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Q&A
























DJあおいさん

こんにちは。いつも心につきささるブログをありがとうございます。

自尊心の高さのギャップについて、戸惑うことがあり、相談です。

私は、現在29歳で営業をしています。
同じ会社の同期とは、仕事にプライベートにとても仲が良いと思っています。

ただ1つ、彼女の自尊心の高さに、時々圧倒される時があります。
同じ【すごいね!】っという言葉をもらった時、

私はそれを『いえいえ』と答え、
彼女は『ありがとうございます!』と受け取り、私って本当センスあると思う!と自分への自信をどんどん深めていきます。

その姿をみて、普通日本人であれば、いえいえと言うところだよーっと心の声が出てしまいます。

彼女といると、比べてしまい、自分のできないところばかり探して嫌になる瞬間があり、距離を置いてしまう時があります。

本来なら、自分のないところを持っていて、尊敬すべきだと思うのですが、

いざ、反応の違いを目の前にしたときの接し方がわかりません。

DJあおいさんは、自分とは違うものを持ってる人に、どんなことを思って接していますか?

長文失礼しました。

 













『申し訳ない』と思う気持ちは遠慮
『ありがとうございます』と思う気持ちは謙虚

自己防衛が目的の利己的な気持ちが遠慮
相手を思いやる利他的な気持ちが謙虚

遠慮は人を遠ざけるもの
謙虚は人を惹きつけるもの

遠慮がちな人は悪い意味でプライドが高く
謙虚な人は良い意味でプライドが低く

遠慮と謙虚は似て非なるものであり

遠慮をする人は損ばかり
謙虚な人は徳ばかり

遠慮は縁を切りたい相手にするもの
大切な人に遠慮はするな、しかし謙虚になれ



『普通日本人であれば、いえいえと言うところだよ』と思うのはあなたの偏見であり
それは『謙虚』ではなく『遠慮』なので
べつに日本人の美徳でもなんでもないものなんですよ
まずは偏見を改めあなたの思う『普通』をアップデートしてください
そしてあなたの思う『普通』に近付けるように自分を変化させていくこと

人を見て自分を改め変化し続けていく
この循環を滞らせないように





以上
DJあおいでした



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こんばんは。いつもブログ拝見しています。なるほどって思うことが多く、とても共感できます!!

あおいさんから私の恋愛についてお言葉を頂きたく、相談させていただきます。

私は23歳なのですが、今まで長く続いた人で1年しか付き合ったことがありません。これまで6人とお付き合いをし、どの元彼も真剣に好きになってはいたんですが、付き合っている中で色んな理由でだんだんと冷めていき、私から振ってしまうパターンばかりです。長続きしません。今は2ヶ月前から既婚者と付き合っています。出会いは多部署の職場です。一回り年上で、大人の魅力があり、いつも話を聞いてくれるので好きになりました。ただ、別に職場で気になる男性(独身)ができ、付き合えればいいなと思っています。優しいところや、適当でゆるい雰囲気に惹かれました。気になる男性と付き合えれば、既婚者とは終わりにするつもりです。ズブズブにはまっていて奥様から奪いたいなんて気持ちはなく、好きな人ができるまでは関係を持っていようという気持ちです。

25歳には結婚したいので、そろそろ真剣に結婚を見据えて人と付き合いたいと思っているのですが、これからの私になにかアドバイスがあればよろしくお願いします!

 













よいか汚まん娘よく聞けよ

一人になれない奴は二人にもなれない
寂しさに負ける奴は恋愛もできない
恋愛しか夢中になれるものがない奴は幸せになれない

世のため人のため
お前はしばらく恋愛はするな
今のお前は
恋愛市場を食い荒らす害虫だぜ?






以上
DJあおいでした



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あおいさん

こんばんは。いつもあおいさんの書かれるブログを拝見し勉強させてもらってます。

さて、ひとつお伺いしたいことがあります。
付き合って2ヶ月になる彼から、
ありがたいことに、たくさん可愛いと言ってもらってます。
前回たわいのない会話の中で、今まで人を好きになるときってどんなときだった?って聞いたら、顔。可愛いって思える人かなと、一番最初に出てきました。

性格とかではないことに少しショックを受けました。いま可愛いって思ってもらえても、年も重ねますし、かわいさを維持できるか不安です。

あおいさんは、すきなところはどこ?の回答に顔って答える男の人はどうですか??

