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Q&A













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさんこんばんは
ブログいつも読ませていただいております。


私は20歳女フリーターです。
質問なのですが

最近自分がどういう大人になりたいのか今後何をして生きたいのか全く夢がなく人生に生き甲斐がありません。
なんだか最近何も刺激が無く 顔を上げて外を歩くのもしんどくなってきました
どうしたらいいのでしょうか
どう言った女性が魅力的で かつ素敵なのか。
友達と話していても愚痴になった時 別に思ってなくても平然と悪口を言える自分が不思議です嫌な気持ちもしません。

お答えいただけたら光栄です。』

 






人生を最も楽に生きていく方法は
全てを諦めることです

夢を追いかければ苦労は避けられないし
なりたい自分を目指しても挫折するかもしれない
本気を出して報われないのが怖い
裏切られるのが怖いから自分に期待しない

そうやって自分自身を諦めてしまえば何も傷つくことはありません
楽を選ぶ度にひとつひとつ大事なものを捨てていき
楽を選んだ対価として自尊心を切り売りしてきた結果が今のあなたなのでしょう

きっと今は自分のために泣いてあげることもできないほど自分のことなんてどうでもいいんじゃないですか?
それは楽な生き方かもしれませんが
『楽』と『楽しい』は相反するものですからね
楽を選べば楽しくないのは必然だし
楽しさを選べば楽はできないものなんです

楽しさを求めるのなら
一生懸命に生きなさい
やりたいことがなくても
目の前にあるものに一生懸命になりなさい
たくさん悔しい思いをして
たくさん傷ついて
自分のためにたくさん泣いてあげなさい

一生懸命だと自信をなくすこともあるけど
一生懸命だから 自信が持てる
一生懸命だと笑われることもあるけど
一生懸命だから支えてくれる人ができる
一生懸命だと泣けるほど悔しいときもあるけど
一生懸命だから泣けるほど嬉しい瞬間がある
これだから一生懸命はやめられない

最高の瞬間は苦労の中にしかないんだぜ
楽に負けるなよ
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以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは!
いつも、あおいさんのお言葉に助けられている29歳独身女です。
今、お付き合いして約1週間の33歳の彼がいるのですが、ご相談したくてメールしました。

友達との飲み会で出会った彼に一目惚れをしたと言われてから5回程昼間も合わせデートを重ねました。
初めからの猛アプローチに若干引き、信用出来ないと思っていたのですが、会う度に好意を伝えてくれ、結婚を前提に!とまで言ってくれる彼に彼の気持ちを信じようと思い好意を受け入れお付き合いを始めました。

しかし付き合った日に彼の家にお泊まり、その行為の時に私の同意もなく中出しをされてしまいました。
なぜそんな事をしたのかと聞くと、私との子供が出来ても構わないと思ったからと。
私の気持ちを無視したこと、軽々しく考えている事に腹が立ち彼とケンカ、ちゃんと話し合いをし、私は病院へ行く事にしました。

ですが、それからというもの彼の私へ対する気持ちが全く見えなくなりました。
会おうと提案もしてこず、もともと連絡を頻繁に取る方ではないのですが、連絡も来ず…。
電話をしても何もなし、私から連絡を取れば返信は返ってくるのですが、本当に付き合っているのかさえ分からなくなりました。
初めのアプローチが凄かったからこそ、今その温度差に不信感と不安感がいっぱいです。
どんな些細な事でも彼を疑ってしまい、不安でたまりません。

彼はただ身体の関係を結びたかっただけなのでしょうか?
彼の気持ちは偽りだったのでしょうか?

たくさんのご相談の中から目を通して頂けたら幸いです。
長文失礼しました。
これからも、あおいさんのご活躍を楽しみにしております!』

 






避妊をしない男というのは
相手の女性がどうこうではなく
自分自身の将来なんかどうでもいいと思っている心理作用があるんですよね

自己評価が低く『将来的になりたい自分』というものがないから
その場の衝動に容易く従ってしまうわけですね
『今が楽しければそれでいい』という自暴自棄なタイプ
一緒に幸せになってくれる女性ではなく
一緒に不幸になってくれる女性を探しているような恋愛観です

女性でいえばネガティブモンスターのスーパー地雷タイプと同じ種族
女々しくて執着するわりにケツが軽く不幸な方へ不幸な方へ流されていく習性を持っています
恋愛市場においてはジャンク品でしかありません
賢明な人なら恋愛対象から真っ先に除外する対象でしょう

