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Q&A













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさま

ブログを拝見しています。
考えて行き詰まったり、モヤモヤした時に
目から鱗の考え方に、気持ちを救われています。
ありがとうございます。

相談内容は、感情的になる人への対処法です。

内勤でチーム6名で働いていますが、
ある先輩社員の機嫌が不安定で、
電話を取り次ごうと話しかけると、
私の話が終わる前に、
もういい!分かったから!
と、手をシッシッと降られ、会話拒否。

また業務上、全く教わっていないことをふられ、

すみません、その業務は初めてなので、
流れを教えてください。
と伝えると、

私は言った!聞いてないんやろ?

と言われ、間違った仕事をする訳にもいかず、
質問をすれば、

何で私に聞くの?

と困る逆質問で返され、どうしようもありません。
その社員しか知らない業務もあり、質問はしなければ仕事が進みません。


まだ、今の職種では経験が浅いので、
スキルを身につけたいのと、
仕事内容はとても興味深いので簡単に辞めたくはないです。
周りの方々は、どう思っているかは分かりませんが、
人のいる前でこんな発言をし、特に何の反応も示さないので、長年この雰囲気で来ているのだろうと思います。

相手は変わるものではない。
と言って、毎日ぶつけられる嫌な感情に辟易しています。
仕事に負の感情を出すことに理解ができないのも大きいです。

同じ空間で感情的になる人への対処法、
あおいさまはどのようにお考えでしょうか?
嫌な気持ちの堂々巡りを止めたいです。

何のきっかけか不明なのですが、
いきなりきつく当たられるようになり、
毎日困っています。

同じチームなので、仕事上話をしないわけにもいかず、
解決策が浮かびません。
必要な報告は怠らないことは大事にしていますが、
とてもきついです。

よろしくお願いいたします。』

 






怒る人というのは怒ってもいい相手を選んで怒っています
感情的にはなっても人を選ぶズル賢い理性は残っているものなんですね

その八つ当たりとも思える対象となるのは『嫌いな人』とは限らないものでして
嫌いな人でも自分にとって脅威に感じる人には怒らないです
逆に普段は仲が良くても怒られる人は毎度毎度怒られます
好き嫌いで怒る相手を選んでいるのではなく
勝てるかどうかで怒る相手を選んでいる傾向があるので
必然的に対象となる人は『従順ないい子』になったりするんですよ

感情的に怒る人というのは感情的に怒られることが大嫌いな人で
怒られることによって支配された経験があるからこそ
人を支配するための手段として『怒る』という手段を取ったりするんです
基本的に臆病な性格なので反撃してきそうな相手には怒らないんですよね
一癖も二癖もある曲者相手には感情的に怒らずに陰で悪口を言う程度の攻撃力しか発揮できないんです

選択肢は二つ、怒られるか、陰口を言われるか
『陰で悪口を言われるくらいなら直接言って欲しい』と思うのなら従順ないい子ちゃんになること
『ダイレクトに怒るくらいなら陰で悪口言ってろよ』と思うのならいい子ちゃんはやめて自分を丸出しにすること
社会的に大成するのは怒られる人より陰口を言われる人です
どのみち不愉快な思いをしなきゃならないのなら
怒られるより陰口を言われる方を選んだ方がお得だと思いますけどね




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。
少し相談させていただきます。

よく、
この人といたら幸せになれるという人よりも、この人といたら不幸になってもいいと思える人と結婚したほうがいいと言いますよね。

私は、彼といたら幸せになれるかどうかはわからないというよりむしろ不安な部分がありますが、この人となら不幸になっても良いと思える相手です。

この感情についての分析や、アドバイス頂きたくメッセージ送らせて頂きました。

よろしくお願いします。』

 






