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2018年12月























こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







はじめまして。
夫婦喧嘩のことで相談に乗ってほしくメール送らせて頂きました。
私はいま24歳で一回り上の男性と結婚してもうすぐ1年になります。

普段の結婚生活ではとくに問題は無いのですが、嫌なことを伝えた時に(これが嫌だったからやめてほしいという伝え方しています。)「こういう状況だったからしょうがない」「なんで怒ってるのかわからない」「捉え方が悪い」等、嫌な気持ちになってしまう私に問題があるというような事を言われてしまったり、いじけて話しかけてくれなくなります。

また旦那は喧嘩中、口が悪くなってしまうので「いくら喧嘩中でも、さっきのあの言葉遣いは傷つくからやめてほしい。謝ってほしい」と伝えても「あの時はそう思ってしまったからしょうがないし、悪いと思ってないから謝れない」といった感じでわかってもらえず悲しいです。

毎回こんな感じなので離婚した方がいいのか悩んでいます。出来ればどうしたら気持ちを理解してもらうことができるのでしょうか?あおいさんの考えを教えてほしいです。

 









『これが嫌だからやめてほしい』という主張
それはどんなに正当な主張であったとしても軽い『支配』に当たります
その主張に従うことは支配に屈することであり
余程のM体質な人でない限り反射で否定してしまうでしょう

主張に対する反射ではなく
支配に対する反射ということです
『正しいことを言えばいい』というわけではないということですね
正論はときとして支配の材料に使われることもありますので
正論が嫌われる理由は支配に対する拒否反応だということはよく覚えておいてください

大事なのは『嫌だからやめてほしい』と主張することではなく
自らが主体的に『やめよう』と思わせること
そのためには自分の主張を押し付けるのではなく
相手の主張を代弁してあげる必要があります

こちらが『やめろ!』と言ったとして
相手が言うであろう言い訳を先に代弁するのです
『私の捉え方が間違ってたのかな?気にしすぎなのかな?』
と先手を打って相手の気持ちを代弁すれば
相手は主張する必要性がなくなりますからね
代弁してくれた反射としてこちらの気持ちを慮ってくれるはず
『いやいや、少しオレが無粋だっかもしれない、気をつけなきゃな』
とこちらの気持ちを代弁してくれるでしょう

あなたのセリフと彼のセリフ
これを逆にすることで喧嘩は円満になります
彼が言うであろうセリフはあなたが言うこと
あなたが言いたいセリフは彼が言うこと
それを心掛けるだけで喧嘩なんてなくなります

もしこちらが『私の捉え方が悪かったのかな?』と言ったとして
『そうだそうだ!お前が悪いんだ気をつけろ!』
と言うような男なら丸めてポイすりゃいいだけですよ
















以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

タウンワークマガジンさんで連載中の『DJあおいの働く人を応援します!』


おかげさまで大好評です
ありがとうございます


第171回目のテーマは
自分のミスを認めない人の対処法
です



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人間は誰しもミスをするものですが、何故か他人のミスは過剰に責めるのに、自分のときは否を認めようとしない・・・そんな人にうまく対応できるようになるにはどうしたらいい?


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引き続きよろしくどーぞ!































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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさん、こんばんは。
いつも更新を楽しみにしています。

今回は、人間関係のことで悩んでいて、相談したいと思いメールしました。

社会人1年目の女で、同性の同期1人とどうしても上手くいきません。
わりと気分屋なところがあり、自分の機嫌がいい時は寄ってきますが、少し気にくわないと無視する感じです。
先日の飲み会で一緒に行くことになり、私が車を出すよと言ったのですが、自分が車を出せば飲まなくていいからと車を出してもらいました。
飲み会終了後、私を置いて車まで戻っていました。
ソフドリでもいいからと、私とその子が二次会に誘われたのですが、その子は断りました。
私は、飲んでるからいいでしょと言われ、断りきれず着いて行ってしまいました。
その後から同期の子が機嫌が悪く、私の悪口を他の同期に言っているようです。
謝っても無視される状況です。

約1年、その子に振り回されており、疲れてしまいました。
他の同期とは仲良くしたいのですが、その子がいることもあってお昼は同期と食べれていません。
嫌われる勇気を持って、その子とか距離を置くべきでしょうか。

どうかあおいさんのご助言をいただけたらと思っています。
お願いします。

 










そりゃお前も悪いだろ

それは『悪口』ではなく『事実』なんじゃないかな

まずは自分の非礼を謝ることをしなきゃフォローもできんよ

いいかよく覚えておけよ

喧嘩は先に謝った方が勝ち
いつまでも許せない方が負けなんだぜ

















以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさんこんばんは
いつも拝見させていただいております。

率直に質問です。

人見知りはもてないのでしょうか?

