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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちわ!あおいさん。

自分の中で何度考えても結論が出ず
聞いてもらいたくてメールしました。

私には13個上の彼氏がいます。

彼氏はバツ一で子供がいます。
今は子供の養育費を払っており
払い終わるまで結婚はできない
と言われています。
それはしょうがないと思います。

今、彼とは遠距離でして
もうすぐ彼の住んでいる所に
行って住む予定です。
彼にも、来て欲しいとゆわれており
私も行きたいと思った
ので行くことにしました。

ですが、行ってからどうなるか
将来の事などわかりませんが
やはり、養育費を払うまで結婚は
できないとなると後10年以上もあります。

それまでに別れてしまったらなど
考えると不安で不安でたまりません。
私もいい年になり、結婚も
なにもないまま野垂れ死ぬのでないか?
など色々考えてしまいます。

彼も
「本当は凄く凄く凄く嫌だけど、
俺なんかより新しい幸せに
してくれる方に行ったほうがいいよ」
など言われます。

だけど、私は彼が大好きです
でも、遠い遠い彼の所まで行って
この先どうなるのかすごく不安で
心が潰されそうです

行かなきゃいいと言われたらそうなんですが
でも彼の所に行きたいのです
矛盾しているのは分かっています
あおいさんどうしたらいいのでしょうか』

 





養育費を払ったら経済的にキツいってことなんですかね
だからまだ結婚はできないってことなんですかね
だったら女性も働いて世帯収入を上げれば
養育費を支払いながら結婚生活を送ることも十分可能だと思うんですけどね

彼が本当に結婚を考えているのならお金の問題になるはず
そこら辺の話し合いはあって然るべきもの
前向きに結婚を検討すれば具体的な"計画"になるもので
『養育費があるから結婚はできない』という雑な結論にはならないと思いますけどね

彼の収入は幾らなのか、養育費はナンボなのか
それを踏まえて結婚するために必要な世帯収入はどれくらいなのか
その金額に現状いかほど足りないのか
そういう具体的な話し合いの末に『あと10年は無理』という結論に至ったのならわかりますが
ただ『養育費があるから結婚は無理ぴょん』というのは
養育費を言い訳にして結婚を避けているだけなんじゃないですかね

結婚を前提に付き合っているとしたら
好きとか嫌いとか
愛してるとか愛していないとか
『心が潰されそう、、、』とか『お願い抱いて!』とか
そういうメルヘンな問題にはならないはずなんですよ
もっと具体的な未来の話し合いにならない関係なら
そもそもが結婚は視野に入っていない関係なんじゃないでしょうか

でも男性からしてみれば
『結婚しなければのたれ死んでしまうわ、、、』
なんてひ弱な女は遊びの対象にはなっても結婚の対象にはならないと思いますよ
男性だって結婚には安心を求めているわけですから
結婚に寄生する気満々な女より独りでもたくましく生きていけるような自立した女性の方がいいに決まっています

一時の衝動だけで一生を決めないように
不安が原材料になっている恋愛感情なら考え直した方がいいですよ
それは安心を手に入れたら恋愛感情はなくなってしまう程度の気持ちですからね





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。
こんな自分どうして良いのかわからなくて連絡させていただきました。

元カレと別れてもう8ヶ月がたちました。
私と別れてすぐに新しい彼女がいて、いろんなばしょにいってる写真をsnsに投稿したり、幸せアピールがすごくて、正直半年ぐらいまでは泣いて泣いて泣きまくりました。
私の時は周りに付き合っていることを隠してほしいと言われ、付き合っていることは秘密にされていました。
たくさん泣いたのでもう大丈夫と前向きな気持ちになれていました。
思い出も美化され、元気でいてくれたら嬉しいなと思えるようにもなっていました。

しかし、新しい彼女と半年記念日に旅行に言ってまたまた幸せそうにしている彼の写真見てまた涙が止まらなくなってしまいました。
これではまた昔の自分に戻ってしまうと思って、snsを遮断し、連絡先も消しました。写真も消しました。
でも涙が止まらないんです。
時間がたくさん流れても、彼の存在を自分の中から消そうとしてもなかなか消えてくれないんです。

自分でもどうして良いのかわかりません。』

 





別れた恋人の幸せを願う人って
心理的には別れた恋人の不幸を願っていて
その黒い願望を相殺するために幸せを願うんですよね

腹の中では『ふざけんな!後悔しろバカヤロウ!』と不幸を願っていて
でもその感情を認めることは決別を許容することになってしまいそうで
それが怖くて幸せを願うことで思いを継続させようともがいているわけです

