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女の人間関係はめんどうなのよ 人付き合いの処方箋
DJあおい
KADOKAWA
2018-03-24
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、はじめまして。
いつもブログを拝見させて頂いています。

目を通して下さると嬉しいです。

私には1年付き合っていて半同棲中の22歳の同い年の彼がいます。
彼は若さのせいなのか、モテたがりでよく女友達と遊びに行き楽しんでいます。
彼の友達いわく、私にばれない程度に遊びたいというものでした。

そして、彼の会社の女性の新入社員の方には彼女と別れたばかりで一人暮らしするかもという内容を打ってるところが見えてしまい、彼に聞いたところ、他の人の話だ!!と激怒してしまいました。

ケータイを離さないので、いまもやりとりが続いていると思います。

その子が優先されていて私への態度や扱いが雑になってきて正直辛く悲しいです。

嫌なところを許せるか、努力してみましたが、こんな思いをしてまで一緒にいいていいのか考えたときに辛くて涙が溢れます。

そして、以前にも女性問題があり彼に耐えられないから別れようと伝えたら、別れる気がない怒り気味で言われました。

別れるというと反撃してくる彼に伝わるためにはどのような伝え方がありますか?
あおいさん、アドバイスをお願いいたします。』

 












付き合うためにはお互いの同意が必要です
しかし別れるために同意は必要ないもの
別れは相談ではなく一方的なアナウンスに過ぎないものなのです

この先も一緒に付き合っていきたいのなら
話し合い理解し合いお互いが同意の上で付き合っていかなければなりません
しかし恋愛に別れるための話し合いは必要ないのが原則です
話し合いが成立してお互いが同意の上で別れることができる関係ならそもそも別れる必要がない関係
それができなくなってしまった関係だから別れるのです

別れには三つの約束事があります

ひとつは
どちらかが『別れましょう』と言ったら
もう一方は必ずそれに従うこと

ひとつは
別れの言葉に理由をつけないこと

もうひとつは
別れたらもうそれっきり
復縁は絶対にしないこと

この三つが別れの三大原則
これを心得ている人は『愛する』という意味をちゃんと知っている人です
別れというものを理解していない人は愛することを知らない人
あなたの彼も、そしてもしかしたらあなたも
『別れ』に対する認識が甘いところがあるのかもしれません
それはイコール、ちゃんと愛することができなかった証明なのでしょう

その関係は最初から付き合う覚悟に欠けていた関係なのかもしれません
欠けていた覚悟の負債は必ず別れで払わされることになります
付き合い方がそのまま別れ方に反映されるということ
いい加減な付き合い方は必ず別れでめんどくさいことになりますからね






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『先生。
ごめんなさい。
私は38歳の既婚者子供も二人います。


20歳の時に結婚して、幸せに暮らしてきました。言い訳はしません。

昨日、浮気をしてしまいました。
恋心は持っていましたが
お茶をするつもりで行きましたが
ネットカフェに連れていかれて
年下の人と関係を持ってしまいました。

すごく後悔していて
すごく苦しいです。そんなの当たり前で
自分が悪いのは分かっていて、
被害者意識持っているわけじゃないです。


ただ、これがきっかけでパニック障害が再発してしまい。動悸が治まらず
仕事も早退してきました。

こんなに自分が苦しむと思いませんでした。今までもチヤホヤされてきて
ホテルに誘われたこともありましたが
全て断ってきたのに…
なんでこうなってしまったんだろう。

旦那としか経験がなく、興味がありました。ただ興味があって、ただそれだけだったのに…。

このままパニック障害から鬱になって人生終わってしまうのかなって怖いです。

旦那だけしか知らなかったのに
これでおしまいです。
人生終わったと思います。
生きてる価値なんてあるのかさえも
分かりません。

これから毎日こんな気持ちで薬を飲んで
過ごして行くのでしょうか。
こんなに罪悪感と後悔が押し寄せてくるとは思っていませんでした。

ごめんなさい。文を考えている余裕もなく…精神が崩壊していくことに不安で不安でただ、ただ書きました。

ごめんなさい旦那さんごめんなさい。
ごめんなさい。
こんな女でごめんなさい。
もう戻れないです。
汚れました。自分が汚い女で
嫌です。』

 












で?なに?

あなたが一時の迷いで不貞を侵したことはわかりました
後悔の念に押し潰されていることもわかりました
旦那様に申し訳ないと思っている気持ちもわかりました

で?その先は?
まさか自分で自分を責めて終わりじゃないでしょう?
他にやるべきことがあるんじゃないですか?

