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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさんこんばんは

高校生の頃からずっとブログを読ませていただいています!恋愛関係だけでなく生き方についても考えさせてくれるあおいさんのブログにいつも助けられています

今回、元カレとの今後についてアドバイス頂きたく思いご連絡させて頂きました。
私は6ヶ月付き合った後、私から価値観や距離感が合わないという理由で振ってしまった元カレがいます。別れた直後から私と趣味の合う他の男性とちょくちょく会っていて、その事も元カレは知っています。別れて半月も経たないうちに、私は元カレに対する罪悪感やもう私の事を愛してくれた彼がいないんだという悲しさから、元カレの事しか考えられなくなり、会っていた男性に別れを告げ、もう一度やり直してくれないかと元カレに連絡をしました。
元カレは初めは喜んでくれていましたが、私の事を愛しているしいつか一緒になりたいけど、私の事を前のような気持ちで好きではないし、私のことを信じる自信がないからしばらく友達でいたいと言われました。もちろん彼の気持ちは分かりますし、私は待つ決心を一度はしました。しかし私も、また同じ事をしてしまうのではないか、趣味の合う男性の方が良いのではないか、なぜ彼がこんなに心に残っているのか、など自分の決心に自信が持てず、もやもやした日々を送っています。私サイドから話を聞いている母や友人は、もっと良い人がいるからは、やめた方がいいと言われます。彼は本当に人柄が良く、優しく、頭も良い人です。ただ運動を全くせず、食事も適当で、私と育ってきた環境が全く違います。私は運動が大好きなので、いつか同じように運動好きの、彼以上に素敵な人が現れてしまうのでは、といつも考えてしまいます。それでも彼の存在がなぜかずっと大きく私の中にあります。6ヶ月間喧嘩もたくさんしましたが、笑いのツボが一緒でいつも一緒に笑っていました。できることなら彼と一緒になりたいです。

長くなってしまってすみません。しばらく連絡を取るのを控えて、また彼とやり直すのか、それともキッパリと縁を切るのか、決めたいと思っています。
お忙しいことと思いますが、アドバイス頂けたら大変嬉しいです。
今後ともブログ楽しみにしています!』

 






失ってから大事なものに気付くタイプって
失わなきゃ延々と大事なものを粗末に扱うタイプなんですよね

『ありがとう』の反対は『当たり前』
特別な存在なのに当たり前の存在にしてしまい
その関係から感謝がなくなってしまうんです
感謝がなくなった関係なんてただの消耗品
人と人を繋ぎ止めておく接着剤は感謝ですからね
当たり前の存在にして粗末に扱えば気持ちが離れていってしまうのは必然なんですよ

失ってから大事なものに気付いてももう遅いんです
やり直しなんかできない関係だから掛け替えのない人なんです
その思いは付き合っているときに捧げなければいけなかった愛情
愛することができなかった人ほど後悔に苛まれるでしょう
それは愛することができなかった罪
その苦しみは甘んじて受け入れるしかないんじゃないですかね

それにひとつ重大な勘違いをしています
彼はあなたと復縁なんて望んでいませんよ
優しく遠回しに『もう私の人生に触れないでください』とお断りしているだけです
つまり『また彼とやり直すのか、それともキッパリと縁を切るのか』という二者択一ではないということ
あなたに選択肢なんてないんですよ

もう手放してやれよ
身勝手な思いで容易く人の人生を振り回してやるな





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『アルバイト先の店長から事あるごとに「そんなんじゃ社会に出てやっていけないぞ」と言われます。
レジの誤差があった時は必ず私のせいにされ、誤差分を払わされ、そんなんじゃ社会に出てからやっていけないと言われ、私は就活生でまだまだ社会人としてだめだめなのはわかっているけど言葉が刺さります。
レジの誤差は私が誤差したという証拠はないのになぜ私と断定するのか疑問です。誤差を指摘されるためレジに入る時は毎回3回数えてからお客様にお釣りをお渡ししています。
どうしたら社会に出てやっていける人になるのでしょうか。』

 






レジの違算金を従業員に請求する場合は責務不履行の事実があったことを証明しなければなりません
物証や映像等の動かぬ証拠が必要ということ
名探偵レベルの個人的憶測で違算金を請求することはできません(違法です)

また仮にミスが明らかだったとしても
差損額を全額負担させることもできません

レジ差損が出ないようにするための体制は万全だったのか
間違いが起こらないようにちゃんと従業員を教育できていたのか
過重労働の疲労でミスを誘発させてはいないか
店側の過失も少なからず考慮されるからです

『そんな初歩的なことも知らないで社会人をやっているのですか?
そんなんじゃ社会でやっていけませんよ』
と優しく諭してあげてください

社会は賢明な大人が言うほど甘いものではありませんが
バカな大人が言うほど厳しいものではありませんよ
社会の厳しさばかり教えたがる大人は
社会が厳しいものでなければ自分が浮かばれないだけですからね




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんは!

