こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ










お悩み




あおいさん こんにちは!
いつも見させていただいてます!
さっそく相談なのですが私は自分の気持ちがわかりません。
私には付き合って3年になる彼がいます。
彼は自分の気持ちばかり主張してくるタイプなのと、以前あおいさんへの相談で見た、強く見られたい人 に似ています。付き合ってしばらくは 支えよう理解しようとしてましたが、ある時あまりの身勝手さ、子供っぷりに我慢の限界になり、ちょっとした事でも許せなくなりました。
何度か自分の気持ちを伝えたりもしましたが、根本的なところは治らず、そのまま遠距離になりました。
いま私は彼にとても無関心になってしまい、会いたいとも思わないので別れようかとも思いましたが彼に引き止められもうしばらく付き合ってみる事になりました。

彼は優しいし、なにに対しても努力を惜しまないので、将来的に考えると一緒にいたいとも思うのですが...
私はもともとそんなに毎日会いたいタイプではないのですが 彼は好き!会いたい会いたい!というタイプなので、そんな気持ちの差?のようなものも感じています。
子供っぷりに付き合うのに疲れてしまった部分もあります。

自分は本当にもう好きじゃないのか、会えればまた気持ちが変わるのか、自分の本当の気持ちがわかりません。
わからないままの気持ちで別れて後悔したくないです。

「好き」ってなんでしょう?
「愛」とはなんでしょう?
この文を見てどう思われるでしょうか。
あおいさんのお考えを教えていただきたいです。

長い文章ですみません。
大変な時期が続いてますが、どうか体にお気をつけください。












自分が別れたいと思っていても
『別れたくない!』という押しに負けてしまう人
まぁ女性が多いのですけど

そんな押しに弱い女性というのは
恋愛に責任を持つことを嫌う傾向にありまして
責任を持たなくていいという『言い訳』を男性側が提供してあげれば簡単に落ちるんですよ

愛されるだけで愛さなくてもいいなんて楽でいいじゃないですか
なんの責任も負わなくていいって夢のようじゃないですか
一方的に愛してくれて
それで幸せにしてくれるなんて
ちょっとしたお姫様気分じゃないですか

どんな過ちを犯そうとそれは全て男性のせい
そんな無責任な恋愛を気持ちのどこかで望んでいるから
簡単に心が折れるんですよ
情が移っているからじゃないんですよ
自らのスケベ心のせいで心が折れるんですよ

『幸せになりたい』のではなく『幸せにしてほしい』
そんな他力本願な無責任体質が迷いの原因なんです

恋愛というものは双方等しく責任を持たなくてはならないもの
この人が好きだという自分の気持ちに責任を持たなくてはなりません
自分が選んだ男が過ちを犯したとしても
それはその人を選んだ自分の責任でもあるわけです
だから責任を持ってしっかりと落とし前をつけなきゃならないわけです
それが恋愛における責任の重さであり
その重さこそが愛情の深さなんです

もう愛せないのなら手放してあげるのが『情』ってもんじゃないですかね?
愛せないのに愛情を搾取し続けるのは『愛』とは呼べないんじゃないでしょうか

















以上
DJあおいでした



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