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想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
9月21日発売!ご予約はお早めに!













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『djあおいさん こんにちは。
いつもブログを拝見しています。

今回は、彼氏のことで相談があり
メールさせて頂きました。

読みにくいところもあるかもしれませんが、目を通してもらえると嬉しいです。



彼とは付き合って一年ほどです。


友達だった時は、優しく気遣いができるところに年上の魅力を感じていたのですが

付き合ってからは少しずつ
暴言、約束を破る、謝らない…
などの一面が見え始めました。


私に対して暴言を吐いた時は、そういう事を言われると傷つくよ。と伝えています。


私ではなく、見知らぬ人に対して
聞こえないようにではありますが
暴言を吐くともあります。


例えば運転の仕方が危ないとか
常識がない、馬鹿、しねばいいのに…
などです。

本人は、冗談だと言ったり
俺の地元ではこんな言葉遣いは普通
など、まず言い訳をしますが
私が説明すると、最終的には謝り
ごめん。気をつける。
とは言ってくれます。


が、なかなかやめられず
私もそれを流せないので
このまま付き合っていて良いのだろうか?と不安を感じています。



人はそう簡単に変わらないのだから、もう少し根気よく見守るべきか

それとも、こんな要望を押し付けること自体諦める方が良いのか…



何かヒントがあれば、知りたいです。


読んでくださってありがとうございます。
まだまだ暑いですが、お身体ご自愛下さい。』

 







人というのは基本的に指摘したくらいでは変わりません
変わったとしても一時的なもので
時間が経てば元通りの姿に戻ってしまいます

人が変わるときというのは自らが『変わりたい』と思ったとき
その多くは傷ついて何かを失ったとき
自分の至らない点のせいで何か大事なものを失ったときに
その後悔から学び自らを変化させていくわけです

ですので多くの人は『失敗』をする度に変わっていくものなんですよ
失敗の数だけ人は変わるということです
そこに痛みがあってはじめて変わる意思が芽生えるというわけですね

暴言を直すためにはその暴言によって何かを失うことが必要
ただ指摘して無罪放免では何も変わりません
信頼を失うか、信用を失うか
それとも大切な恋人を失うか
その人の心が痛むことがなければ変わらないでしょう

そもそも変化することを望むということは
今のその人を否定しているということ
未来のその人に期待して付き合っているだけの関係です
今のその人が愛せなければその関係はもうおしまい

彼が変わらないことを前提にして今後のご決断を








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん

こんにちは。
いつもブログの更新楽しみにしております。

私には現在、大学生の頃から長年付き合っている彼氏がいます。お互い付き合うのが初めてで、もちろん経験人数は一人です。

年月が経ち、周りの環境が変わったからか、彼氏の考え方や性格、価値観は付き合い当初と比べてかなり変わりました。その変わった彼の言動で、腑に落ちないことがあります。

「いろんな人と付き合ってみたい、やってみたいという気持ちがある。」
「◯◯(私)が浮気しても許せると思う。セ@レも許せると思う。いろんな人を経験して最後に俺を選んでくれたらその方が嬉しい。」
「俺は浮気するくらいならちゃんと別れる」

上記のようなことを言うようになりました。
お互い一人としか付き合ったことがなく、他の人に興味がわく気持ちは分かります。
ですが、私は彼氏の発言に対して、自分がいろんな人とやりたい(浮気したい、セフレ欲しい)から、私に対しても許すと言っているのではないか、と思ってしまいました。

浮気するくらいなら別れる、とは言っていますが、彼氏がいろんな人とやりたいという好奇心で私を裏切るのではないか、と不安でたまりません。

あおいさんならば彼氏の発言をどのように捉えますか?

お忙しい中恐縮ですが、お返事をいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。』

 







恋愛は綺麗事ではないので必ず独占欲は生じます
独占欲のない恋愛などありません

『この人を自分のものにしたい』という気持ちは独占欲
この独占欲に囚われると嫉妬や束縛等のネガティブな感情が生じます
しかしそれと同時に独占欲に対する罪悪感も生じます
『この人を自分の所有物にしてはいけない』という罪悪感
この罪悪感が独占欲の対局にある愛情というものなんですね

恋愛というものは独占欲に傾倒しないように愛情でバランスを保っていくもので
独占欲があるから愛情というものが生じるものなんです
恋人が浮気をしたら誰だって傷つきます
恋人がセ@レなんか作ったら誰だって苦悩します
傷つき苦悩するのが独占欲で
その葛藤の末に許すのが愛情です
はじめから『浮気OK、セ@レOK』という関係は
独占欲もなければ愛情もありません

彼がもし本心から『浮気OK、セ@レOK』と容認しているのなら
それは『私はあなたのことを愛していませんよ』という宣言に等しいものになります
最近はとくに浮気を容認する関係が増えているようですが
独占欲も愛情もない以上それは恋愛ではありません
それは恋愛というよりもセ@レに近い関係
つまり『浮気OK、セ@レOK』という関係はその関係自体がセ@レの関係みたいなものなんですよ

傷つく独占欲もなければ許す愛情もいらない空虚な関係
そこにあるのは快楽だけですね








以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、はじめまして。
いつもあおいさんの文章を読み、勉強させて
いただいています。

