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2018年09月


























あおいさん、はじめまして
いつもブログで勉強させて頂いております
ご相談がありメールさせて頂きました

私はあるSNSをやっています
そこで知り合った男性とLINEに発展しました

SNS内に、ツイッター的なものや日記を書く場所があり、私はよく投稿しています
その方は、それを見て私の行動している時間を把握したり、内容で私の感情を勝手に解釈したりしています
例えば「SNS内に好きな人いるんでしょ。邪魔しないほうがいいかと思ってLINEしなかった」等です
私はSNS内とも外とも書いていないし、好きな人が居るとも居ないとも書いていませんでした
その時に思った事を投稿しただけです
その方に私は「所詮私はSNS内の人間なんだ。文章だけで判断するんだ」とLINEで言いました
すると「今は文章情報しかないから」と返信がありました
会えない距離に住んでいる訳ではありません
通話という手段もあります
しかし、どれもしようとしません
一度私から通話を提案したのですが、有耶無耶にされました

ある時「俺今めっちゃ口説いてるよね」と言われましたが、全くそのように感じませんでした
私に好意があるようです

その方は、お付き合いを視野にLINEをしている様子です
でも、SNSとLINEだけで私を判断するのはおかしいと思います

私は今の所、お付き合いは考えていません
実際に会ってみないとどんな方かわからないからです

このような方とは、どう接したらよいのかわかりません
よろしければアドバイスをお願いいたします

長文、乱文、失礼いたしました

 












ブロックすればいいじゃん

どこに馬の骨ともわからん下心丸出し男にいつまで時間をくれてやってんだよ勿体無い
そんな時間があるなら風呂入って寝た方がよっぽど有益だぜ?

切るべきものを切れないのはブスのスケベ心よ
いい女は決断が早い













以上
DJあおいでした



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あおいさんこんばんは。
いつもブログを見て勉強させていただいてます。

ご相談なのですが、
私は同コミニュティ内の男性を好きになっていました。性格は真逆なのですが、根元は一緒だなぁと感じることが多々あり、居心地が良く、この人なら喧嘩してぶつかり合えるなと思った初めての人です。(私は普段面倒くさいことが嫌いで、喧嘩しないような距離感を人と保ってきました)周りの人からは、その人とはある時は兄弟、ある時は親子、ある時はカップルだねと言われたこともあり、よい関係性を築けているのかなと思っていました。
ある時、お酒を飲んで酔っ払っている時に、腕枕や一瞬ハグされたりしました。以前、彼女は今は要らないけど都合のいい女は欲しいと言っていたので、私は今そうなのか?というと「今のところそうだね」と言われました。また別の日、私のお酒に付き合ってくれた時も同じようにスキンシップはとってくれましたが、「もう今日が最後にしよう。このままじゃ良くない。明日から仲のいい友達に戻ろう」と言われました。
振られたショックと、私の好意を察して利用されそうになったのかと考えるとショックで、中々立ち直れません。友達に戻るために、好きと伝えて終わらせたいと思う時もあれば、それで気まずくなって友達にさえも戻れないのならこのまま何もなかったことにして過ごした方がいいのかなと思う時もあります。
利用されるまでの女だったということなのでしょうが、このままでは踏ん切りがつきません。あおいさんならどうしますか?お考えを聞かせてください。

 












恋人というのは兄弟でもなく親子でもなく他人です
結婚をしても子供ができて家族になっても他人です
他人であるから思いやることができ
他人であるから愛することができるのです
『お互いが違う人間である』という大前提を忘れてしまったとき
その関係は共依存となり破綻してしまうのですよ

その人は自分ではないし
自分はその人ではないし
どんなに深い関係になっても『他人』という関係性は越えられないものであり
また越えてはいけないものなのです

他人だからこそ
自分の思い通りにならなくて当たり前
自分の思い通りにしてくれたら有難う
という健全な関係性を保つことができるんです

しかし『恋人』という関係性になると勘違いしてしまう人が多いんですよね
恋人であるがゆえに一心同体になろうとして他人という境界線を越えてしまうと
『その人は自分であり、自分はその人である』というボーダーレスな関係になってしまうんです

そうなってしまうと自分の思いは相手の思いでもあるように錯覚して
自分の思い通りになって当たり前
自分の思い通りにならなければイライラ
という感謝を欠いた不健全な関係性になってしまうということです

