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2018年07月

























あおいさんこんにちは。

元彼と別れて1年がたち、
新たに頑張ろうと思っていた矢先、
友人に否定されてしまいご相談したくメールを送らせていただきました。

元彼と別れ、やっと次に進んでもいいのかなと思えてきましたが、
周りに新しく出会う環境がありません。

私の視野が狭すぎたんだ、
もっといろんな人の考え方を知りたい、
何かしなくちゃと思い、
マッチングアプリをはじめてみました。

きちんと私なりに色々なマッチングアプリの口コミなどを調べてみたつもりです。

ですが、恋人のいる友人に次に進めるように頑張るよ、と、アプリはじめてみたんだといったところ、

すごく否定されてしまいました。

私の周りには、アプリで知り合いもうすぐ結婚する人もいます。
とても幸せそうです。

ですが、その友人に、アプリではじめるなんて、モテない人のすることだ、きっと問題がなにかある人達だ、
と言われてしまいました。

最初から飲みに誘われる人はきったり、
会うまでには期間を設けたり、絶対に昼に会い夜には他の予定を入れるようにしています。

アプリに頼り切るつもりはありません。

ですが頑張るんだ!という自信がなくなってきてしまいました。

私の周りのコミュニティは、元彼のいるところと、恋人を作りたくない大好きなバイト先。
目標をおうためにはいった学校しかありません。

私のやってることはよくないことなのでしょうか。

よろしければあおいさんの考えをお聞きしたいです。

暑くなってきましたが、
お体に気をつけてください。

 











好きになった人と恋愛がしたいという気持ちはわかりますが
好きな人もいないのに恋愛がしたいという気持ちはわかりません

『次の恋愛ができるように頑張る!』という台詞はよく聞きますが
対象となる人がいないのに何を頑張ればいいのか私にはわかりません

もちろん他者に興味を持つことは良いことですが
その興味の矛先を『恋愛』に限定するのは少し勿体無いです
恋愛対象ではないというだけで他者を切り捨てていたら何も残りませんからね
出会いを恋愛に限定してしまうとその他の出会いを見失ってしまうんですよ

出会いというのは何も恋愛だけではなく
老若男女様々な人との出会いはわりと身近にあるもので
その様々な人と関わりを持ち自分とは違う様々な価値観や人生観に触れて
少しずつ自分は変化していくものだと思います

自分を変えてくれるものは恋愛だけではないということ
あなたに関わる全ての人があなたを変えてくれるのです
その人たちはいずれあなたの幸せを祝福してくれる人になるかもしれません
恋愛よりもまずは身の回りにある出会いを大切にすることが先決だと思いますよ

自分が変われば人間関係も変わるでしょう
その移り行く人間関係の中からいずれ『恋愛』という出会いがあるんじゃないですかね
少なくとも私は
恋愛というものは頑張って無理やりするものではないと思いますけどね
恋愛を焦ってしまうのは何故なのか
一度自分の巨乳に手を当てて考えてみた方がいいと思いますよ













以上
DJあおいでした



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あおいさん、こんばんは。
いつも面白く拝見させていただいてます。

突然ですが、年の差恋愛についてどう思いますか?
私は今23歳で、好きになった人が一回りちょっと上です。何度かデートしていてお互いに好意があります。もし結婚したら…みたいな話もたまにします。(ちなみに私自身は結婚は30近くなってからでいいかな、と思っています)
また、友達などの周りの声が気になってしまいます。特に母親からは「まだ若いのに、なんでそんな年上を選ぶの?」と言われました。

年上の方とお付き合いするときのポイントなどありましたら教えてください。

 











年齢もその人のステータスと同じで
その人の内面を推し量る物差しにしか過ぎないものなんですよね

高学歴というステータスは
『高学歴だからきっと聰明な人に違いない』とか
『高学歴だからきっと勉強しかしてこなかった世間知らずに違いない』とか
そのステータスから内面情報を推し量るものさしですよね

高収入というステータスは
『高収入だからきっと素晴らしい人格者に違いない』とか
『いやいや、高収入だからきっと悪いことをやっているに違いない』とか
そのステータスから内面情報を推し量っているわけです

年齢もそれ等と同じで
『年上だから人間ができているに違いない』とか
『いやいや、この歳で独り者なんて人格に問題があるに違いない』とか
年齢というステータスから内面情報を得ようとしているわけです

内面をよく知らない人に対して
人はその人のステータスから内面情報を得ようとするのです
だから良くも悪くもこの世には『偏見』というものが存在するのですよ

実際に付き合ってしまえば
高学歴であるとか高収入であるとかイケメンであるとか年上であるとか
そういうステータスは一切気にならなくなります(綺麗に忘れます)
なぜならもう内面を知っているのでステータスから内面情報を得なくてもいいからです

結局人と人というのはお互いの人間性のお付き合い
高学歴と付き合っているのではありません
高収入と付き合っているのではありません
歳上と付き合っているわけでもありません
目の前にいる『その人』と付き合っているということを忘れないように