本当に申し訳ないと思っているのなら
一体誰に謝罪するべきなのか
その罪を裁くべきなのは一体誰なのか
よく考えて真実を詳らかにするように

謝罪もしないで反省もへったくれもないですね
今のところは単なる反省のポーズにしか見えません
謝ることもしない人の
一体何を信じればいいというのでしょうか

言葉は嘘をつきますが
行動で嘘をつける人はいません
あなたの行動は
不貞を侵して謝罪もせず
反省したフリで免罪にしようとしている図々しい人というだけ
今のところあなたの真実はそれだけです

同情してほしければせめて謝罪くらいはしてきなさい
例えこのまま精神崩壊して残念なことになっても
私はあなたに同情なんて一切しない







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。
ブログや本などにいつも助けられています。

あおいさん、今私は、@にたくて消えてしまいたいです。
大学3年生なのですが、卒業が危ういため学校は休めず、信頼出来る友人もおらず、体調もここ1ヶ月ほど良くならないため出かけることもぐっすり眠ることさえできません。
ずっと夢があり、目標がありましたがそれも失ってしまいました。
どこに向かい誰の言葉を信じればいいのかわかりません。
唯一の家族である母に相談したいのですが、母には、どんなに行きたくなくても学校を卒業することが自分の自信になると言われ、また、私が暗い話をすると、こっちだって辛いんだ、私の気持ちも考えろと怒られます。
誰にも相談出来ず本当に辛いです。
どうすればいいのか、何をすべきなのかわかりません。

支離滅裂な文章ですみません。
あおいさんにしかご相談できなく、衝動的にメールを送ってしまったことをお許しください。』

 












『しにたい』ということは
今まで自己を犠牲にしてがんばってきたのでしょう
そしてもう頑張るために犠牲にするものが自分の命しかなくなってしまった
がんばりたい、でも命を投げ出したくない
その葛藤に苦しめられているのが今の現状だと思います

学校でも仕事でも『今ここで頑張らなければ後できっと後悔する』というシチュエーションは多々あります
それは正論であり、だからこそ自己を犠牲にして努力を積み重ねることは時として必要なことだと思いますよ

でも、それをやり続けてきた結果が全て報われるわけではありません
自己を犠牲にしてもその努力が全て水泡に化すなんてことは珍しいことでもない
努力が必ず報われるなんて保証はどこにもなく
だからこそ努力は誰かに言われてするものではなく
自己責任ですべきものなのですよ

まだ頑張りたいと思えば頑張ればいい
もうイヤだと思えばもう辞めればいい
それを決めるのは自分の命を預かっている自分しかいないのです
その決定権は誰にも譲ってはいけません
その選択に責任を持つことができるのはあなたしかいないということはよく心得ておくように

学校も仕事も『もう辞めたい』と言うと
無責任な人ほど『今辞めたら後悔するぞ』と脅してくるのですが
『今辞めたら後悔する』という思いを胸に頑張ってきた結果が『辞めたい』という決断に至ったのです
もう投げ出すものが命しかないところまで頑張ってきた人に頑張ることを強要することは『しね』と言っているようなもの
それは自分の発言に責任を持っている人なら絶対に言えないセリフなのですよ

そんな無責任な人の言葉に耳を傾ける必要は一切ありません
あなたはあなたの命に責任を持って
自分の命が輝く方を選択すればいいのです
辞めることや諦めることはネガティブな印象に捉えがちなのですが違いますよ
生きるために選択した道は全て前向きな決断なのですよ
それは自分で誇っていい決断
後ろめたいことなど一切ない英断なのです

目標?夢?希望?
そんなものは生きていれば次々と生まれてくるものです
少なくとも私は命より大切なものなど一度たりとも見たことがありません
人生なんてさしあたって生きてさえいりゃそこそこ幸せなイージーモード
難しく考えて簡単な問題を見落とさないようにな
今はただしにたいと思えるところまで頑張ることができた自分を褒めてやれ




以上
DJあおいでした



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『DJあおいさんこんばんは。
いつもブログを拝見しては、勇気付けられたりハッと気づくことがあったり、とても救われています。

今日はご相談がありメールさせていただきました。
どうしたら前向きに進めるのかアドバイスを
いただけたら嬉しいです。

私には最近彼氏ができました。学生時代に出会った頃は全く恋愛対象でなかったのに、社会人になり数年ぶりに再会し、告白されいつのまにか私も彼のことが大好きになっていました。
彼は私のことを本気で好きでいてくれて、その気持ちは私にも痛いほど伝わっています。私は元々怖がりで、考えすぎる性格です。今のこの幸せがずっと続かないんじゃないか、彼の過去の恋愛(女遊びをした時期があったことも全て包み隠さず話し、その上で私に告白してくれました)を引きずり出して心配になっては、自分から別れてしまおうとしてしまいます。その度にこんな自分が嫌だとますます自己嫌悪に陥ります。恋愛は二人でするもの、愛することを話し合い続けること、あおいさんのこの言葉を読んで、私は自分を信じ、結果がどうなろうとこの人のことを愛し抜きたいと初めて思いました。相手を愛するためには自分自身をまず愛してあげること。本当にその通りだと思います。しかし、私はどうやって自分を愛すのか分かりません。過去の恋愛はいつも相手が与えてくれる幸せが怖くて自分から別れを切り出してきました。今の彼は私と結婚したいと言ってくれています。私も初めて結婚したいという感情が芽生えました。今までの様に、幸せや、いつか裏切られるという恐怖心から逃げずにこの人を愛するために、自分はどうしたらよいのかアドバイスいただけたら嬉しいです。長くなってしまいましたが、あおいさんもご多忙かと思いますのでお体ご自愛ください。読んでいただきありがとうございました。』