『この人となら不幸になってもいい』という気持ちは
結婚ではなく不倫や浮気の考え方ですよね
自暴自棄で責任を放棄した恋愛観
不幸まで許容できるなんて凄い壮大な恋愛観のように感じられるのかもしれませんが
実は一緒に不幸になることを覚悟することなんて簡単で
一緒に幸せになることを覚悟する方がずっとずっと大きな愛情を必要とするものなんです

心理学的にも人にとって最も恐怖を感じるのは不幸ではなく幸福
幸せを目の前にすると人は恐怖心を感じます
何が怖いってその幸せを失うことが最も怖いからです
だから人は目の前に幸せがあったとしても
その幸せを放棄して現状維持を選んでしまうことがよくあるんですよ

幸せを覚悟することが最も苦悩と苦労を要するもので
不幸を覚悟することなんて楽な方へ逃げているだけ
そもそも『この人となら不幸になってもいい』なんて不幸を知らない人の綺麗事でしかありません
愛情というものはそんなに頑丈にできているものではないんです
不幸になればいとも容易く壊れてしまうガラス細工のようなもの
だから大切に大切に扱って幸せで維持していかなければならないものなんですよ

不幸になる覚悟なんていらない
幸せになる覚悟を持ちなさい




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。

私には彼氏がいます。
そして2人で会っても大丈夫と信用する
男友達もそこそこいます。

以前、その男友達と2人で飲みに行き
つい盛り上がってしまい
終電を逃した時がありました。
朝まで飲む予定だったのですが
お互い眠くなってしまい
ネットカフェに行き寝ることにしました。
そこで酔っていたこともあり
キスをしてしまいました。
体の関係はありません。

私はお酒の酔いで気持ち悪くなっていて
彼は朝まで体をさすってくれていました。

私は彼氏がいるのにも関わらず
男友達とはいえ一夜を共にしてしまったこと
キスをしてしまったことに
深く反省をしていています。

ここで今回のご相談なのですが、

男友達と思っていた人と
一夜を共にしてしまい、
キスをしてしまった。
体の関係はないとしても、
その彼にとっては
“友達”という関係よりも
わんちゃんいけそう。
という“女”と思われているのでしょうか。

私は友達として
とても大事だと思っていたので
彼も同じだと嬉しいです。

ですが、わんちゃんいけると
思われているようならば
今後私は彼と遊びに行くことは出来ないと
思っています。

浮気をして
まだその彼と関わり続けるようと
悩んでいる時点で
間違っていることだとはわかってます。
ですが、大切な友達で
いてほしいこの気持ちは
男の子にはないのでしょうか。




最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
熱中症にはお気をつけください。』

 






無理やりされたのでなければそれは同意でしょうに、、、
それを『私は友達としてとても大事だと思っていたので、彼も同じだと嬉しいです』なんて自分だけいい子ぶるのってズルくないですか?

そもそも眠くなったら家に帰りなさいよ
終電がなきゃタクシーで帰りなさいよ
なんでわざわざ男と二人でネカフェなんか行くんですか
女としてのセキュリティーがガバガバじゃないですか

信頼できる友達でも女としてのセキュリティーは外さないもの
男も男としてのセキュリティーは外さないもの
それをお互いが尊重し合って男女の友情は成立するものなんですよ

友達だからといって女じゃないわけでもないし男じゃないわけでもありません
女は女として男は男としてその友情を成立させなきゃならないわけです
友達だというのなら友達として逸脱した行動は決してしません
男女が二人きりで寝泊まりをしようとしている時点でそれはアウト
友達だから二人で寝泊まりしてもOKではないのです
友達だから二人で寝泊まりするようなことはしないんです
それが男女の友情を成立させるための男女間のセキュリティーなんですよ

節操のない友好関係で遊び倒してる人ほどそこら辺を勘違いしているんですよね
だから『コノヒトハトモダチダカラー』と異性と平気で遊びに出かける人ほど浮気率は高いんです
そもそもが『友達とはなんなのか』という定義がズレているんですよ