避妊が云々に限らず計画性のない男は欠陥品ですよ
幸せというのは計画性と実行力がないと手に入らないものですからね
『今が楽しければそれでいい』という衝動的な行動は不幸への傾斜
身体を許す前にその人なりの人生設計を聞いておくのは鉄則ですよ

幸せな将来をお望みなら別れた方が賢明だと思います
一緒に不幸になりたいのなら無理に止めませんけどね
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以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん初めまして。
ブログ拝見し、ぜひわたしもご意見頂きたくメールを致しました。

先日、彼と別れたのですが、多少の後悔はあるものの正直安心してしまっている私がいます。付き合っている時にこの先上手くいかないのではないかと考えることもあり、いつか別れるなら、傷ついて嫌いになるくらいなら深入りしないうちに別れたいという考えが私にはあったからです。
私には恋愛は早いのではないかとか、幸せになれないのではないかと焦ってしまいます。
本当は幸せになりたいですし、彼のことも幸せにしたかったです。あおいさんのご意見を聞かせて頂きたいです。』

 






『別れる = 不幸』という思考停止な盲信はしないように
感傷に浸って思い出を咀嚼するのは結構ですが
終わった恋に酔っ払って泥酔していると
全てが思い出したくもない黒歴史になってしまいますよ

全ての選択肢の基準となるのは『どちらが幸せか』という基準
『別れる』という選択肢も例外ではなく
それもまた幸せになるための選択のひとつなのですよ

付き合うことによって不幸を感じるようになったから別れたのでしょう
このまま付き合っていたら幸せにはなれないと感じたから別れたのでしょう
ひとりに戻った方が幸せに近いと思ったから別れたのでしょう
だったら別れはめでたいことです
自分が思う幸せに一歩近付いたということですからね
素直に『ヒャッホーウ!』と祝杯でも上げてりゃいいんです
不幸も罪悪感も全てそこに置いてくることが別れというものなのですよ

お互いにとっての最善な道が『別れる』という道だっただけ
フッた方が感傷に浸っていたらフラれた方は未練が深くなってしまいます
振り向かずにスキップでもしながらさっさといなくなってくれた方がフラれた方は救いになるのです
『もう付き合わなくてもいい』という安全圏から過去の感傷に浸るのはズルい妄想でしかありません
うだうだ言っていないでとっとと幸せになってください
そのために別れを選んだわけですからね

最後くらいは悪い女になってあげろよ
いつまでもいい女ぶってるとフラれた男が成仏できないぜ
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以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『初めまして。
いつも拝見させていただいてます。

今回相談があってメールしました。
私は、中学2年生の頃から彼氏がおらず約9年間彼氏がいない状態です。

出会いを求めて大学は上京してみたりクラブにも行きました。
今は就職して地元の方に戻ってきています。

上京してもなかなかいい人が見つからず地元に戻ってきてからは今流行りのマッチングアプリを活用して、まずは友達探しから始めようと思い登録しました。

マッチングアプリでは3人の方と会いました。
3人のうち、2人は私が一人暮らしということもあって
「泊まりたい」ということだったので
私も悪い人ではないなと思ったので
その2人の方とは時期は違いますがお泊まりしました。

やはり男女2人で夜を過ごすので
そーゆーことはあるのかなーなんて思ってましたが

①1人は泊まる前に、初対面でそーゆーことはしないから
って言われたのでその言葉を信じたのですが
そーゆー雰囲気になってしまい、夜は過ごしました。

②もう1人は、その気満々で、私も別に嫌いじゃないからいいかなという軽い気持ちでやってしまいました。
でも、ただやるだけの関係は嫌だ。と相手に伝えてます。
相手も、わかった、これからも仲良くして。と言ってくれました。


しかし、一夜を過ごした2人とは泊まり以来
LINEのやりとりが極端に減り態度もあからさまに冷たくなってしまいました。
私は、やるだけの関係が嫌だからその後のことも考えていました。
でも、しつこくLINEしても嫌われるしどうしたらいいのでしょうか。
②の人は、最近会ったばかりで、私自身気になってるところもあります。
でも、今までずっとLINE来てたのに泊まりしてから冷たくなって私自身悔しい気持ちでいっぱいです。

男の人は、性欲が満たされたらあとは女を捨てるんでしょうか?
ただただ私が軽い女、誰とでもやれる女、、って自分でそう思ってしまいます。
でも、好きじゃなきゃやりません。私にも気持ちがあったからそのような行為をしました。

もうマッチングアプリで出会いを探そうとは思いません。

私はただの軽い女ですか。。?