 












『自分を愛する』とは『自分を許す』ということであり
『自分を好きになる』ということとはまた別のお話です

自分を愛せない人、自分を許せない人の努力とは
自分以外の違う誰かになるための努力であり
その努力は自分自身の存在そのものを否定する努力
努力をすればするほど自分を許せなくなり
自己肯定感を著しく損傷してしまうのです

人は違う誰かには決してなれません
自分は自分にしか成れないように出来ているのです
自分が自分であることを許して(愛して)あげない限り
あなたはあなたに成ることもできず
『自分』という存在感が曖昧なまま
その不安に身を焼かれることになるでしょう

自分自身の存在を許すこと(愛すること)によって
人は人との違いに寛容になることができます
自分は自分、他人は他人、という線引きができるわけですね
それができてやっと他者の尊厳を尊重できるようになるわけです
これが他者への愛情、つまり違う誰かを愛するということ
他人は自分とは違うということを認識できない限り
人は真の意味で人を愛することはできないということです

自分を愛することは自分にしかできないこと
他者からの愛情で代替えすることができないのが自己愛
自己愛を恋愛に求めても何も満たされることはありません
愛されても愛されてもその愛情を疑うだけでしょう

そういう人にとって恋愛は有害なものにしかなりませんからね
一人になって自分と向き合うことをお勧めします
違う誰かと付き合うよりもまず自分自身と付き合えよってことよ
一生一緒にいなければならないのが自分なんだ
自分と仲良くなれなきゃ浮かばれないぜ






以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『突然メールすみません…
最近、彼に別れを告げられました
私は現在、あと1年で短大を卒業するんですが
彼は地元で働いている人で昔から仲良しで
半年前ぐらいに付き合いはじめました
卒業したら同棲する約束をしていてお互いの
親も了承している関係でした。普通に仲良し
だったのですが電話で私の言った一言で無理になったと突然振られ別れるときはハグもされたし、彼からのプレゼントなども
捨てないでいてほしいとゆわれてました。私が言わなければ良かったと、いつか許してくれるかもしれないと未練があったのですが、私と別れた3日後ぐらいに同じ就職している他の人と付き合っていると知りました。なのにまだ好きな自分に腹が立ちます、喝を入れてほしいです。
彼はなぜハグしたりプレゼントをおいとけと言ったのでしょうか?私も彼も男女の仲良しグループの中なので嫌でも会います、きついです。』

 












不思議な出会いはあっても不思議な別れはない
好きな気持ちに理由はないが
別れには必ず理由がある

とは言うのですけども
そんなことはないんですよね

無条件な好意があるように無条件な無関心もあるものでして
そこに理由があればまだやり直しもできるものなのですが
理由なき無関心になってしまうともう修復は不可能になってしまうんです

しかしそこには理由がないので別れを切り出す言葉も見当たらず
何も言えずに悶々とした未消化な不快感を抱えたまま虚しいだけの関係が続いてしまうわけですね
そうなると自分にとって正当な『別れの理由』が欲しくなり
相手の悪いところを探したり、相手の欠点を執拗にフォーカスするようになってしまうのですよ

そこへ失言なんかしようものなら『待ってました!』と言わんばかりに嬉々としてその失言を取り上げ
まるでその失言のせいで嫌いになったかの如く小事を大事にして別れに結びつけるわけです

嫌いになったから別れるのではなく
別れたいから嫌いになれるところを探してしまうということ
彼はおそらくもう随分と前から『きっかけ待ち』だったのでしょう
理由なき無関心をあなたのせいにして
責任を負わずに別れたかっただけなのだと思いますよ

別れ際に優しくするのも罪悪感からの自己防衛
『好きでいてほしい』という気持ちではなく
『恨まないでほしい』という気持ちの方が大きいでしょうね

どこまでも責任を負わない小狡いタイプの男
別れに責任を負わないということは
それまでの付き合いにも責任を持っていなかったという証明ですよ

ご心痛はお察しいたしますがどうかご自愛を
その恋は諦めなさい






以上
DJあおいでした



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