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想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。いつもブログで勉強させて頂いております。
今日は相談させて頂きたく、メール致しました。
目を通して頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

自慢ばかりしてくる人の対処法があれば、教えて下さい。
私の3つ上の姉には2人の息子がおり、幼稚園でのある1人のママ友について、いつも悩んでいます。
そのママ友の息子さんがとても利口で勉強もスポーツもよくできて、幼稚園では誰からも「天才」と言われているらしく、
私の姉もそのママ友さんの息子さんの凄さには感心していて、姉の息子も仲良くしてもらっているみたいです。

しかし、このママ友さんが毎日毎日私の姉に、
「今日は幼稚園で、先生たちから○○と誉められた。」「今日は、うちの息子がどうやら下の学年でも有名みたいで、下の学年のママさんたちから声をかけられて、友達がいっぱいできた。」
「○○先生が、いっぱい園児がいる中、私と息子を見つけて話しかけてきた。」
「うちの息子は○○小学校に進むつもりだけど、○○先生に『もっとレベルの高い小学校を狙える。』と言われた。」
などなど、自慢かな?と取れるラインを何通も送ってきて、
私の姉はそのラインに疲れて未読スルーやら既読スルーやらでなんとか避けていますという空気は出しているみたいですが、
それでもそのママ友さんからのラインは止まらないようで、姉はこんな日々をもう1年以上続けています。

また、そのママ友さんは自分が1番じゃないと気が済まないようなところがあるらしく、私も姉からラインを見せてもらいましたが、
他の園児たちを比較する内容や、自分が1番○○で、といった感じの内容が多くあり、私もこのママ友さんと知り合いだったら、姉と同じく嫌になっちゃうだろうなと思いました。

私も職場にこのママ友さんと同じようなキャラクターの同僚がいて、彼女の話を聞くのにウンザリしていますが、
姉によれば、ママ友さんがこのように自慢話をしてくるのが姉にだけらしく、また職場の同僚は私にだけ集中的に自慢をしてきます。
姉と言い私と言い、なぜこのようなターゲットにされてしまうのかが分からず、姉妹してストレスを感じています。
不特定大人数に自慢をするなら「この人こういうキャラだよね。」で済んでしまうかもしれませんが、自分にだけ集中して自慢されると疲れてしまいます。
このようなタイプの人に、何か対処法はないでしょうか?
私たち姉妹に、どうかアドバイスを下さい。』

 







自分自身を価値のある存在だと認識すること
自分自身を好きになること
自分自身を大切な存在だと思うこと
これを自尊感情、または自尊心と言います

自尊心が高ければ積極性が出て様々な経験を積み重ねることができ
それによってまた自己評価を上げて自信をつけることができます
自信をつければ他者の承認が必要なくなり
必然と謙虚な姿勢になっていくわけですね
健全な心身の持ち主ならば皆持っている感情のひとつが『自尊感情』というものなんですよ

しかし人格を否定され続けた人生だったり
褒められた経験のない人生だったり
劣悪な環境で育ってしまうと自尊感情は育ちません
どんなに頑張っても、どんなに良い結果を残しても
自分自身の存在そのものに自信を持てず自分を認めることができないんですね
そうなると他者の承認を必要としてしまうんです

『自分はスゴいんだぞ!』と他人に自分を見せつけるために
暴言暴力で威嚇してみたり、必要以上に見栄を張ってみたり
違う誰かと自分を相対的に比較して自分が上に立つことで自信を手に入れようとするわけです
自慢話もその手段のひとつでして
違う誰かを羨望させたり嫉妬させたりすることで人の上に立ち
自分自身の存在に自信を持とうとしている行為なんですよ

簡単に言えば他者の承認で自己評価を上げようとしているだけ
自慢話は『私は自信がありません』という自己紹介をしているようなものなんですよ

自慢話をする人は実はとても可哀想な人なので素直に褒めてあげて自信を持たせてあげてください
その人が気持ちよくなるようにその人が欲しがっている言葉を捧げてください

そうすればその快感で暴走して勝手に自爆してくれます







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『Djaoi様、いつも楽しみに読ませて頂いております。

いい歳をしてて悩みがありどうしていいか分からず、もがきながら生きております。あおい様の力を貸して頂きたいです

私は友達が少なく、欲しいと思ってもなかなかできません。

小さい頃からそうで、仲間外れされたりして、中学校、高校と事件が起きました。
私が我が侭すぎて嫌われた事が原因で、私なりに反省し、自己啓発本を読んだり、成人してからできた親友に相談したりしてきました。

そんな中、最近の出来事ではちょっと通っていた語学の習い事での事、仲良く話してくれるメンバーがいて、表面は仲良くても、LINEに入れて貰えてなかったり、飲みに誘って貰えなかったり、職場でも表面は話をしてくれるのですが仲間に入れてもらえなかったりでショックを受けました。
今までの経験から人と接してしる時に、心の中で線をひいて構えてしまう変なクセもできてしまいました

