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2018年08月

























DJあおいさんのブログをみてとても素敵な方だなと毎日更新を楽しみにしています。

ご相談させて頂きたいことがあります。

わたしは高校から大学卒業まで、心の病というか、摂食障害でした。

高校に入る以前から太っていたし、生活習慣も3食全部食べた上におやつもバクバク食べていたので、その延長線だったと思います。

吐いたり拒食したりするのは少なかったですが、過食症(むちゃ食い)でした。食べ方や量、精神的にも本当に異常で、言動や行動もおかしかったんだと思います。

今やっと、約10年かかった精神的な不安定さが消えてきて、心が安定できるようになりました。

摂食障害真っ只中は、こうなったのは全て周りが悪いんだ、わたしは悪くない、全部周りが、家が、親が、全部全部悪いんだって僻みや憎しみで毎日毎日心がいっぱいで、本当に苦しかったです。(今思えば自分の至らなさが原因だったんだろうと素直に思えるのですが)

今、本当に酷かったときよりもずっとマシだから、知り合いとごはんにいったり遊んだり、みんなの普通に少しずつ紛れられるようになったのですが、わたしの心底にある暗い部分が何をしても引っ掛かって、気持ちが悪いのです。

(あおいさんのいう心も見た目もブスというやつですかね)

あおいさんにご相談するのもはばかられるのですが、わたしが今いいな、素敵な生き方だなと思えるあおいさんにご相談したいです。

摂食障害になった原因であろうわたしの悪い部分(底意地の悪いデブスで未熟で甘えた部分)は何か努力すれば消えていったり少なくなっていくものなのでしょうか?

恋愛や他人に依存するのはよくない、自分で直すしかないとは思うのです。でもどうすればいいかわからなくて、人にすり寄ったり頼ってはそうじゃない、何か違う…、と心がフラフラしています。

支離滅裂な文章ですが、どうか優しく、アドバイス下さい。

 













ダメな自分を誰かのせいにしたり、環境のせいにしてしまうことが
そもそもが『依存』というものなのですが
それはダメな自分を誰かに変えてもらいたい、環境に変えてもらいたい
という『甘え』なんですね

人というのは完璧にはなれない不完全な生き物で
誰にでも依存心はありますし誰にでも甘えはあるもので
そこは上手に甘えるべきものであって
そうやって周りの力も借りて
周りに甘え周りに感謝しながら人は変わっていくものなのです

依存心でめんどくさいことになってしまう人というのは
実は何でも一人でやってしまいたい人で
簡単に言えば超絶完璧主義な人なのです
依存心を人一倍禁じて、他人に甘えることを人一倍『恥ずかしい』と感じて
一人でできない自分を自責してしまい
そんな自分を『恥ずかしい者』として隠そうと必死になり
他人に素直に甘えることができず
攻撃的な依存のしかたをしてしまい
誰の助けも得ることができずに
精神的に孤立してしまうことによって
精神的な負担を感じてしまうというわけです

ひとつ肝に銘じてほしいのは
『あなたはそれほど強くはない』
ということ

なんでも一人でできるほどあなたは完璧な人間ではありません
あなたが大人として自立するためには
様々な人の支えが必要になります
その自分の弱さを許容してあげるのが今の課題

周りに迷惑は掛けていいのです
その弱さを認めて上手に甘えること
そしてしっかりと感謝をすること
周りの支えがあってこそ大人として自立できている
ということを自覚することがあなたにとっての前進となるでしょう

その代わりに
誰かが困っていたら手を差し伸べてあげること
誰かに迷惑を掛けられることがあっても
『ええねん、ええねん』と寛容に許容してあげること
あなたにできることを他人に差し出す
それが『自立』というもの

あなたの力を必要としている人がたくさんいる
ということは決して忘れないように
救った人の数だけ
あなたは大人になるでしょう














以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

ar webさんで一本記事を書かせていただきましたよ


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こんばんは。
いつもツイッター等拝見させて頂いてます。これからも応援してます。

私は職場の同僚と一年間不倫関係にありました。ですが、つい先日もう私とは先がないと関係を終わりたいと言われてしまいました。すごくお互い好きで、向こうも本当に好きでいてくれたことは私にも伝わってるくらいでした。ですが、奥さんに情があり別れることが出来ないと言われてしまいました。いけない恋の結末はこんなものだと思います。ですが、本当に好きで職場も同じなので辛いです…立ち直るために喝を入れてほしいです。そして、向こうに少しでも仕返しというか、ダメージを与えたいのですがどれが一番有効ですか?向こうだけ家庭を築いて平然と生活していくのがどうしても許せなくて…
お忙しいと思いますが、お返事頂けるなら嬉しいです。

