女の人間関係はめんどうなのよ 人付き合いの処方箋
DJあおい
KADOKAWA
2018-03-24
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんにちは。
ブログガン見しています。

20代の主婦です。
交際してすぐに子供を授かり、結婚して1年経ちました。

長文になります。

私は愛されてる事を自覚する能力が破滅的に低いです。
元々結婚願望が無く、授かり婚なのですが、妊娠中は本当に精神的に地獄で、彼が浮気するのではないかとか、心移りや心変わりを取り憑かれたかのように病的に恐れていました。
元々全くというほど結婚自体に良いイメージが無いです。

冷静になって今思えば非常に子供で未熟ですが、彼からの愛情を確認する為に、何度も「私の事好き?」って聞いたり、喧嘩するたびに「別れる」と言ったり、彼が嫌がるのを知っててわざと男友達と連絡を取ったり遊んだり、止めてと言われた事を何度も繰り返したり、わざと喧嘩が絶えないような日常にしていました。
彼が怒ったり泣いたり必死になるほど、これだけ興味関心を持たれていると安心していました。
自発的に嫌われるような事を繰り返し、遂に愛想を尽かされました。
それでも彼は好きと言ってはくれるものの、以前のように私に対して感情的になる事はなくなり、私に対しての熱は消え失せて、完全に冷静で理性しかない状態です。
お休みの日は絶対に一緒にいてくれるし、家族の為にと仕事も頑張ってくれてお金を稼ぐ事に一生懸命ですが、連絡はこなくなったし、私から連絡しても仕事に集中したいと返事が遅くなり、以前は嫉妬深くて独占欲の塊だった彼が、今は「どこで誰と何をしていようと興味を持たないようにしている」と言われました。「直してほしいところはもうない、諦めている。」と見切りをつけられました。
彼は離婚をする気は無いようですが、私は欲張りなので、理性だけではなく、以前のように追われたいし求められたいです。

今この状況になってやっと自分の犯した過ちの重大さに気付き、心の底から反省しています。本当に後悔しています。
それと同時に、何故あんなに酷い事をしたのに、まだ好きと言ってくれて、離れないのか。
彼自身が私に対してもう気持ちが無い事に気付いていないのかなとか、本当は情しか残ってないのに本人がそれに気付いていないのかなとか思うようになりました。
元々彼は過去の恋愛でも自分から振ったことは無いみたいだし、彼女じゃない女の人(@ックスフレンド)とも同棲をできるような人です。
それと彼は責任感が強く、プライドも高いです。世間体も気にする人だと思います。だからもう気持ちは無くても離婚はしないのかなとか、私より条件の良い子が現れれば乗り換えるのかなとか考えてしまいます。

なんでこんなに自分に自信や余裕がないのか分かりません。心当たりがないです。
ただ自分でもネガティヴもマイナス思考も病的なのは分かります。

長くなりましたが、どうすれば彼の興味や関心を取り戻せるでしょうか。
それとももう手遅れでしょうか。

反省と後悔は充分しています。私の頭がおかしかった事も重々理解しています。

幼稚すぎる相談でごめんなさい。』

 












人は『知らないもの』に恐怖心を抱きます
危険があるかもしれない未知の恐怖を回避することで人間は生き延びてきました
知らないものに対する恐怖心というのは人間の本能みたいなものですね

『幸せ』というものを知らない人にとって幸せな環境もまた恐怖の対象になってしまいます
よくわからない幸せな環境よりも慣れ親しんだ不幸な環境の方が居心地がいいんですね
勝手知ったるなんとやら、不幸な環境に適応してしまった人が『幸せ恐怖症』になってしまうというわけです

本来は不幸な環境にいると『不幸になってなるものか!』という反発心が生じるもので
その環境に適応しないように必死に抵抗します
なんとか不幸から脱しようと努力をしたりするものなのですが
それはとても膨大なエネルギーを要するもので苦労や苦悩は避けて通れないものなんですよね

そこで疲れ果ててしまうと人はその不幸な環境に適応しようとします
その環境で満足できるように自分自身の価値を落としてしまうんですね
不幸な環境が辛いのは自分を諦めていないからであって
自分自身を諦めてしまえばその環境に適応してしまうということ
その環境に慣れ親しんでしまうと不幸な環境の方が居心地が良くなってしまうということです

不幸に適応してしまった人が幸せになるということは
アルバイトがいきなり『明日からお前社長な!』と言われるようなもの
そんな大役が自分に務まるかどうか不安で不安で仕方ないのです
だから不幸な材料を探して自分を安心させようとしてしまうのですよ

褒められることが苦手だったり
疑り深く束縛傾向にあったり
好きになってはいけない異性を好きになったり
そういう人に『幸せ恐怖症』の人が多い傾向ですね

不幸に適応することは簡単
自分を諦めてしまえばいいだけ
しかし幸せに適応していくことはそれなりの覚悟と責任と労力を伴います
肝心なのは幸せにしてもらおうとしないこと
自らの意思で幸せになることを誓うこと
あなたが幸せになりたいと思わない限り
誰もあなたを幸せにすることはできないのですよ

幸せになる覚悟はありますか?






以上
DJあおいでした



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