わたしはとても人見知りで馴れるまでに時間がかかります。それでもだんだんと克服しつつあるのですが、周りの仲の良い女性はコミュニケーションが上手で誰とでも仲良くなれる女性です。そんな方々と一緒にいるのと私も素を出せて楽しいのですが、男性と飲みに行くとやはりもてるのはコミュニケーション上手な女性。気を遣って私を誘い出してくれるのですが、毎回自己肯定感が低くなり、悲しい思いをして帰ってきます。

大好きなお友だちですが羨ましい気持ちで一杯になるのです。25歳で人見知りだの、なんなのといってる場合ではないのは分かっています。それでも話ベタな自分が虚しくなるのです。どうかアドバイスをいただければと思います。

 









人見知りでない人などいません
個体差はあれ誰もが人見知りです

社交的な人というのは人見知りをうわべで取り繕う技術を持っているだけ
べつに心を開いて素で接しているわけではないんです
ある意味『社交的』というキャラを演じているだけで
取っ付きの悪い人というのはうわべを取り繕う演技力がないだけなんですよ

人間関係というのはどんな関係でもうわべの関係から始まります
うわべの関係から知り合いになり、そこから友達関係になったり恋愛関係になったりと
多岐に渡って選択肢が増えてくるわけです

ですが取っ付きの悪い人は最初のうわべだけの関係が苦手で
いきなり『友達』になろうとしてしまうんですよね
キックオフからパスを繋いでシュートまで持って行こうとしないで
キックオフのホイッスルと同時にシュートを狙っているというわけです
そんなゴールチャンスなんて余程ディフェンスがガバガバな相手じゃないとないわけですから
マトモな人とはお近付きになれず
奇人変人ばかりと仲良くなってしまうというわけですね(人見知りあるある)

初対面の相手に心を開こうと葛藤しなくても結構
むしろ相手に心を開いてもらうようにうわべを取り繕うこと
そのための『演技力』を身に付けることが必須です

世間ではそれを『礼儀』と言うのですよ
















以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







我慢と許しの違いってなんですか?
一緒に生きていくのに譲歩って大事だと思います。でも相手が嘘ついてお出かけしてる時や、なんやかんや、許すのと我慢とどう違うと思いますか?
周りには別れろと言われます。
辛いですけど、せっかくのご縁だし続けたいです。

 









許すことは大事です
ですがそれと同等に諦めることも大事です
最もいけないのは
許すことも諦めることもできずに
ただ我慢をしてしまうことです

『許す』ということも『諦める』ということも
どちらもその人に見返りは求めないもので
そのままのその人を許容することです
ただ違うのは、続けていくか別れるかの違い

続けていくことは
そのままのその人と付き合っていく覚悟が必要
諦めることは
そのままのその人を捨てる覚悟が必要
どちらもその人に変わることは望んでいません
そのままのその人を許容して今後どうするかの違いだけです

我慢を選んでしまう人というのは
傷ついたことによる見返りを求める気持ちが
許すことも諦めることもできずに我慢をしてしまうものでして
『こんなに傷ついたのだから責任を取って幸せにしてほしい』という気持ちが
その人に変化を期待してしまうことになり
そのままのその人と自分が期待するその人とのギャップに悩まされ
許すことも諦めることもできずにただストレスを生産するだけの付き合いになってしまうのです

見返りを求めないのが恋愛の基本で
そういう意味で言えば許すことも諦めることも愛であり強さなんです
見返りを求めて我慢をしてしまうことだけが自分の弱さ
恋人の過ちは常に『許して続けるか、諦めて終わりにするか』の二択しかないということはよく覚えておいてください

許すことも諦めることも同等に美しいもの
女の醜さは見返りを求めた『我慢』という選択にある
女なら美しくあれよ













以上
DJあおいでした



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