生涯続く関係性というものは
いい意味でずっと他人なんですよね
自分とは違う他人だからいつまでも好きでいられるということ
いつまでも好きでいたいから
決して他人という境界線は越えずに
その人の人としての独立性を愛し続けるわけですね

彼がどんなつもりであなたを捨てたのか
それは私にはわかりませんが
あなたが他人であることを放棄して
その人と同化しようとしてしまったとき
その恋愛はすでに終わっていたのだと思います

彼があなたを捨てなくても
いずれあなたが彼を捨てていたでしょう













以上
DJあおいでした



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あおいさんこんばんは。
私はオシャレが大好きです。
好きな服を着て出掛けるのが大好きです。
でも私の好きなファッションは原宿系の派手なものばかりで、
友達と出掛けても私だけが浮いてしまい、
友達にはもっと服装を考えろと言われることも多く、
通りすがりの人に好奇な目で見られることもあります。
私はその度に深く傷付いてしまいます。
どんな服を着ても私の自由なのに、
なかなか周りの理解を得られません。
私はどうしたらいいのでしょうか。

 












常々思うのですが
ファッションセンスって『いつ、どこに、何をしに行くのか』という
所謂TPOってやつが全てだと思うんです

大学へ行くのにキャバ嬢のドレスみたいな服を着て行く女はダセエなと思いますし
ディズニーへ行くのに12センチのピンヒールを履いて行く女も『正気かよ!?』と思いますし
友達の結婚式に花嫁より派手な服を着て行く女も『こいつ狂ってんな』と思います

逆に『この人オシャレだな』と思う人って
一見服装は地味に見えても、必ず時と場所と場合にビンゴした服装をしているものであり
違和感なくその環境に溶け込める服装、そのTPOを読み取る感性
それがセンスってやつだと思うんです

男女問わずこの感性が備わっている人というのは必ずTPOを最優先にしていますので
『オシャレな私を見てええええ!』という自己主張丸出しな服装はあまり好まず
どちらかと言えばその場に溶け込める悪目立ちすることのない服装を好み
そのTPOのど真ん中を狙っていくのがオシャレであると私は思っています

『何を着るのか』ではないのです
『いつ、どこに、何をしに、何を着ていくのか』なのです

もちろん何を着ようがあなたの自由であるとは思いますが
その自由を主張するのなら
そのファッションを他人がどう思うのかの自由も許容しなければなりません
自分の自由ばかり主張して
他人の自由を認めないのはあなたのワガママ
他人の好奇な目に耐えられないのなら
そんな服は今すぐ脱ぎ捨ててしまいなさい













以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

結婚適齢期の悩みに答える恋愛マガジン『DOKUJO』さんにて連載中
DJあおいの『だからあなたは結婚できない』
おかげさまで大好評です
ありがとうございます






今回のお悩み


こんばんは!
初めまして。私は22歳で栄養士をしています。
DJあおいさんに相談させていただきたいのですが
私はかれこれ22年間、彼氏ができたことがありません。
友達からは「なんでできないのかわからん!」とか言われたり
「これは出会いがないからだ!」と思い、流行りの相席居酒屋やスイッチバーに行っても、男の人から「絶対嘘だ」と言われて相手にしてもらえません。

正直、私の顔はブスではないと思います。
男性に対しての理想がそんなに高くないつもりなんですが、なぜ彼氏ができないんでしょうか?

ただ、この人でもいいかな?とか告白されたからとりあえず付き合ってみようとか本当にできません。悩みです。よろしくお願いします。




というお悩みにお答えしましたよ


アイキャッチ-1





気になる回答はこちらこちら

DJあおいの『だからあなたは結婚できない』



どーぞ見てやってくださいませ
































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DJあおい様

はじめまして。
いつもブログやツイッターを拝読しております。

友人から自己啓発セミナーへの参加を強く勧められており、どう対応すべきか悩んでおります。

友人は数ヶ月前からそのセミナーにハマっており、以前と比べると確かに本音で話すようになり、日々楽しそうなので効果はあるようです。
その友人のプラスな変化は私も嬉しい。

