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こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさんこんばんは
今までは目まぐるしく過ぎる生活の中では深く考える余裕もなかったのですが、自粛生活の中で自分と向き合う時間が増え、今回相談させていただきました。
物心がついた時から、男女問わず相手の好意に嫌悪感を抱いてしまいます。
男性が、私に好意を持っているとわかった途端、その人の事が気持ち悪くなってしまいます。なんで私なの？こんな私のどこがいいの？自分もこの気持ちがよくわからないのですがモヤモヤした気分になり、その人の事を避けてしまいます。尽くす事は好きだけど、尽くされるのが苦手です。だけど、尽くしてくれた事に対しては感謝できる人でいたいと思います。
好きな人と付き合えたとしても、女として振る舞う自分が気持ち悪くなり、結局うまくいかない事が多いです。(どこか客観的に見てしまってる自分がいます)
男の人からキスやえ○ちを求められたとしても、そんな事をしている自分を想像すると気持ち悪くて、はじめのうちは勢いで出来ても、月日が経つと冷静になり拒否するようになってしまいました。
そして、今までは、男の人だけだと思っていたのですが、
この前女の人からの好意にも拒否反応が出てしまい自分でも驚くと同時にショックでした。
恋愛とかそういうのではないのですが、私が会社を退職する時に「大好き」と言ってハグしてくれて、最後は私の為に泣いてくれる素敵な先輩でした。
こんなに私の事を思ってくれた人は初めてで嬉しかったのですが、どこか引いてしまってる自分がいました。
大人数で話してる時に話を振られるのも、私なんかの話聞いても面白くないのに、、申し訳ないと思って自分の話はなるべく簡潔に話して、次の人に振ってしまうし、注目されるのは嬉しいのですがなんだか申し訳なくなります。
なんでこんなに自己肯定感が低いのか自分でもよくわかりません。友達からはポジティブだねと言われるし、沢山の人に愛されて育ってきて環境にはすごく恵まれたなと思います。
幼い頃は、人に無関心で友達からは何考えてるかわからない。言葉が棒読みで感情がわからない。とよく言われました。感情に無関心すぎて、運動会で感動してみんなが泣いてる中、泣いてる理由がわからず私だけぼーっと立ち尽くしてた事があります。目の前に玉ねぎがあればいいのにと思った事が何度もあります。
人の気持ちを知りたくて、一時期映画や小説を沢山読んだ事がありましたが、わたしの中で何も変わりませんでした。
私はどう努力し行動すれば自分の事を好きになってくれる人を好きになれるかわかりません。
自分を受け入れ、好きになれるのかわかりません。
まとまらない文章で申し訳ないですが読んでいただからと幸いです。
お体に気をつけてお過ごし下さい。
『自分』という存在って
実はひとつだけではなく
たくさんいるんですよね
自分が思う自分と、他人が思う自分
どれが本物の自分なのか？と悩む問題ではありますが
どれも偽りのない本物の自分だと私は思っています
他人の中の自分が自分の中の自分より素晴らしい自分であると
ついついその素晴らしい他人の中の自分に寄せてしまうんですよね
『カワイイ』という評価をいただければカワイイ自分になり
『キレイ』という評価をいただければキレイな自分になり
『優しい』という評価をいただければ優しい自分になり
今までの自分を捨てて他人の中にある自分になりきってしまうわけです
それはまぁ気持ちのいいことではあるのですが
そんなことを繰り返していると自分の中にあった自分が不在になってしまうわけで
そいつは生まれてきたときからずっと一緒に育った親友のような自分であって
自分の悪いところも恥ずかしいところもなんでも知っている悪友でもあるやつで
他人の中にいる素晴らしい自分よりも性悪でドヘンタイな奴だったりするわけですが
やっぱりそいつが内在している方が落ち着くんですよね
自分という機体を動かすパイロットは
やっぱり自分の中にいる自分がいい
他人の中にいる自分に
自分を動かされてたまるか
という反発心があるということは
そんなに悪いことではないと私は思いますけどね
あなたはきっと
他人から好かれたいのではなく
自分が他人を好きになりたいのだと思いますよ
『好意の返報性』に騙されない『自分』を持っている人
そのままでいい、というか、そのままがいい
以上
DJあおいでした
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