つまり忘れたくないから幸せを願っているということ
『元気でいてくれたら嬉しいな
なんて嘘をついているうちは失恋からは解放されないでしょうね

失恋ってそんなに綺麗なものではないですよ
綺麗になるのはもっとずっと後のお話
過去を一望できる場所まで登ったときに
景色を見下ろすような感覚で過去を俯瞰しているだけ
過去の思い出が綺麗なわけではないんです
それを見下ろせる場所まで来た自分が誇らしいだけなんですよ

失恋の渦中にいるのに別れた男の幸せなんて願えるわけがないじゃないですか
腹の中で渦を巻いている真っ黒い感情が本音なんですよ
本当はそれを認めて吐き出してとっとと忘れたいんです
身体は『はよ忘れたい!』と悲鳴を上げているのに
臆病な自我が『まだ終わってないんや!』と失恋を恋愛色にキラキラと色付けて
無様に悪あがきしているだけなんですよ

自分のために正直に吐き出してやれよ
『しなない程度に不幸になって延々と生き続けろバカヤロウ!』
という真っ黒い感情で関係をぶった切れ
失恋なんてその方が健全なんだよ
スッキリするぞ





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつも拝見させていただいております。
あおいさんに相談があり、メールしました。


なぜ就活をしなければいけないと思いますか?

私は親に言われるので最近就活をしていますが、私にやる気がないので全く進みません。親が会社を探してくるくらいです。また、自己PRなど自分に向き合うと良いところが全く見当たらず、自己嫌悪に陥ります。

私にはやりたいことがあり、バイトをしながらその勉強をしています。そう言っても就活就活と言われます。
根負けし、最近就活を始めた次第です。

しかし、会社を探したりしてる間これは誰の人生なんだ?と何度も自分に質問してしまいます。この時間で勉強出来るのに、とさえ。揺らぐなんて意志が弱いと言われればそれまでなのですが、実家暮らしなので親の機嫌を少しはとっておきたいと思っています。

早く自立してほしいという親の言い分は分かります。30代になると就職するのも難しいとも聞きます。
こんなことで悩むくらいなら親のいいなりになるべきですかね?
私はあまり自分の言いたいことを言わないほうなので、親に夢のことを十分に伝わっていない可能性はあります。』

 





やりたいことがあるのならやりたいことで食っていきゃいいですよ
ただし、自分の好きなことで生きていくのなら自立して生活を形成していくこと
誰かに寄生して生きている身分で自分のやりたいことを優先しないように

一人暮らしをするのにもフリーターで部屋を貸してくれるところはなかなかありませんよ
月収の三分の一が家賃の上限になるので小遣い稼ぎ程度のアルバイト収入では部屋なんかありませんよ
仮に借りられたとして光熱費は?通信費は?食費は?交際費や雑費は?

夢を追いかけるのって命懸けなんですよ
自分の生活を守っていくためにお金も稼がなきゃならないし
夢のための時間も捻出して勉強等もしなきゃならないし
バイトは掛け持ち当たり前で休日なんてないし満足できる睡眠時間もないし
普通に就職するよりはるかに険しい道が自分の夢を追いかける道なんですよ
そのバイタリティがあってはじめて『自由』なんです
それが自分の夢を追いかける道
あなたに夢を追いかける覚悟があるのならどうぞ自立してください

親はお前の都合のいいATMじゃないんだぞ
お前がしぬまで面倒なんか見てくれないぞ
人間なんて最後はあっけなく終わってしまうんだぞ
親があとどれくらい生きていられると思っているの?
今から全力で恩返しをし続けても
今まで親から受けた恩は完済できないんだぞ
だったらせめて自立して安心させてやれよ

親のいいなりになるか否かじゃないんだよ
お前は何をしたいのかって問題なんだよ
自分の人生だと言うのなら自分で決断して自分で責任を負えよ
いいなりになっても責任回避はできないってことはよく覚えておけよ





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『32歳男性です。
ご相談したくメールしました。

今、付き合っている人はいないんですが、結婚を申し込まれている女性がいます。
その女性とは 友達で体の関係もあります。
その人は顔も良い、料理は出来る、結婚すれば将来メリットになる事がある、人として好き。
ただ、体の相性が合わないだけで悩んでます。
自分は、相当な自分勝手で 相手に干渉されたくなく、束縛も嫌い、1人が好き、自由が好き、結婚を申し込まれてる人以外にも体の関係がある女性がいるんですが、結婚を申し込まれている女性は 浮気してもいい、自由にしていい、そう言ってくれています。
その女性も、人に干渉されたくなく、束縛を嫌い、こんな似た者同士だから 結婚をしても良いと言ってきました。