友達作る為に仕事をしている訳では ないのですが、居場所がない感じで辛く、振り替えれば嫌われてきた過去ばかりで辛く、私の周りの人は、仲良くやってるのになと比べて落ち込んでばかり、どうすれば又会いたいと思ってくれる様な人になれるか知りたいです。
お忙しい中、読んで頂いてありがとうございます』

 







人と人には相性というものがあります
違う人間同士が同じコミュニティに集まっていれば相性の良し悪しが生じてしまうのは必然
人から嫌われることは特別なことではありませんし
人から嫌われていない人などいません
人は皆例外なく誰かに嫌われているものなんですよ

楽しんでいる人が嫌いな人もいれば
幸せな人が嫌いな人だっています
嫌われることを恐れていると
楽しむことも幸せになることもできません
それが今のあなたでしょう

他人に嫌われないために自分を抑圧して
他人に嫌われないために自分を偽り
他人に嫌われないために自分を否定してきた結果が
『どうでもいい人』という興味を惹かない人になってしまうんですよ

どうせ誰かに嫌われるのなら
幸せな人が嫌いな人に嫌われなさい
楽しんでいる人が嫌いな人に嫌われなさい
そのためには自分らしくあること

他人から好かれるところと嫌われるところは同じところよ
自分らしさが好かれるところでもあり嫌われるところでもあるということ
嫌われることを恐れて自分らしさを封印していたら誰にも好かれないってことさ









以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。いつも愛読しています。相談に目を通していただければ幸いです。
わたしは付き合って半年になる遠距離恋愛中の彼氏がいるのですが、彼は連絡をなかなかしてくれません。最近問題になるのはそのことばかりで、いつもさみしいと伝えると、自分が甘えていた、悪かった、これからは気をつけると言うのですが直りません。彼曰く、わたしが優しすぎて甘えてしまうため、会っているとき以外はわたしになかなか気が回らないらしいです。彼がわたしのことを好きでいてくれていることは分かっていますが、普段、やっと連絡をしてくれても自分の話ばかりで、わたしのことについてはこちらが話さない限り聞いてこず、話も盛り上がるように続けてくれるわけでもなく、わたしに対して興味がないように思えます。思いやりがない感じです。仕事には熱心で、とても頼り甲斐があり、仕事をがんばっているからこそ彼のことが好きで支えてあげたいと思うのですが、こちらばかりが気を使う状況に疲れ、楽しい時間よりも辛かったり悩む時間の方が増えてしまいました。彼は自分本位で、わたしは後回しなのだなあといつも感じてしまいます。あおいさんは、彼女に気を使えない男性をどう考えますか。性格なので仕方ないのでしょうか。
最後までお読みいただきありがとうございます。』

 







なるほど、つまり要約すると
『男は四六時中彼女のことを思い、寂しい思いをさせないために細心の注意を払い、定期的に連絡をよこすべきであり、その際は自分のことよりも相手のことに興味を持ち、話を盛り上げるように気を使うべきである』
と言いたいわけですね

そんな利己的な欲求を押し付けてくる女
あなたが男なら『連絡したい』と思いますか?
おそらくは『ハァ、めんどくせぇ、、、』と嫌悪感を感じるでしょう

欲求に支配されているときというのは自分を見失いがちです
今の自分がブスであってもそれに気付かず恋人に要求のみをするようになります
その要求は美女に与えられるものであってブスには与えられないものばかり
ブスである自分を改めない限りその要求は通らないでしょうね

愛情というものは強要されて差し出すものではありません
差し出したいから差し出すものでありそれは自分の意思です
お互いが勝手に愛したいときに愛しているだけの自由な関係
自由に愛し合うことができてそれは初めて『恋愛』になるのですよ
愛することを義務付けしてしまったらその恋愛はもうおしまいです
どうかご自愛ください







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、初めまして。
いつもあおいさんのブログが安定剤的存在になっています。笑

ご相談させて下さい。
私は25歳、彼氏は30歳で
キャバクラの店長とキャストの関係から
恋人になり約半年がたちました。同棲してます。
その彼は女性が信じられず、束縛が激しいです。
私も男性が信じられないので気持ちはすごくわかります。
彼は携帯の男の連絡先は削除、SNS禁止、GPS、
携帯チェック、ライブ参戦禁止、門限23時など
色々してきますが、私は彼の携帯のパスワードもしりません。仕事上、キャストの管理があるので女性の連絡先ばかりですがそのあたりは理解してます。浮気の可能性もありません。するくらいなら別れるというタイプだからです。
もともと私は見捨てられ不安が大きく自分に全く自信がないので少しでも連絡がないと不安になります。
言いなりになってしまうところもあります。
短気なのでイライラするとすごくこわいです。
物に当たるかんじです。そういうマイナスな部分も含めてすきになってほしい、受け止めてほしい、甘えたいと言われました。イライラさせる原因は仕事だったり、私が不満をぶつけてしまうことです。でも私も不安な気持ちを理解してもらいたいですし、話し合いをして改善していくことでお互いの足らない部分を補えるのではないかと思います。たぶん、私は愛されているという証拠が欲しいんです。ただ、彼は言葉ではなく行動で示さないと信じれないと言います。信用してもらうためにGPSも許可してますし、遊びに行く時も逐一報告してます。でも彼はしてません。喧嘩のたびに、俺のことを好きな女はいくらでもいる。お前がふらふらしてるならそっちに行くとも言われ、余計に不安になります。自分を一番大事にしてくれる人のところにいくからな、と言われました。ヤキモチやかしたいみたいですが毎回不安です。文章めちゃくちゃですみません。見捨てられ不安と共依存を治したいです。