まとまりのない文章でごめんなさい。
私の軽い気持ちで、自分自身傷つけたことに
悔しい思いしかありません。

どうか、誘惑に弱い私に言葉をください。』

 






やりたいだけの男と恋愛がしたいだけの女は同価値
目的は違いますが原材料は同じ欲求ですからね
それは恋も愛もねえ欲求不満同士が惹かれ合った結果でしかありません
男が女を捨てなければ女が男を捨てるでしょう
遅かれ早かれ同じ結果になっていたと思いますよ

そもそも二人の男を天秤に掛けておいて『好きじゃなきゃやらない』って矛盾してますよね
恋愛は音楽と同じ
一度に一曲ずつしか聴けないのが音楽で
一度に一人しか愛せないのが恋愛というもの
二者択一で迷っている時点でそれは恋愛ではありません
『好きな人』ではなく『好きになれそうな人』を選んでいるだけです

『恋愛がしたい!』という欲求をコントロールできる理性がなきゃ好きな人なんて永遠にできません
やりたいだけの男を見てあなたはどう感じますか?
それと同じ感情を相手も抱いていると思いますよ
欲求に支配されて自分を見失わないように




以上
DJあおいでした



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『あおいさんこんばんは。
いつもblog拝見させていただいてます。
あおいさんの言葉に勇気や元気をもらってます。

今回お言葉をいただきたくて相談させていただきました。

私は22才で今付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
その彼氏とは復縁で学生時代から付き合ったときは3年ちょっと続きました。

今私は仕事や趣味や友達との遊びなど楽しいことが多すぎて毎日充実している!とここ最近はじめて思えるようになりました。

ですが、彼氏にとっと学生時代付き合ったときの私と比べると冷たく感じるみたいで、この間嫌いになったのか?と聞かれてしまいました。

彼氏のことはもちろん嫌いではないのですが、大好き!とは胸はって言えません。

彼氏は結婚も考えてくれているみたいですが、私は彼氏との結婚はまだ想像がつきません。

私はこのまま現状維持で良いかと思っていたんですが、このままでは良くないと友達から言われることもありどうしたら良いかわからないです。

好きなのか情なのか慣れてしまってるのかわからないです。

何かお言葉をいただけたら幸いです。

これからも応援してます。
お身体には気を付けてください。』

 






長く付き合ってりゃ好きか嫌いかなんてどうでもよくなります
『好きか?』と問われたら『どうなんだろ?』と思いますし
『じゃあ嫌いか?』と問われたら『まぁ嫌いではないな』くらいの気持ちしかないです
おそらくはお互いがそう思っていることだと思いますし
好き嫌いなんてその程度の小さなものでしかないんですよ

でもそこには確かな信頼があって
その信頼があるから安心できる関係性でいられるんですよね
それは世間で言うところの恋愛感情ではないのかもしれないけども
それは恋愛感情を超越したものであり
その関係を裏切ってまで違う恋愛がしたいとは思わないものなんですよ
もしかしたらそれが『愛している』ということなのかもしれませんね

好き嫌いでする恋愛というものは情熱的なものなのかもしれませんが
長らくそういう恋愛をしていると疲れるんですよね
どれだけ好きになろうが満たされることはないし
その気持ちは一過性のもので続くことはないし
『好き』という気持ちを求めていたらキリがなく
付き合っては別れての繰り返しで
もう好き嫌いでする恋愛なんてうんざりなんですよ
もう世間で賛美されている安っぽい恋愛なんてしたくないんです

そういう情熱的な恋愛とは無縁のところにある
普遍的で心地の良い関係性の方が安心して一緒にいられるんですよね
数々の恋愛の失敗から学んできて、最終的にそこに行き着く感じ
もう恋愛をしなくていいという安心感を提供してくれる信頼が何よりの愛情に感じられるんです

まだ好き嫌いで恋愛がしたい人にはわからない感情なのかもしれませんが
恋愛感情が最上級の愛情だとは思わないように
その先へ行かなければ安住できる場所へは行けないものですからね
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以上
DJあおいでした



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