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Q&A












こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。いつもブログを拝見しています。今の私には喝が必要だと思いまして、是非お願いします。


私は専業主婦です。
今の私の生活の大部分が育児です。
家事も全て私がしています。

そんな私の悩みが1日の終わりです。
寝る前になってふと思うんです。
「今日何ができた?どれだけ頑張れた?怠けたんじゃない?何か成果ある?」などなど、自己嫌悪に陥ります。

ハードワークで休みの少ない主人に見合ったことができているとは思えないんです。

精神的には頑張ってるつもりでも、体力的にはまだ余裕があるんです。それがいけないことなような気がして。


だから体力的に追い込んでみたんです。1日中フルに家事と育児で走り回ってみて。そうしたら今度は精神的な面での気遣いがフルではできなくて、、子供に余裕をもって対応できないなど、、
結局また自己嫌悪です。


私には何が足りませんか?
気合いですか?
気持ちの持ちようが悪いのですか?
バランスを取るのが下手だとは思っています。それは経験不足ですか?


好きな人と結婚でき、夫婦仲も良好、可愛い子供にも恵まれ、専業主婦でやっていける家計、という恵まれた環境にいるわけで、そんな私が悩みを持つこと自体甘えだと思っています。分かっています。だからなかなか人にはおこがましくて相談できません。

本当に無能な私が嫌になります。


どうか喝を入れてやって下さい。』

 





真面目な人の悪癖なのですが
自分を追い込んで自分を痛めつけないと努力をしている気分になれないんですよね
そこに痛みが生じてはじめて努力をした気分になれて
そこでやっと自分を許すことができるわけです
努力のベクトルが『自分を痛めつけること』になってしまっているんですよ

人が最も良いパフォーマンスができるときというのは程良い余裕があるとき
努力とは自分をいかに『上機嫌』にさせることができるのかということであり
そのためには『良い加減』にチューニングを合わせることが大事なことなんですね
そのためには休むことも必要なことなんですよ

自分を痛めつけることが目的になってしまうと生産性が下がります
下がった生産性を埋め合わせるためにさらに自分を追い込み痛めつけるようになってしまいます
そうやって自己犠牲の悪循環にハマってしまいメンタルのバランスを崩してしまう人も少なくありません

自己犠牲ではなく自己管理が努力
いかに余裕を持って行動ができるのか
そこに焦点を当てると考え方も変わると思いますよ

目指すは『完璧』ではなく『良い加減』ということを忘れないように





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。いつもブログ拝見して、頷けることばかりで、勉強になります(笑)
私は上は小学生、下は保育園の3人の子持ちの主婦です。主人とは結婚して13年です。
主人は、転職ばかりして、今は最低賃金ほどの収入しかなく、私と私の実家に頼るヒモ状態…。離婚を考えておりましたが、とりあえず子供の遊び相手くらいにはなりますし、最近は小学生の長男の受験勉強の面倒も見てくれてるので、共に生活しております。
そんな中、会社の同期(単身生活)と意気投合し、ドキドキするような毎日を過ごしています。
彼の家族(奥様、息子二人)はスペインにいます。奥様は日本人ですが事情があり日本に帰国する予定は全くありません。彼も孤独から抜け出せて毎日楽しいと言っています。
彼とは今はキスしかしていませんが、朝待ち合わせして出勤したり、頻繁に飲みに行ったり、お互いに好きになっていく気持ちが、日々強くなり…。このまま付き合っていくことに不安を感じています。
先日は、二人で旅行でも行こうか…という話しも出ました。
不謹慎とわかっているなら、今のうちに止めるべきなのでしょうか?
不倫自体、いけないことはわかってはいても、寂しさに勝る理性を失いつつあり悩む毎日です。ぜひアドバイスをお願いします。

だいぶ春めいてきましたが、風邪などひかぬよう、ご自愛ください。』

 





浮気や不倫をする女性ってだいたい『寂しかったから』という理由を挙げるのですが
本当にそれが浮気や不倫の理由になっているのかは疑問です

寂しいから他の異性と関係を持ってしまうのではなく
他の異性と関係を持ってしまうのが先
『寂しかったから』という理由は体のいい後付けの"言い訳"として使用されることが多く
本当のきっかけとなる理由は単なるスケベ心が発祥になっているケースが殆どなんですよね

浮気や不倫を肯定するために『寂しかったから』という理由で自分を免罪しようとしているだけ
その責任を全てパートナーに擦りつけて無責任になってしまっているだけなんですよ
ズルい女ほど『寂しい』という言い訳で無法になることはよく覚えておいてください

家庭環境が劣悪なのはお気の毒なことだとは思いますがそれとこれとは全くの別問題
自分のスケベ心を肯定するための免罪符に使用しないように

家庭環境を乱すのは子供にとって虐待と同じですよ
母親としての自覚が少しでもあるのなら
女としての欲望よりも母親としての責任を優先してください





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。
気温も上がり、ようやく春めいてまいりました。

今回、ずっと抱いていた疑問を相談したくご連絡させていただきました。
それは、カップルが記念日によくやる「これからも頑張ります」という投稿です。
一体、彼らはなにを頑張ってるんでしょうか。

私は現在彼氏がおらず、過去にも彼氏は2人しかいた事がなく、恋愛経験は少ないかと思います。
そして、どちらの方とも頑張って付き合うという意識はなく、お互い好きだから付き合う。一緒にいる。という意識でいました。
しかし、世の中のカップルは違うようです。
なにかを頑張っているようです。
それが私にはさっぱり分かりません。