文章めちゃくちゃですみません。
読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いいたします。』

 







『共依存』とは
お互いに自己評価が低く、お互いがお互いに認められることによってしか満足を得られない関係のこと
そのために自己犠牲を払ってでもその人に認められようとする関係性のことを『共依存』と言います

まずは男性側の心理から解説しましょう
男性側は自己評価が低いために見捨てられ不安が強いです
『自分なんか』と思っているから恋人のことが信用できずに過度な束縛をしてしまうわけですね
恋人を束縛して支配することによって自己評価を満たしているわけです
それは恋人のためではなく自分のため
自分の自己評価を満たすために恋人が必要だということですね

次に女性側の解説をしましょう
女性側も自己評価が低いために見捨てられ不安が強いです
男性側と同様に自分の自己評価を満たすために恋人を利用します
女性の場合は男性と違い献身的で自己犠牲を厭わない女になって自己評価を満たすことが多いです
ダメな男をそれでも支える献身的な自分になって自己評価を埋めるわけですね
ですので男性に自立してもらっては困るんです
唯一の自己評価の拠り所がなくなってしまったらまた見捨てられ不安が発症してしまうので
ダメな男はダメなままに、クズな男はクズなままに
束縛や支配に従って自己犠牲をしながら自己評価を保っているんですよ
これも恋人のためではなく自分のための行為ですね

男は束縛をして自己評価を満たし
女は束縛されることによって自己評価を満たし
お互いがお互いの自己評価を満たし合う関係が共依存になるわけですが
自己評価というものは本来自分自身の力によって満たしていくもので
そうすることによって普遍的な自己評価を手に入れ自立していくものなのですが
他者評価に頼ってしまうとお互いの自立を妨げる関係にしかならないんですよね
お互いが一人の人間として自立した大人になれずに
一緒に幸せになる恋愛ではなく一緒に不幸になる恋愛しかできなくなってしまうわけです

共依存の行き着く先は共に自滅すること
深入りしてしまうのはとても危険なことなんですよ
自己評価の低い人ほど恋愛に執着してしまいがちですが
自己評価の低い人ほど恋愛は毒にしかなりません

いい恋愛というものは
お互いがお互いに寄り掛からず
お互いがお互いに独立した大人であり
お互いがお互いを必要としない関係でありながら
それでもなお互いが一緒にいたいと思える関係がいい恋愛なんですよ

『恋愛がしたい』と思っているときは最も恋愛をしてはいけないとき
『恋愛なんてしなくていいや』と思えるほど充実した自分になれたときが
最も恋愛をした方がいいときなんです

そのタイミングを間違えないように







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんにちは。
いつも楽しくブログやツイッターを拝見させていただいています。

嫌いな人の対処法を教えていただきたいです。

職場にどうしても嫌いな人がいます。

お局ババアなのですが、
自己中心的、協調性がなく、弱いものいじめをする
存在が威圧的な人です。

気にしないようにしたいのですが
私をターゲットに威圧的な行動をされると
どうしても怖いし、腹が立って、
のうのうと仕事をしている様子に納得がいきません。

仕返しをしてやりたい気持ちは十分にありますが、
私はされて嫌なことを人にしたら負けだと思ってしまい
何も行動できず、いつか痛い目見ろと思うだけです。

どうしたら嫌いな人のことを気にせず
仕事に集中することができるでしょうか?


こんな拙い文章に目を通していただいてありがとうございます。ご回答いただけましたら幸いです。』

 







嫌いな人の嫌いなところって直してほしいところ
『ここを直してくれたらいいのに』という変化の期待
期待をするから『嫌い』という感情が生じるんですよ

その人が自分にとって大切な存在ならば
『その高圧的な態度はあかんで』とか『人を小馬鹿にする話し方は直した方がええで』とか
話し合い改めてもらうように努めることは必要なことだと思いますが
その人が自分にとってどうでもいい人ならば
その人がその正確のせいでどんな損害を被ろうと知ったこっちゃないですから
べつに人としての致命的な欠陥を気付かせてあげる義理もないんですよね
悪いところを改めてほしいとも思わないし
むしろそのまま突き進んで人生の大事な場面で横転すればいいとも思います

『直してほしい』という期待を捨てれば『嫌いな人』ではなく『どうでもいい人』
『嫌い』という感情に執着してしまうのは期待をしているから
期待を手放せば気分も晴れやか
嫌いな人には何も期待しないこと
むしろ全肯定して勘違いさせてあげること
そうすればあとは勝手にどこかで自爆してくれます
どうでもいい人のためにわざわざ自分の手を汚す必要は一切ありません

嫌いな人は褒めて煽てて都合良く使えよ
それくらいのしたたかさは持っていて損はないぜ







以上
DJあおいでした



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