強くなりたいです。
人はどうしたら強くなれますか。
自分を持ち、芯のある人になりたいです。
これから私がやりたいことや生きていく為に
周りに流される事のない強い心を持ちたいです。

短く、変な文章になりましたが、あおいさんの
言葉をください。
よろしくお願いします。』

 







『強くなりたい』って抽象的すぎてよくわからないです
おそらくご本人も抽象的になんとなく思っているだけ
自分が何をしたいのかがよくわかっていないから手詰まりになり
『強くなりたい』というメンタル的な要素を欲しがってしまうのでしょう

強さというのは力です
力には様々な力があります
知力であったりコミュニケーション能力であったり財力であったり人脈力であったり
自分が欲しい力は何なのか、自分が欲しい強さは何なのか
それがわかればやるべきことが見えてきます
メンタルの強さは自分が欲しい力を身につけている過程で備わっていくもので
ただ何となく思っているだけでは欲しいものなんて何ひとつ手に入らないということです

精神力があって行動力に繋がるわけではないのです
行動力があって精神力が備わってくるのです
最優先すべきはメンタルではなく行動
先に精神力を手に入れようとするとバカになってしまうということですね
そこら辺の優先順位を間違えないように注意してください

だから自分のやりたいことをやってりゃいいんですよ
自分のやりたいことに責任を持って行動すること
責任のある場所で切磋琢磨する過程で初めて自分に足りない力が見えてきます
あとはその力をつけるために必死こいてやりたいことをやり尽くすだけです










以上
DJあおいでした



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『DJあおいさま、いつもブログを拝見させてもらって日々をよりよく生きるためのヒントにさせていただいています。
今回は相談がありメールをさせて頂きました。

私は最後に男性とお付き合いしたのが3年半ほども前です。その彼からは最後に『やっぱり友達にしか見えない。』と言われ別れを告げられました。
現在もなのですが、バイト先の先輩やゼミの教授などから『性格がサバサバしていて男らしくて素敵!』と言われることが多かったです。
彼とは高校が同じでしたのでそういう面を日頃から目にしていたと思います。そんな女が恋愛ごとではしおらしくしたりしてるのが気持ち悪いと当時は思われていたのかな?と考えています。
自分ではサバサバしている自覚もないですし別段男らしい振る舞いどころか女性らしい所作をするよう心掛けている方なのです。
ですがやはり今でも友達にしか見えないと言われた一言を引きずり生きています。
これからもこんな自分で良いと言ってくれる人が現れない気がしてならないので、この性格を変えるべきなのか悩んでいます。

長女ということが影響しているかは分かりませんが、人に甘えるのも苦手ですし機嫌を取ったりごまをすることも昔から苦手でした。
こんな自分でもこれから素敵な恋愛をすることが出来るのでしょうか。

ここまで読んでくださりありがとうございました。何卒宜しくお願い致します。』

 







他人が自分のことをどう思おうがそれは他人の勝手
友達としか見れなければそれで結構
女として見れなくてもそれで結構

大事なのは『どう見られたいのか』ではなく『どうありたいのか』

周りが自分のことをどう見ているのかは問題ではありません
自分が自分のことをどう思っているのかが大事

今の自分が気に入らないのなら変えていけばいい
今の自分がお気に入りならそのままでいい
周りの視点より自分の視点
今の自分が好きなら周りにどう思われようがノーダメージです

逆に言えば
どんなに周りからチヤホヤされても
今の自分が嫌いならその苦悩は延々と続いていきます
結局は自分が自分を好きになれるかどうかの問題になっていくので
自分がなりたい自分になっていくことが自分を救うことになるんですよ

何がブスかって、自分嫌いが一番ブス
ブスに素敵な恋愛なんてできるわけがありません
周りの目に怯えて自分自身を否定的な目で見てしまうのがブスの始まり
自分のお気に入りの自分でいることが最も魅力的な女
素敵な恋愛が始まるとしたらそこからしかないでしょう










以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、こんばんは。
お忙しいなか目を通していただきありがとうございます!

夏休みにRPGゲームにはまってしまい、
リアルの自分は何も成長してないのに
ゲームで楽に味わえる達成感で満足してしまっています。
このままだとリアルでは何も頑張らない人になりそうでこわいです。
どうすればゲームから抜け出せますか?
よろしくお願いします!』

 







・何を聞いても同じことしか言わない奴は相手にするな

・大事な情報はだいたい偉い人が教えてくれる

・強い仲間に囲まれていると自分の成長も早い

・周りに強敵がいなくなった環境はもういるべき場所ではない

・苦手な相手は意地にならずに仲間に頼った方が早い

・マニュアルに肝心なことは書いていない

・逃げることを躊躇うとあっという間にやられる

・セーブはこまめにやらないと後でめんどくさいことになる

・勇者も負けることがあるし逃げることもあるし疲れたら寝る

・本編と関係のないミニゲームに夢中になっていると物語は進まない



ゲームだろうがテレビだろうがネットだろうが音楽だろうが本だろうが学ぶべきことはたくさんある
堕落した自分をゲームのせいにするな
賢者はゲームでもひとつ賢くなる
ゲームが悪いんじゃない
ゲームを扱うお前の問題なんだよ

ちゃんと装備を整えて自分のフィールドで戦え馬鹿者








以上
DJあおいでした



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