あおいさん、こんにちは。
いつもブログを読んで勉強させていただいております。今日は相談にのっていただきたくメールしました。

私は23歳で今年から社会人になりました。職業は教育関係の仕事に就いており、毎日忙しく過ごしていました。しかし、毎日の疲労からか持病である不安障害とパニック障害が悪化して、1ヶ月病気休暇をいただきました。(今は、復帰しています。)
そして、病気休暇に入って地元に帰省したと同時に長く付き合っていた彼氏にも振られてしまいました。彼氏は同じ職業でした。振られた理由は「私のことを支えきれない」「弱音を吐かせてあげられなかった」「正直重かった」とのことでした。
病気の彼女を支えてあげない彼なんてひどい!となじる人もいますが、私は彼の言い分もすごくわかります。

そりゃもちろん「元気になるまで待ってる」とか言われたかったですけど、人それぞれ支えられる重さには限度があると思うからです。

病気休暇の間、振られて泣いていた期間もありましたが、自分のことを振り返る時間もたくさん取れました。

私は、不安障害も原因してか、独りになるのを異常に怖がります。故に男性に依存してしまいます。束縛などはしないのですが、恋愛を中心に考えてしまいます。私には、自立が必要だと思います。もっと強くなりたいです。
私のような精神疾患があり男性に依存してしまうような女が自立するって何なのでしょうか?自立って何を持って言うのかわかりません。

もうすぐ仕事が本格的に始まります。前と同じように倒れないためにも、これから強く生きていくためにも、私でもできる自立への一歩を教えてくださいませんか?

たくさんのメールの中、支離滅裂な私のメールに目を通していただきありがとうございます。天気や気温が不安定な日が続いておりますので、あおいさんも体調に気をつけてお過ごしください。

 












重い女っていい子でいようと無理をしてるのが見え見えなんですよ

不満があるくせに聞き分けのいいフリをしていい子であることを必死に演じ
『あなたのためにこのストレスを溜めているのですよ』と言わんばかりに男に尽くして
本当は大丈夫じゃないくせに『大丈夫』と言ってみたり
本当は会いたいくせに『私は平気』と強がってみせたり
本当は『ふざけんなこの野郎!』と言いたいくせに『彼の気持ちもわかる』とか聞き分けのいい女のフリをしたり

自分の気持ちを自分から差し出すこともしないで
『わかってほしい』という願望が透けて見えるのが重いんです

人を嫌ってはいけない
愚痴を言ってはいけない
誰かに迷惑を掛けてはいけない
いつも笑顔でいなければいけない
何でも努力しなければいけない

いい子であろうと自分をルールで縛り
自分を抑圧している人ほど自分を嫌い
メンタルを崩す傾向があります

いい子であろうと自分を偽り
その偽りの自分が他者に認められてしまうと
もう本来の自分は出せなくなってしまいます
そうなると心と行動が一致しなくなり自分の中で矛盾が生じてしまうんです
そのストレスがマックスになったとき
その矛盾を解消しようとして一気に感情が暴走してしまうわけです
そんな自分に自己嫌悪をして
感情が落ちたり攻撃的になったりを繰り返してしまうわけですね

本当はそんなにいい子じゃないでしょ?
そんなに賢くもないし
そんなに優しくもない
そんなに協調性もなければ
そんなに努力家でもないでしょ?

でも、それでいいんですよ

人を嫌ってもいいし愚痴だって言っていい
誰かに迷惑を掛けてもいいしたまにはサボってもいい
いい子になんてならなくていいから
どうか『わかりやすい子』になってください

人から愛される人は
『いい子』じゃなく『わかりやすい子』ですからね
『自分』という存在そのものを盛ることもなく引くこともなく
原型のままわかりやすく表現して外に出してあげること
自分をルールでがんじがらめにするなよ
自由にならなきゃ
生まれてきた意味がないぜ?














以上
DJあおいでした



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