全責任を友達に押し付けていないで自分の軽率な行動を改めなさい
人を責めてもお前が変わらなきゃ同じことの繰り返しになるぜ




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん
こんばんは
いつもブログを楽しく読ませていただいております

相談を聞いていいただけたら幸いだと思いメールいたしました

私は23歳の男です
1ヶ月前に「一緒にいて楽しいけど、恋愛対象としては見れなくなった」という理由でフラれてしまったのですが、やり直したいと思ってしまっています

別れの理由なんて建前ですし、もう相手は自分のことを何とも思ってないとは思います
私自身も迷惑だと頭では分かっているので、連絡も何もしてません
でも、やはり相手のことが気になり、連絡したいと思ってしまいます

やり直したいという自分本意の感情と、好きだからこそ相手のために何もせず抑えるという葛藤で苦しいです

こんな男にあおいさんから何かお言葉をいただけたら嬉しいです

お忙しいなか、お目を通していただきありがとうございます
これからもブログ楽しみにしております』

 






もう相手は自分のことを愛していないとわかっているのに
それでも『やり直したい』と思ってしまうのは
その人の気持ちを思いやることのできない自分勝手な欲求
所有物に対する醜い執着でしかありませんよ

その醜い欲求に『愛』という名前をつけてしまうと
その愛は愛憎に反転して欲求に歯止めが効かなくなってしまうんです
『愛してるから』という理由でその人に付き纏い
『愛してるから』という理由でその人を困らせ
『愛してるから』という理由でその人を傷つけ
自分の思い通りにいかないと『こんなに愛しているのに、、、』と被害者になりきり
その人を『自分を傷つけた加害者』として認識してしまい
愛憎は復讐に姿を変えて、ストーカーやポルノリベンジャー、またはファイターカズヨになってしまうのですよ
Attachment-1-118

愛することはその人を思いやること
別れたらその人の気持ちを思いやり目の前からいなくなってあげるのが愛です
それがその人に捧げる最後の愛情
一度は本気で惚れた人なら
最後は愛して終わりにしてあげてください
それが最も綺麗な別れなんですよ




以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん

はじめまして。いつも、あおいさんの言葉に考えさせられています。

ご相談があります。
嫌いな人に執着するのが止められなくて困っています。

Twitterで数万人のフォロワーを持つ著名人が好きになり、ツイートを毎日楽しみにしていましたが、半年ほど前からその人の言うことに納得できないことが増え、フォローを外しました。
しかしながらいまだに毎日その人の動向をチェックすることが止められず、同じようにその人について否定的な意見を持つ人が集まる掲示板に書き込みをするようになってしまいました。今では嫌いを通り越してその人が不幸になれば良いとすら思ってしまいます。

くだらないことに時間を使っている暇があったら自分の人生を充実させなくてはいけないと頭では分かっていますが、実行できません。
このような愚行がやめられない私に何か言葉をいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。
読んでくださりありがとうございました。』

 






暇なんでしょ

人がネガティブに傾くのはだいたい暇なとき
忙しく充実した時間を割いてまで
わざわざ人の悪口を書き込むために掲示板を開く人などおりません
掲示板に中傷を書き込むことは『私は暇に潰された可哀想な人です』という自己紹介みたいなものなのですよ

『頭ではわかっているのに、、、』という言葉を言い訳にして自分を肯定するのはやめてください
行動に移せない程度の理解力で一体何がわかっているというのですか?
何もわかっていないから行動に移せないんです
都合のいい言い訳で自分を過保護にしないように
あなたは何もわかっていません

行動が伴わない反省なんて意味はありません
だったら反省はしていなくても行動を改める方が立派です
頭の中だけで解決できる問題などないのですよ
全ては行動から変わっていくもの
楽をして頭の中だけで解決しようとしないように

掲示板はせめてウォッチする程度に抑えておけよ
書き込んだら廃人だぜ




以上
DJあおいでした



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