 













優しそうな顔、誠実そうな顔、可愛らしい顔
顔というのは内面を反映したものであり
その人の内面を知れば知るほど見え方も変わってくるものなのですよ

彼が『可愛い顔』と褒めてくれるのは
きっとあなたの内面が可愛らしいのでしょう
そうでなければあなたの顔は可愛くは見えないはずですからね

外見は加齢と共に変化していきます
しかし内面は普遍的なものでありその根本となるところは変わりません
その普遍的な部分を愛しているのならば
外見は老いて変わっても
その人を見る目は変わらないでしょう

とある老夫婦の話
おじいさんはおばあさんの顔が好きだと言いました
『顔ですか、、、?』と怪訝に尋ねたところ
『あんたにはただの婆さんに見えるかもしれないけど、俺には初めて会った頃のままに見えるんだよ、しわくちゃになってもその面影は何も変わっていないんだ』
と言いました

普遍的なところを愛することができれば
見た目は変わっても見る目はいつまでも変わらない
年老いてもずっと綺麗なままでその記憶に保存されるということですね





以上
DJあおいでした



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DJあおい様

私はこんにちは20代前半の社会人の女です。
いつもあおいさんのブログを読んでお勉強させて頂いてます。
今日は、話し合いのできない彼についてご相談があります。

私には付き合って半年の年下の彼がいます。
普段はすごく仲良いのですが、喧嘩した時の彼の対応には理解できないところがあります。

喧嘩になるといつも彼は、
「はいはい、すみませんでした」「直します」としか言いません。思うことがあるならちゃんと言ってと伝えても、「言っても喧嘩になるだけだから言うつもりはない」で終わります。
聞く耳を持たない、言う口を持たない彼と、どうすればいい関係を築けるのかわかりません。

これは彼の性格だと思って受け止めるしかないのでしょうか。
一言アドバイスを頂けると幸いです。

 













恋愛において『話し合い』というのは最も大事な習慣になるものでして
それ自体が愛し合うことになると言っても過言ではありません
全ての別れは話し合いが成立しないことによって起こってしまうものですからね

話し合いを成立させるためにはお互いの人間としての成熟度が必要になります
そこら辺が未熟ですと話し合いは決裂してしまいます

今回は『話し合いができない人の特徴』 を少しだけご紹介したいと思います



・『価値観が違う』という思考停止ワードを持ち出す人

・そもそも話し合いの着地点を『和解すること』ではなく『ねじ伏せること』にしている人

・『誰も自分のことをわかってくれない』という誰のこともわかろうとしていない人

・人の話を遮って自分の主張をしてくる人

・分が悪くなると『全部わたしが悪いんだね、、、』とめんどくさいグレ方をする人

・トラブルの度に『少し距離をおこう』というやんわりとした話し合いの拒否をする人

・自分の非は認めても謝ることはしない人

・無視をするくせに無視をしている自分に気付いてくれないとドアを閉める音等で無視しているアピールをしてくる人

・『そんなこといちいち言わなくてもわかるだろ!』という言わなくてもわかってほしい究極の甘ったれな人

・価値観云々言うわりには価値観に一貫性がなくただの気まぐれで機嫌が左右されてしまう人



女性にありがちな『わかってほしい』という趣旨の話は話し合いではなく単なる主張の押し付けです
主張の押し付けが目的の話し合いでは拒否されるのは当たり前ですよね
話し合いに必要なものは口ではなく耳
相手の主張を聞く耳がなければ話し合いか成り立ちません
主張を押し付ければ主張を押し付けられます
主張を聞く耳を持てば主張を聞く耳を持ってもらえます
目の前にいる相手は自分を映す鏡
話し合いが成立しないときは自分もまた話し合いを拒否しているのですよ





以上
DJあおいでした



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はじめまして。あおいさんのブログをいつも拝読しております。この度は、ご相談させていただきたいことがあり、メールさせていただきました。
私は40代既婚女性です。歳上の旦那と、子供がいます。今まで旦那を疑ったことはあまりなく、穏やかで幸せな日々を過ごしていました。先日、旦那が同じ職場の若い女の子と2人で出掛けたり、よくメールをしていることを知り、とてもショックを受けました。旦那は、やましいことは何もない。けど、傷付けてしまったのは悪かった。と謝ってくれました。それ以来、その女の子とはもう話したりもしてないようなんですが、旦那が出掛ける度に不安になります。旦那を信じたいですが、どうしても不安になってしまい辛いです。
こんな私に何かお言葉をいただけませんでしょうか。乱文、失礼いたしました。

 












浮気を完全に阻止する方法なんてないです
あるとしたら物理的に監禁して24時間監視することくらいでしょうね
それでその不安は解消されますが
それはもはや恋愛ではなく単なる飼育
『恋愛』という括りの中では浮気を完全に阻止することはできないのですよ

恋愛で最大の抑止力になるのは信頼です
信頼してくれる人を裏切ることは
余程の外道でないとできないことです

信頼すること
それが裏切られないための最大の手段であり
これ以上のものはありません
人の信頼を裏切る人は何をどうしたって裏切ります
ある意味その人を信頼することは最後の手段に等しいものかもしれません

信頼というのは自己責任でするもので
例え裏切られたとしても
その人を責めない覚悟が必要なものです
裏切られても自己責任、その人を信じた自分の責任
信頼してダメならもうおしまい
その覚悟があって信頼は成り立つのですよ

信頼は自分の尊厳をその人に預けるようなもの
それをゴミのように扱われることが『不幸』であり
それを壊れないように大事に守ってもらえることが『幸福』
少なくとも信頼しなければ幸せにはなれないということですね






以上
DJあおいでした



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