相談したい事がありましてメールしました。
お忙しいとは思いますが、何か意見を
聞かせていただけたら幸いです。

私はわりと誰とでも仲良く出来る方な事もあり
男友達も多いです。
人として好きだなーと思うと、知りたいとも思うし、また飲みにいきたいなぁと思います。

でも私の中でそれは恋愛感情とは違くて、いつも好きってなんだろうなぁとモヤモヤしてしまいます。

そんな中、先日知り合った方で一緒にいると安心できて、とても楽しくて、一緒に時間を過ごしていたいなぁと思う方がいました。
ただ、これは友達としてまた会いたいのか自分に恋愛感情がある予兆なのかが分かりません。

相手に思わせぶりな態度を取らないためにも、客観的な意見か聞きたいと思いました。


いきなり暑くなり、体調を崩しやすい時期でもありますので、ご自愛ください。』

 






好きだという感情の正体はわからなくていいです
好きな人ができてもそれはよくわかりません
『なんかよくわからんけど好き』というよくわからない気持ち
その意味不明な気持ちを信じることができるかどうかだけ

よくわからないから不安にもなりますが
よくわからないけど確証できるものがあり
よくわからないから迷うこともあるけども
よくわからないから長く長く続くものでもあるんです

ときには親友のような存在であり
ときには家族のような存在でもあり
ときには頼もしい先輩のような存在になったり
ときにはワガママな後輩のような存在であったり
たまにはムカつくライバルのような存在にもなったり
そしてときには愛人のような存在であったり
でもそのいずれの存在でもなく
どのカテゴリにも属さない『大事な人』というのが恋人という存在なんじゃないですかね

好きだという気持ちを自分の持つ型にハメて判断しようとしないように
わからなくていいんですよ
わからないから『恋』なんですよ
それを知りたいから『愛』なんですよ





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは、いつもブログ楽しみにしています。

早速なのですが、私の彼氏が、約束を忘れやすくて困っています。
私は社会人、彼は学生なので私の休みの日に合わせて会う日を決めることが多いのですが、
あ、その日休みだっけ?ごめん、友達と約束しちゃった
などと、ドタキャンされることが多いです。

その後、友達の約束の日にちをずらそうか?などと言ってくれるのですが、
ずらしてほしいと思いつつ、申し訳なさもあって、いつもそれは大変だからいいよ、と許してしまいます。
彼もその言葉をそのまま受け取って、わかったーという感じです。

彼に悪気がないことは感じられるのですが、こちらは少なからず約束を楽しみにしているので、毎回ショックが大きいです。
楽しみにしてるのは私だけ?と思うこともあります。

ほかのサイトを見てみると、こちらも約束を破ってしまえだの、キツく言ってやれだの書いてあるのですが、なんとなく違う気がして…

こういう場合、どのように考えればいいのでしょうか?
あおいさんの意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。』

 






優しい人は約束を破られてもそれを咎めませんね
文句のひとつも言わずにそれを笑って許すでしょう

でもそれって免罪したわけではないんですよね
その優しさには
『どうぞご自由に、でも約束を破った結果がどんなことになろうと文句は言うなよ』
という意味が込められている優しさなんです

免罪されたと思ってその優しさに甘えていると
静かに音も立てずに信頼を失っていき
最後はバッサリと斬り捨てられてしまうということ
その覚悟があってこその優しさであって
優しい人というのは肝の座った怖い人でもあるってことです

いざとなったら非情になれるのが優しい人
優しい人の信頼は裏切らない方がいいってこと
自由を与えてデタラメをするような男はお断りってことですね

約束も守れない男はどれだけ説教をしても直りませんよ
どこかで傷いて直さざるを得ない状況にならなきゃ直そうともしません
文句を言うだけ労力が無駄になるだけですね
何かのイレギュラーで約束が反古になってしまった人ならば
何も言わなくても改めてくれます

ですので優しく許してやればいいです
もちろんいざというときの覚悟は決めて
強い優しさで見極めてください




以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『Djあおいさんこんにちは。
いつもブログ楽しみにしております。
私は31歳の会社員、バツイチ、女です。
一つ年下の元旦那とは四年間結婚していましたが、三年程元旦那側拒否のレスで、私の浮気で離婚しました。
今の彼氏は30代後半、三年付き合っていますが、もう2年程半年に一回程の営みしかありません。
性格は凄く合うし、愛情深く温和なので、
結婚したら幸せだなと思うのですが、やっぱりレスが辛くて
我慢出来ずまた浮気してしまいました。
浮気相手は26歳、
私に彼がいることは知りません。
まだ付き合ってはいないのですが、
彼とは身体の相性がとんでもなく良いのです。
性欲も強めです。
性格もまっすぐで穏やか、私を大切にしてくれます。
男の人は、@ッ@@してくれるのは初めだけなんでしょうか?自分の性欲の強さと馬鹿にあきれています。
誰と結婚しても結局レスになってしまうなら、性格の合う今の彼を選んだ方が良いのでしょうか?でも、性欲が同じくらいの人と結婚しないとまた上手く行かなくなりそうで怖いです。
どうかアドバイスをお願い致します!!』

 






レスになってしまう原因というのは仕事のストレスでメンタルのバランスを崩してしまったり
女性側が生理不順等でホルモンバランスを崩してどうしてもその気になれなかったり
頻度の相性で不満が募りそれ自体にストレスを感じてしまったり
レスを過剰に恐れてそれ自体が義務になってしまったり
様々な要因があるものなのですがこの件に関しては原因は明らかです

男性も性獣ではないので対象となる相手はちゃんと選びます
ましてや結婚までしたのですからその相手は単なる性のパートナーではありません
『愛する』ということを前提にぶち込みたいわけです
男性も愛するに値する女を抱きたいってことですね

男性が最も嫌がる女性というのは
他の男に容易く抱かれる女
気に入らないことがあるとすぐに他の男相手にパンツを脱ぐような女
そういう女は使い捨ての性処理玩具としてしか男性に需要はありません
結婚相手としては抱きたくないってこと

他の男にパッカパッカと股を開くような女を誰が喜んで抱くというのですか
レスだから浮気してしまった?
違うね、そんなことで浮気するような女だから抱きたくなかっただけ
そんな清潔感の感じられない@@@に入れたくなかっただけなんだよ

レスだろうがDVだろうがそれが浮気をしてもいいという理由にはならないのですよ
体のいい言い訳で自分の浮気を肯定しないように
快楽だけなら自分ひとりで処理できんだろ、甘えんな




以上
DJあおいでした



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