こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ










お悩み




20代女性です。
ここ数年、365日24時間@にたいと思っています。

ただ親が悲しむことを考えて、
@ぬことができません。

@ぬこともできない、@にたい、
そう思う毎日です。
自己嫌悪も止まりません。

@ねない@にたい、のしんどすぎる毎日です。



どうやったら、人生楽しい、生きたい、と思えると思いますか?

皆同じ、甘えだ、と言われればそれまでですが、
なにかもしアドバイスがあればよろしくお願いします…




















私が新卒間もない頃の話
当時の私は若者特有の無双感を持っていました

傲慢とも取れる根拠のない自信
幸福な未来を信じて疑わなかった
仕事もナメていたわけではないけど
普通に頑張っていれば普通の結果が出せるだろうと高を括っていました

そんな私も、御多分に漏れず社会の洗礼をくらいます

普通に頑張っていても普通の結果が出せない
全身全霊で頑張ってやっと普通という評価
少しでも気を抜くと
目敏いクソ上司から『お前のため』という免罪符で激しい叱責を受け
残業とお持ち帰りの仕事で私生活も汚され
たまの休日も仕事のための休日
気が付けば若者特有の無双感は跡形もなく消え去っていました

それでもなんとか喰らい付いて行こうという気力はあったのですが
次第に身体に異変が起こり始めます

慢性的な倦怠感、身体が重く、謎の息切れや動悸
自分の周りだけ空気が薄いような、そんな感覚に陥ることもしばしば
それでも気力で身体を動かしていたのですが
ある日の朝、その症状がピークを迎えます

いつも通りの時間に目覚め
いつも通り重たい身体を起こし
『さて、支度するか』と立ち上がろうとした刹那
身体が全く動かないのです

べつに高熱があるわけでもない
身体に骨折等の重大なトラブルが起きているわけでもない
もちろん霊的なオカルトの圧力でもない
ただただ脳の指令を身体が拒否しているかのように
身体が思うように動いてくれないのです

それでも義務感のように『仕事に行かなければ』と思っていた私は
いつもより強めの指令を身体に出します

すると、全身の汗腺から冷や汗が流れはじめ
異常なほど動悸が激しくなり、全身がガタガタと震え出し
それでも脳から『仕事に行くぞ』と指令を出すと
今度は目から大量の涙が流れはじめ、ついには嘔吐してしまう始末です

頭では『仕事に行く』と思っていても
身体がそれを拒絶していたんですね
結局そこで私は身体の意思を尊重して
その日は病欠させていただくことを選択したのですが

今思い返すと、確信に近いある予感があります

もし、あのとき私の気力がもう少し強ければ
いつも通りの身支度をして、いつも通りの仕事をしていたのかもしれない
身体の弱音を無視して、精神力だけで仕事を続けていたら
私の身体は『休みたい』というメッセージではなく
いずれ『しにたい』というメッセージを出すことになっていたでしょう

そうなってしまったら、馴染みの路線のダイヤを乱していたのかもしれないし
もしかしたら、天井からぶら下がるオブジェになっていたかもしれない
そんな背筋が冷たくなる確信が私にはあります

だから私はよく思うんです
『ああ、メンタルが弱くてよかったな』ってね

あなたは多分、メンタルが強い人なんでしょう
自分の命に関わるところまで
自分を追い込んでしまうほどの強靭なメンタル

それは他人から見れば美化されがちなメンタルですけど
もうちょっと弱くてもいいんじゃないかな
もうちょっと自分の身体の声を聞いてあげてもいいんじゃないかな

『しにたい』と思ってしまうと
『なんて自分は弱いんだ』と勘違いしてしまいがちですが
それは弱いからではなく、強すぎた結果なんじゃないでしょうか

弱い自分を許してあげれば
生きたくもなるし、人生も楽しくなる
あなたに必要なのは、程よい弱さだと思いますよ















以上
DJあおいでした



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