 













大丈夫、心配しないで
あなたが手を下さなくても
彼はもうすでに罰は受けているのよ
不倫なんてするようなしょっぺー女に手を出してしまった
という耐え難い罰をね

そしてあなたもすでに罰は受けているわ
不倫なんてするようなしょっぺー男と付き合ってしまった
という耐え難い罰をね

過去は決して変わらない
自分の行動は自分の歴史にタトゥーを刻むようなもの
これ以上汚ねえタトゥーは入れるな
自分を振り返る度にしにたくなっちまうぜ












以上
DJあおいでした



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こんばんは。
いつも、読ませていただき、すごくステキな考え方をしてらっしゃるなぁと感じています。

ひとつご相談があります。
過去にあった辛かったこと、自尊心がボロボロになるような体験が、なかなか過去のものになりません。
もう、忘れようと思っても、ふとした時に思い出されて、その時の苦しかった感情がぶわっと蘇ってしまいます。

結婚した旦那さんが関わっていた話で、思い出してしまった時には、あなたのせいであんなに辛い思いをしたという気持ちも湧いてきてしまいます。
ただ、今は旦那さんのことを心底信頼できているし、疑う気持ちもありません。
旦那さんにその話を蒸し返すこともないですし、蒸し返したいわけでもありません。

ただただ、時折思い出してしまうことを、どうにかなくしたいと思うのです。
なぜ、いつまでも忘れられないのか、過去ばかりに囚われている自分にうんざりしてきます。

未来の楽しいであろう人生も想像してワクワクしているし、旦那さんといられる今は幸せだと感じています。

過去をいつまでも許せないと思ってしまう自分を変えるにはどうしたらよいでしょうか?

 













人は自分にとってもう必要のない情報から忘れていくように出来ているものです
その情報を受け入れてそれが教訓として身についたとき
はじめてそれを考える必要がなくなり忘れていくわけですね

いつまでも忘れることができないのは
その情報を受け入れることをどこかで拒否しているからなんですよ
その現実に対しての反発心を処理できない気持ちがあなたを苦しめている元凶なのです

簡単に言うと
お皿に残った大嫌いなピーマンを食べることができずに
ただピーマンとにらめっこしている子供と似たようなものです

傷付いているようで傷付いていないのが執着というものでして
正確に言えば傷付くのを恐れている気持ちこそが執着の正体なんですね

大事なことはいつも痛みの中にあるものです
傷付くことを恐れていたら大事なものを見失ってしまいます

痛みの中にこそ『学び』というものがあるってことですね

ピーマンなんて一度口の中に放り込んでしまえばその苦味は一瞬ですよ














以上
DJあおいでした



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尊敬するDJあおいさんに、ご相談です。27歳、女性です。

今年結婚し、人生で一番、という程、旦那と幸せに暮らしています。子供はいませんが、将来的には欲しいと思っています。

先日大好きだったおばあちゃんを亡くしました。高齢だったため、覚悟をしていたものの、想像以上の喪失感に、自分自身驚いております。

と同時に、今の旦那が、万が一先にいなくなってしまった場合、自分はどうなってしまうんだろう、立ち直れないかもしれないと、毎日すごく不安に感じています。一人泣いてしまうこともあります。将来子供が出来たとき、更に子供の事も考えると、自分はこれからやっていけるのか、と不意に気が遠くなってしまいました。

何があっても後悔がないように毎日生きていこう、と意識はしているのですが、どうしてもふと、大きな不安に駆られてしんどくなってしまう時があります。

皆、どう考え生きているんだろうと思い、今回相談させて頂きました。何かアドバイスを頂けると幸いです。

長文をお読みくださり、ありがとうございました。

 













なんで旦那が先に逝く設定なのですか
なんで旦那に先立たれた自分を心配するのですか

それって普通逆じゃない?
『自分が先に逝ってしまったらこの人は大丈夫なんだろうか、、、』って思いません?
自分が先に逝く設定で、相手のことを心配しません?

もし自分が先立っても後追いなんてしないように
不幸から立ち直れない関係にならないように、ちゃんとその後も幸せになれるように
ちゃんと忘れてくれるように、でもたまには思い出してくれるように
生きているうちにしっかりと愛していこうって思いません?

そうやって人を思い愛することで
人は自立していくものだと私は思っています

ご心痛はお察ししますが敢えて言わせてください
甘ったれてるなよ












以上
DJあおいでした



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