こうゆう結婚もありなのか、その人と恋愛もせず結婚しても良いのか、そもそもこんな結婚はダメなのか、話を聞かせて下さい。宜しくお願いします。』

 





浮気してもいい、自由にしていい、私はあなたに一切干渉しませんよ
なんて赤の他人じゃないですか
赤の他人の関係性で結婚したいとか狂気の沙汰ですよ
だったらテ×ガちゃんとでも一生涯を共にすればいいです
わざわざ生身に人間を選ぶ必要もないんじゃないですかね

恋愛で傷つくのが怖いだけじゃないですか?
傷つくのが怖いから
傷つかない程度の相手しか恋愛対象にならないんじゃないですか?
裏切られても傷つかない程度の相手なら精神的にも楽ですしね
裏切っても良心が傷つかない程度の相手なら自分勝手に生きられますからね

いい歳ぶら下げてそれを悟りを開いたかのように言う人ってよくいるんですけど
それって多くの人はとっくの昔に通り過ぎた道なんですよ
失恋で拗ねた10代でもあるまいし、いい歳した大人がやるような恋愛ではないですね
臆病なだけの自分を少しは恥じるように
人を本気で好きになれないで結婚なんてできるわけがないんですよ

独りである自由を最優先に生きていきたいのなら自分独りの責任で生きていきなさい
違う誰かの人生を巻き添えにする必要はないはずですよ

浮気してもいい?自由にしてもいい?だから結婚する?
何言ってんの?
浮気なんかしたくないと思える人だから結婚するんじゃないか
この人のためなら自分の自由を捧げたいと思えるから結婚するんじゃないか
自分のことしか考えられないお子様が軽々しく結婚を口にするんじゃないよ
初恋からやり直してこい馬鹿者が





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは。いつもブログ拝見してます。
DJあおいさんのご意見を聞いてみたいと思い、メールさせていただきました。

それは、人間関係のリセット癖についてです。

私も考え込みすぎたとき等リセットしたくなるときがあり、実際に何度かSNSやLINEをリセットしたことがあります。そのときはいいのですが、ふと色々考えたときに後悔することがあります。
人との繋がりは大事だと思うので、治したいです。

少し考えすぎなのでしょうか。

よろしくお願いします。』

 





最近増えているみたいですね
人間関係リセット症候群

卒業や転職、または携帯を変えたとき等のタイミングで人間関係を全てリセットしてしまう人が多いみたいですが
重度になると同じ環境の中にいるのに何の前触れもなく全ての関係を絶ってしまうようです

人間関係の最適化として害になる人間関係を削除していくことはとても大切なことだとは思いますが
全ての人間関係をリセットしてしまうのはちょっとやりすぎですよね
一生涯の付き合いになるであろう親友と呼べる人まで切り捨ててしまうのは人生において多大な損害になってしまいます

真面目"すぎる"人に多い傾向でして
空気を読み"すぎる"人であったり
人から嫌われることを恐れ"すぎる"人であったり
気遣いをし"すぎる"人であったり
周りに合わせ"すぎる"人であったり
自己を犠牲にしてまで完璧を求める完璧主義者に多いようです

自尊心を犠牲にしてまで協調性を重んじてしまう性格ゆえに
人間関係が広がるほど自分を出せる機会を失っていき
次第に人間関係に追い詰められて自我が悲鳴を上げ
人間関係の取捨選択をする余裕もなくなってしまい
ある日突然全てを放り投げたくなってしまうわけです

自意識が高すぎるんですよね
誰もあなたに完璧は望んでいないし
誰もあなたがそんな立派な人だとは思っていませんよ
たまには間違えたっていいし
たまにはわがままを言ってもいいし
たまには弱音を吐いたっていいんです
むしろあなたのことが好きな人はそれを望んでいるはず

あなたがいい子だから友達でいるわけではないのです
あなたがあなただから友達でいるんですよ
カッコつけても実はたいしたことないのはとっくにバレています
それを承知で友達でいるんです
肩の力を抜いてほどほどに付き合えばいいんですよ

人間関係は大事にすべきものじゃないんだよ
大事にしたいから大事にしているだけなんだよ





以上
DJあおいでした



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