでそれが『生き甲斐』のようにね

彼の不誠実な行動は罰するに値するものだとは思います
それ相応の慰謝料も頂くべきだとも思います
しかし、彼に罰を与えることが生き甲斐になってはいけません

彼の不幸があなたの幸せになってはいけないし
彼の幸せがあなたの不幸になってもいけない
もちろん彼の幸せがあなたの幸せになってもいけないし
彼の不幸があなたの不幸になってもいけない

自分の幸不幸と相手の幸不幸を切り離すこと
それが『別れ』というものであり
今真に向き合うべきはそこなんじゃないかなと思います

あなたが幸せになるために彼を必要としないこと
遅かれ早かれいずれ向き合わなければならない問題です
そこから目を逸らして復讐に夢中にならないように
事が長引けば長引くほど
あなたは彼を許せなくなってしまいますからね














以上
DJあおいでした



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