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Q&A























こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさん、はじめましていつもブログ拝見しております。

今回相談したい事があり、メール致しました。

相談したい事は、付き合おうと言われてないけど、付き合っているような曖昧な関係になった時の確認の仕方を知りたいです。
今15個上の彼がおり、付き合おうとははっきりと言われていませんが、週1、2回お家に行って彼の作ったご飯を食べたり、映画見たりお散歩したり、エッチしたりしています。
果たしてこれは@フレなのか、付き合っているのか分かりません。
お互いの結婚観や子供が何人欲しいか、家族の事なども、話したりします。
彼は、海外生活が長く付き合うという文化自体ないような気がします。が、@フレなのかとこちらから聞いて、変な空気になるのも避けたいと思っています。

ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

 











本 人 に 聞 け よ

『付き合う』ということは
休日に一緒に遊んだり
一緒にメシ食ったり
ベッドでわっしょいわっしょいすることじゃないんだ

話をすることが付き合うということなんだ

話ができないということは
付き合えないということに等しい

誰よりもお前が
その男と付き合うことを拒んでいるんじゃないのかい?














以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







いつも拝読しております。
先日有り難いことに2年お付き合いしている男性からプロポーズを受け今月双方の両親へ挨拶に、春頃に入籍、冬頃に挙式しようかという話になっております。
彼と今後ずっと一緒にいたいという気持ちは明確にあるのにプロポーズ翌日から今後の生活の変化や結婚自体を考えると不安な気持ちが払拭できません。彼は私の気持ちが落ち着くまで入籍も同居もいつまでも待つ、ゆっくり進もうと言ってくれています。
その言葉に甘えたくなるのですがその優しさに甘えてもいつまでも覚悟が決まらないのではないか、これは俗に言うマリッジブルーだと思うのですがちゃんと時間が解決してくれるのか不安です。現在25歳で、既婚の友人も未婚の友人もいるのですが双方に軽く相談してもこんな早い段階でのマリッジブルーなんてあまりない、本当に結婚して大丈夫かと心配されるだけなので友人にもあまり相談できないでいます。両親へもこのことは話せていません。

あおいさんのブログは最初からずっと拝読しているためマリッジブルーは悪いものではない、幸せへの変化に不安は当然あるもの といつも記事にしておられるのをみているのでその点は安心して悩んではいます。実際日を追うごとに徐々に気持ちは前向きになりつつあるのですが彼に対して、またこれから挨拶する双方の両親へこんな気持ちのまま伺って良いのか、分かっていても不安です。

長くなりましたがマリッジブルーはちゃんと時間が解決してくれるものなのか、解決するためにどのような心構えと行動をすれば良いのか、また彼に対してどのような言葉で安心させてあげることができるのか教えて頂けませんか。

 











『幸せ』ってデカい荷物みたいなものですからねぇ
目の前にある幸せが大きければ大きいほど
『こんなデカい荷物持てるのか、、、?オレで大丈夫なのか、、、?』
と不安になってしまうんですよね

その気持ちはよくわかります
責任感の強い人なら誰でも経験している不安で
あって然るべき不安だとも思います

でも責任感の強い人って
なんでも一人で背負い込んでしまう悪癖があるんですよね


目の前にある『幸せ』という名の大荷物を
自分一人で背負い込んでしまおうとして
甘えることもできず、誰かに相談することもできず
全ての責任を自分一人で抱え込んでしまい
キャパオーバーで発狂してしまう人も少なくありません

『幸せ』という名の大荷物を全て男に丸投げして
『男に幸せにしてもらおう』という魂胆でいる無責任で図々しい女なら
マリッジブルーにもならずお気楽に結婚できるのでしょうけど
それだと男性に負担が掛かってしまい
男性が『幸せ』という名の大荷物に潰されてしまいます
でも女性が責任感が強過ぎると全てを抱え込み
女性が『幸せ』という名の大荷物に潰されてしまいます

『結婚』という幸せは
一人で持てるほど小さなものではないんです
だから二人が必要なんです
幸も不幸も
大きな荷物は分け合っていくのが結婚なんじゃないですかね?

責任感が強いのは結構なことですが
一人で抱え込もうとしないで
ちゃんと分け合える関係になることが
今のあなたの課題なんじゃないですかね?
分け合うことができなきゃ
側にいる意味はないんじゃないですかね?

時間に解決させてしまう前に
話し合いで解決してみてはいかがでしょうか

私があなたの旦那さんだったら
全て一人で背負い込ませていたことが
何よりも悲しいと思います

いいかよく覚えておけよ

甘えることは恥ではない

それは男に対するサービスなんだぜ
















以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさんこんばんは!
本もネットも読ませていただいています。
この度、振られた相手にまた連絡してしまい、
結果、会って、してしまいました。
これは、振られてから私なりに色々考えて、
付き合えなくてもいい、
都合のいい女でもいいから、
会いたいと思ってしたことです。
でも「これって良くないよな」とか
25にもなる女が余裕なんてないだろって
思います、、(考えコロコロ変わってすみません)
もう何が正解か分からなくて、
そもそもこれが好きなのか
憧れなのかも分かりません。。。
その人と関係を続けながらも
ちゃんとした相手を探そうという私は
甘いでしょうか?
そしてあわよくばその人と
付き合えたらいいなとも思っています。
こんなダメな私に喝をお願いします。

 











『付き合えないくてもいい、都合のいい女でもいい』
本心からそう思っているのならべつにいいんじゃないですかね
そこに『オレは都合のいい女になるんだ!オレの夢は都合のいい女になることなんだ!』
という前向きでポジティブな意思が働いているのなら
応援はしませんがあなたの自由は尊重しますよ

意思が働くところに責任あり
それが自分の『決断』なら
その結果の責任は自分で取ればいいだけ
その覚悟があるのならお好きにどうぞってことです

でもそれってあなたの意思じゃないですよね
意思を放棄した自暴自棄に過ぎませんよね
自分の意思を放棄して、自分の責任を放棄して
あとは野となれ山となれ
結果がどうなろうともう知ったこっちゃない
俎板の鯉になって『さあどうぞ、私を好きに料理してください』と言っているだけなんじゃないですか?
自分の未来を男に丸投げして
楽になろうとしているだけなんじゃないですか?