毎日のように電話がかかってきてはセミナーで得られた効果を報告してくれ、「あなたも受ければ生きるのが楽になる。」と勧めてくれます。

私も自己啓発には興味がありますが、そのセミナーに参加するには1ヶ月の生活費程のお金が必要なのと、仕事も休みをとらないといけないため、断っています。

友人が私の事を思って勧めてくれているのはひしひしと伝わってくるので、最初はやんわり断っていました。
「参加するしないはあなたが決めること」と言ってはくるものの、断ると、「あなたはそんな生き方で本当にいいのか」となり、また参加の意思を聞かれ...の繰り返し。
なんだか今までの生き方を全否定されているような気持ちになり、
「あなたの事は大好きだし、大切な存在だけど、セミナーの勧誘話になると不快な気持ちになるから、今後はその話をしないでほしい。」
とはっきり伝えたところ、
「気持ちはわかった。強制はしてないよ。でも話は止めない。」という回答。
勧誘電話のペースは減ったものの、今でも1週間に1度のペースで電話がきます。

その友人とは長い付き合いで今まで何度も助けてもらい、今でも定期的に会っています。(直接会うときは勧誘話はありません。勧誘は電話時だけです)
どうでもいい知人からの誘いであれば着信拒否するなど強制的に関係を絶つと思いますが、
大切な友人なのでどうすればいいのか悩んでおります。

最終的には、セミナーの勧誘は一切無しで、今までどおり大切な友人として付き合っていくのが私の理想です。

あおいさんだったら、どのように相手と向き合いますか?
ご意見頂けますと幸いです。

 












自己啓発セミナーに限らず
高額な情報商材商法や信者商法、スピリチュアル系や占い等
こういう怪しげなものにハマってしまう人って
もう考えたくない人なんですよね

自分の意思で自分の人生をデザインして自分の人生にコミットしていく
という一連の作業がもうイヤなんです
できることなら誰かに自分の人生を決めてもらいたい
違う誰かにぶら下がり思考を停止して自分の責任を放棄して生きて行きたい
という依存体質な人がハマりやすい人なんです

彼等彼女等は一様に『生きるのが楽になった、人生が変わった』と言うのですが
それってただ依存する対象が決まっただけの『楽』なんですよね
自分の人生を自分でデザインしなくてもいい
その責任を自分で負わなくてもいい
偉い人の言うことを聞いているだけで私は幸せになれるんだ
という思考停止した思い込み

そりゃ人生楽でしょう、もう何も考えなくてもいいんだから
私だって自分の人生を丸投げできる対象があれば今すぐ投げ出して楽になりたいです
でも残念ながら自分の人生の責任なんて誰も取ってはくれないんですよね
親も兄弟も親友も恋人だって他人の人生の責任なんて負える力はないんです
自分の人生の責任は自分しか背負えないもので
結局は自分の意思で生きて行かなきゃならないものなんですよ

どんなに高額なお金を払っても
その人は責任なんて取ってはくれません
怪しげなセミナーなんてなおさら
いざとなったら『そんなものは自己責任』と切り捨てられるだけ
どんな御高説を宣ってもそこに責任がなければただの戯言に過ぎませんからね
セミナーの主催者もセミナーにハマってしまう人も
誰一人として責任なんて背負っていない集会に
私は1円の価値も感じられませんけどね

私はコラムニストやライターを生業にしていますが
言葉にはそれほど価値はないと思っています
もちろん価値のある言葉を紡ぐよう日々七転八倒はしていますが
やればやるほど言葉の無力さを思い知らされ打ちのめされる毎日です

言葉だけで人の人生は変えられない
人生を変えるのはその人本人の行動だけ
言葉はその行動の気付きを与えるアシストに過ぎないもの
そこまで高額な言葉があるとはとても思えません
せいぜい一冊1000円程度の本にまとめるのが精一杯
そこら辺が言葉の限界値だと思っています

良識のあるセミナーなら言葉の価値を過信して高額に設定することはないと思いますけどね
私なら申し訳なくてお金なんか1円もいただけません
ですので私は有料セミナーの依頼は全てお断りしています

高額になればなるほど人は『損をしたくない』という心理が強くなり
対象となるものに依存してしまうようにできています
また反対意見を言っても反発心で依存度が増してしまうのがクローズドな信者商法の特徴
度合いにもよりますが依存してしまっている人を無傷で改心させるのは基本無理です
その洗脳を解くためにはまず傷付くことが必要
そして膨大な時間と労力が必要

中途半端な覚悟で関わっていい相手ではありません
見捨ててあげることが英断だと私は思いますけどね













以上
DJあおいでした



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