以上
DJあおいでした



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あおいさんこんにちは。
彼氏との関係について相談したいです。
彼氏とはすごい仲良く、一緒にいてとても落ち着くし色んな事をしていても楽しいです。
ただ、2人で一緒に経験したり感じた事に関しては私から話題を振っても普通に会話してくれるのですが、私個人の単品で経験した事を「こういう事があって(嬉しかった/悲しかった/ムカついた)」など伝えると、決まって言葉数が少なくなり、「へぇ」「ふーん、そうか」など聞いてくれてるのか?と思うような反応をされます。

初めは我慢していたのですが、「私が感じた事や思った事、全部受け入れろとは言わないから、せめて『嬉しかったんだ、よかったね。ムカついたのか、それは大変だったね』など、私がそういう感情を持った事実を受け止めて欲しい」と伝えたところ、
「人の気持ちを察してどうこうするのが苦手。仕事大変そうだなとか思うけど、納得させてあげなきゃって思うから感情じゃなく事実を見てしまう。大変だったね、じゃなくてそれは仕方ないんじゃない?って話になってしまう。それで傷ついてるのは分かってたし頑張りたいと思うけど、ずっとこうだったから変われるか分からない」と言われました。

以前、あおいさんのブログで「変わってと願うことはもう既に相手を愛していない」とあり、これは私のワガママなのか。愛情がないのか。相手に苦痛を強いているだけなのか。と悩んでおります。

気持ちを受け止めて貰うことが人間関係で1番だと思うのですが、この点が合わないなら、ダメなのでしょうか?

長文ですみません。意見を聞かせてください。

 











特に女性にありがちなことなのですが
『話し合えば自分の主張が通る』という意味での
『話し合いましょう』という言葉を使うことが多いです

これは自分は変わらずに相手を変えることが目的の話し合いになりますので
相手に変化を強要する喧嘩と同じ目的なんですよね

そういう話だと反発心が働いて
相手も同じように変化を拒否する自分の主張をぶつけてきます
ですので自分の主張を通すための話し合いは
容易く喧嘩に発展してしまうことが多いんです

『話し合いをしてもいつも喧嘩になってしまう』という人というのは
話し合いの目的がいつも自分の主張を通すことになっているわけですね
『話し合いましょう』の本当の意味とは
自分の主張を通すことではなく
相手の主張を知りたいということにあり
それを理解したうえで『私はあなたのために変化する努力をしますよ』という譲歩の気持ちがあることが話し合いをするにあたっての最低限の条件なんです

そういう気持ちで相手の主張を聞いてあげれば相手にも同調作用が働きますので
相手もこちらの主張に興味を示してくれます
お互いがお互いの主張に興味を示し
お互いが変化できる場になって
初めて『話し合い』というものになるわけですね

話し合いを持ちかける側に必要なものは気持ちの余裕です
問題点を我慢で放置して、ストレスを蓄積して、限界がきたところで話し合いをしようとしても
タイミングが一つも二つも遅いです
我慢で余裕を消費しないことが大事
我慢をする余裕があるのならその余裕は話し合いに利用するべきなんです

余裕があるから相手の主張を聞けるんです
余裕があるから変化してあげることもできるんです
話し合うということは
言いたいことを言い合うのではなく
言いたいことを聞き合うこと

話し合うということは
変化を強要し合うことではなく
お互いが変化し合うこと

話し合うということは
いがみ合うのではなく
愛し合うということ

しているようでいていないのが『話』
あなたはちゃんと話ができていますか?













以上
DJあおいでした



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はじめまして。
いつも楽しく記事を読ませて頂いております。
ずっと心に残ったまま悩んでいることがありますので、相談させてください。

僕には10年間片思いしている女性がいます。
今はほかの人との出会いも全くなく、普段の生活をしていて月日だけが過ぎてゆきます。
周りの友人が好きなことをはやし立ててくるので、その人のことがとても良く見え、ますますその人のことを好きになってしまいます。
しかし、僕はその人にとっては恋愛対象に入らず、友人の1人としてしか見られていません。

さすがに片思い歴が長すぎるだろうと思い、別の女性と付き合ったんですが半年で別れてしまいました。
片思いを忘れるために別の人と付き合うって最低ですよね。自分でも分かります。

10年間も片思いされてる側にとっては、気持ち悪い話ですよね?

どんな形であれ、進まないとどうにもこうにも苦しい。もうアラサーなので焦りがちになっています。
告白してフラれてキッパリ忘れるか、
告白せずに新しい恋を探すか、
そのほかの選択肢ってあるのか…悩んでいます。

長くなり申し訳ございません。
梅雨が明け、夏バテや熱中症など気をつけてお過ごしください。

 











きっぱりとフラれるまで片思いを辞められない人って
相手にとっては相当な負担だと思いますよ
だって何も悪いことをしていないのに
『ごめんなさい』
と謝らなければならないんですからね


自分を変えるためには
仕事を変えること
人間関係を変えること
生活環境を変えること
生活習慣を変えること
様々な方法がありますが
最も変わらないのが
『心を改めること』です

自責して心を改めて
それで変わった気になっていませんか?
いい言葉に触れて感動して
それで変わった気になっていませんか?

いつまでその『冴えない自分』でいるつもりなのですか
好きな自分にならない限り何も報われないぜ?
いい加減目を覚ませよ












以上
DJあおいでした



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