恋愛云々、惚れた腫れた以前に
『どんな自分になりたいのか』という指針は捨てるなよ
お前がお前を捨ててしまったら
誰もお前のことは幸せにしてやれないんだ

お前がどんなにその男が好きでも
その男を好きな自分が嫌いになったらおしまいだぜ?
自分を好きになれる道はどっちなのか
もう一度冷たい滝に打たれて考えてこい















以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさん、現在大学三年生です。
12がつこうはんに留学先から帰ってきて、もう就活です。もう不安しかありません、この漠然とした不安はどうすれば消えるのでしょかな?これから先考えると不安でたまりません、抽象的でごめんなさい。

 











『就活で人生が決まる』という考え方って害悪でしかないんですよね
就活がうまくいかなければ人生終わった気分になってしまうし
就活がうまくいっても企業に心臓を握られているようで生きた心地もしないし
うまくいってもうまくいかなくても精神的な負担は変わらないんですよね
むしろ失敗した方が『あれ?人生終わってねえぞ?』と気付くことができるのかもしれません

『就活で人生が決まる』なんて言い出したのはおそらく雇用する側
そんなもん薄給で馬車馬のように昼夜問わず働いてくれる若い人を囲うための詭弁に過ぎませんよ
世の中を見渡してみれば新卒から定年まで同じ職場で働いてきた人の方が圧倒的マイノリティ
多くの人は二度三度と転職を経験して今もなお人生は継続中です
しかも成功者なんてだいたいそんな社会に適合しない偏った人たちの方が多いですからね

就活で人生なんて決まらないよ
お前の人生はお前が決めるんだ
鬼か仏かもわからん企業にお前の人生を握らすな
自分の人生は自分で背負って生きていく覚悟を持ちなさい

企業に選ばれようとするな
お前が企業を選ぶんだ
その主導権は絶対に手放すな















以上
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あおい先生、いつも楽しく読ませて頂いています。
婚約者との○ックスレスで悩み始め、相談に乗って頂きたくメールしました。

現在お互い20代後半、もともとはどちらも○ックスを楽しんでいました。彼は西欧人で、お互いに初経験の相手だったこともあり、好奇心も旺盛だったと思います。
今から1〜2ヶ月前ころ突然レスになってしまったのは私で、彼は凹まず、様子を見ては今もイチャイチャして来ます。でも夜は疲れ果てて応えられず、朝は眠くて起きるのにやっとな状況です。正直、なぜ自分が当然、以前のように応戦できなくなってしまったのか理由が見当たらず、悩んでいます。

とはいえ完全にレスでもなく、月に1〜2回くらいはできるのですが、なんとか力を振り絞って応える感じです。

彼とも今月に入ってからこの事は相談していて、私のリクエストでおエロな映画とか見てみたりしたのですが、精神的には変化がありませんでした。なぜか一人の時には、「今夜は盛り上がれるかも!」とワクワクする時があるのですが、いざとなると憂鬱な気持ちが襲って来ます。

彼との関係はとても幸せだと感じていて、彼も○ックスがあってもなくても幸せだと言っています。でも、以前のように楽しんで盛り上がれるようになりたいです。あおい先生のアドバイスが頂けましたらとても嬉しいです。

これからもずっとブログを楽しみにしています。

 











その気になれないときは自律神経が乱れているときです
恋愛というものは副交感神経でするものなのですが
仕事や私生活が多忙だと慢性的に交感神経が優位に働いてしまいます
仕事中にエロいことを考える人がいないように
交感神経が優位に働いているときはその気になれないってことですね

人はリラックスできる状態になって初めて副交感神経にスイッチします
だから仕事も家事も問題なく全て終えて『はー、やれやれだぜー』と一息ついている時間にムラムラッ!ときたりするのですよ
これが健全な『性欲』ってやつですね

ちなみに副交感神経に傾倒しすぎると鬱々とした気分になり
健全な性欲が不健全な性欲に変わりただのド変態になってしまいます
健全な性欲を保つためには自律神経を整えることが大事ということですね

一番いけないのは
ソレを『やりたいこと』から『やらなければいけないこと』に変えてしまうこと
レスを過剰に意識しすぎると『やらなければいけないこと』とソレを義務付けてしまい
いざ決戦のときになると交感神経が働いて
仕事のようなセッ@スしかできなくなってしまうんです
そんなもんはただの作業ですので気持ち良くはなく
ますますその気になれないという悪循環にハマってしまうというわけです

『やりたいこと』を『やらなければいけないこと』に変えてしまったとき
それは『やりたくないこと』に変わってしまいます

大事なことほど義務付けないように
生活習慣を整え自律神経のバランスを保ち
お互いがやりたいときにやり
やりたくないときはやらなくてもいい
健全に、そして奔放にセッ@スを楽しめる関係性になれば
あなたのお股はきっとスプラッシュマウンテンになり
彼のお股もきっとビッグサンダーマウンテンになるでしょう
















以上
DJあおいでした



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