確かに相手を思いやる心や礼儀、自制心などは必要かと思います。
しかしそれは相手を思っていれば自然と出てくるもので、頑張るほどのものではないと思っています。

世の中のカップルの皆さんは一体なにを頑張ってるのでしょうか。
そして、わたしは今後彼氏ができた時、何を頑張らなければならないのでしょうか。

長文失礼いたしました。
私の長年の疑問を解決していただけると幸いです。

季節の変わり目で、体調を崩しやすい季節ですがどうかご自愛ください。』

 





『愛する』ということは『頑張る』とは相反するものでして
ただ愛したいから勝手に愛しているだけで
そこに努力は必要ないものなんですよね

べつに長続きを目的に愛しているわけでもなく
べつに結婚を目的にして愛しているわけでもなく
べつに幸せを目的にして愛しているわけでもなく
ただただ愛したいから愛しているだけで
長続きも結婚も幸せもそれは目的ではなく愛した結果でしかないもの
何を目的にしているわけでもないので
愛することに努力は必要ないものなんですよ

愛することは生活に根付いた日常ですからね
息をするように愛しているってだけですね

好きだと思う気持ちに従った結果が努力になっているだけで
本人には努力をしている自覚なんかありません
やりたくて勝手にやっていることが結果的に努力と呼ばれるものになっているだけです
本当の努力とは努力している自覚なんてないものなんですよ

頑張らなくてもいいんです
『愛している』という気持ちに従っていればいいんです
それが結果的に努力になっているでしょう


まぁ、『これからも頑張ります』という投稿は
ただ単に語弊力の問題だと思いますけどね





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。

元彼と別れてからもうすぐ一年です。
別れてから何人かの男性とデートをしたり、
中には自分のこと好きだと言ってくれた方もいました。
でも誰のことも好きになれなくて、
連絡を取るのが楽しいとかデートがドキドキするとかそういうものが全然なくて、、、
自分でもよくわかりません。

まだ元彼のことが吹っ切れてないから、こんな風に思ってしまうのでしょうか?
もう自分の中では、元彼には別れてすぐに新しい彼女がいたので
正直もうどうでもいいと思えるようなってきています。
以前あおいさんがおっしゃっていたように、
死なない程度に頑張って欲しい
ぐらいにしか思っていません。
なのにどうして、誰のことも好きになれないのでしょうか、、、、』

 





元彼のことをどうでもいい存在と思い込みたくて
自分のことをどうでもいい存在にしてしまったんじゃないでしょうか?

自分のことをどうでもいい存在にしてしまえば
全てのことがどうでもよく見えてしまうものですからね
だから自分を安売りしてどうでもいい男と遊んだりしていたのではないでしょうか?

自分なんてどうでもいい存在になってしまっているわけですから
そんなどうでもいい存在に好意を寄せてくる人も
自分と等しくどうでもいい存在になっちゃうんじゃないでしょうか?

そういう失恋の処理方法を『価値の心中』と言うのですよ

失恋から解放されるために最も大切なことは
『失恋して可哀想な女』にならないことです
『失恋してよかった女』になるために自分の価値を死守すること
そのために辛い思いをしているんですよ
自分さえどうでもよくなってしまったら
辛い思いさえできなくなってしまいますからね

痛いのは大きくなっている途中
その痛みから逃れるために自尊心を捨てないように

何のための失恋だと思っているの
もっとキレイになるための失恋でしょうが
どうでもいい男と遊んでいる暇があったら
ちゃんと傷つきなさい





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。ブログいつも読ませていただいています。とてもためになるなー!と思う反面、なんて自分はダメな人間なんだ。。とも思ってしまいます。

相手のことを考えるとかあおいさんの言ってることはわかるのですが、相手のことを考えるってなにを考えればいいのですか?いつも相手が喜んでくれるような発言を心がけているのですがいつも空回りしてしまいます。。

話が少しそれますが、わたしは今気になる人がいます。多分両思いです。同い年でお手本みたいな硬派で男らしい方です。彼はとてもわたしを大切にしてくれているのに、わたしはいつも空回りばかりしてしまって、大切にしているつもりがそれは見当違いで彼を悩ませてしまっていたりして、自分の未熟さが嫌になります。

思いやりってなんでしょう。大切にするってなんでしょう。仕方がわかってるつもりでわかりません。教えてください。よろしくお願いいたします。』

 





相手が何をしてほしいのかなんて
どれだけ考えてもわからないものですし
結局は『自分ならどうしてほしいのか』という主観が基準になるものなんですよ

自分がされたら嬉しいことを相手にしてあげ
それが『私はこんなことをされたら嬉しいんですよ』という自己紹介にもなっているわけですね

その自己紹介を続けていくことがお互いを知るということ
相手が自分にしてくれたことは
その人にしてあげたら喜んでくれることなんです

そのひとつひとつの自己紹介の積み重ね
その人が自分にしてくれたことをよく覚えておくこと
それがその人を知る方法です

それが積み重なれば『こんな場面、この人なら何をしたら喜んでくれるのか』というものがわかるようになりますよ

思いやりのある人ほど
その人からいただいた愛情をよく覚えているものですからね





以上
DJあおいでした



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