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2018年01月





想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつもブログ拝見しています。
あおいさんに相談したいことがあり、メールさせていただきました。

私は20代の女性です。
最近周りの友人と合わないと思うことが増えてきました。
会わなければ孤独を突っ走ることになります。
ですが、それでもいいのかもしれないと思います。

今の私が向いている方向は合っているのでしょうか?

愚痴や噂話、SNSの誰かの写真を見せてくる、などをされるたびこの時間を勉強や読書に変えてもいいのかもしれないと思うようになりました。』

 











距離感が近すぎると許せないことが増えます
『友達』という距離感で許せないことがあるのなら
『単なる知り合い』という距離感まで離れること
それでも許せないのなら『赤の他人』という距離まで離れること

『友達』という関係でうまくいかなくても
『単なる知り合い』という関係でうまくいくこともあります
『単なる知り合い』という関係でうまくいかなくても
『赤の他人』という関係でうまくいくこともあります

お互いにとってどの距離感が最適なのか
気が合わなければ気が合うまで離れればいいってことです
『友達』という関係性に縛られて人間関係を見失わないように

人間関係は友達だけで形成されているものではないのですよ
友達がいなくてもお前はひとりじゃないってことさ
友達の数や有無で自分の価値を決めるのはいい加減やめようぜ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

ar webさんで一本記事を書かせていただきましたよ


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詳細はこちら

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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、こんにちは。
あけましておめでとうございます。

さっそくですが、悩みを相談させてください。

別れて1年ほど経つ元彼のことを最近になってもよく思い出してしまいます。

小説や映像等の素敵な作品に出会った時や誰かの言葉にハッとした時など、
その内容にあれこれと思いを巡らせていたつもりが、
気が付くといつの間にか別れた頃のことを思い返しています。

そして、あの時自分はこんな気持ちだったんだ、これが言いたかったんだ、こうすれば上手く伝えられたんじゃないか?ということを考え、悔しいような惜しいような気分になって泣いてしまうのです。

しかも最近泣きなれてきた(?)のか感動するとすぐ泣きます。急に涙脆くなって戸惑っています。

思い出すのは未練があるからなのか、自分の未熟さについて考えているだけなのか、暇なのか、何なのか。
さっさと忘れた方が良いのか、よく見つめた方が良いのか、
よく分からなくなってしまって困っています。

最後になりましたが、いつもブログ楽しみにしています。あおいさんのお話しでもよく泣きます
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。』

 











『思い出す』ということは『思い出』になっているということ
一度忘れなきゃ思い出すこともできないですからね
『思い出す』ということは悪いことではないんですよ

あのときああすればよかった、という思いは誰にでもあるもので
今そう思えるのはあの頃とは違う自分になれたからであり
そんな自分になれたのは別れがあったからなんです
そう思える自分になるために別れがあったってことですね

そんな自分になれただけでも別れた意味はあったんじゃないでしょうか
それは未練ではなく、未消化だった答えがやっとわかったという気付き
叙情的な感情は未熟だった昔の自分に対する感情でしょうね

どんなに最善を尽くしても
後で振り返れば『未熟だったなぁ』と思うことばかり
十年後の自分が今の自分を見てもきっと同じことを思うでしょう

過去の失敗は後悔ではなく明日への教材
未熟だった自分に気付くことができて人は成長していくものなんですよ
感傷的になるのは『一休み』
一通り過去に浸ったら次は明日のことを考えましょう







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんいつもいつも読んで励ましていただいたり勉強させてもらったりしています。
私も悩んでいます。
それは夫のことです。結婚4年目、家事が苦手で要領のよくない私をいつも温かく見守ってくれ、旅行やイベントなど企画してくれたりととても優しい人でした。
しかし夏の旅行の最中に、私の行きたかった場所なのに私がだらだらしていて何も動こうとしなかったことが原因で見たことのないキレ方をして、とっても怖かったのです。私はびっくりして泣いてしまったのですが、泣いたことについてもブチギレていました。
その後は仲直りをしたのですが、いつかまたあんなふうに怒るのか、とどこかでビクビクしていました。
そして年末。クリスマスイベントを予約してくれてその帰り道、私のお礼の言い方や喜び方が気に入らなかったのだと思います。駅まで歩く道で黙っているので「どうして黙っているの?」と聞いたら「話すことないから」と怒って言い、そのまま雑踏の中に消えて行ってしまいました。その日は別々に帰りましたが、あまりの怖さにホテルをとって外泊しようかと思ったくらいでした。
また年越しの旅行で私は体調を崩してしまったのですが、なんと昨年も熱を出して楽しいことができなかったので、今年はなんとか…と無理をしてしまい、限界が近づいていたことが言えず、肺炎手前…というところでギブアップを伝えましたが。
あの優しかった日々突然終わりを告げ、これからこんな風にびくびく暮らすのかと思うと辛いです。子どもはいないので、お互いの気持ちしかない夫婦の関係を、これから修復していけるのでしょうか。
それともこんなふうになったらもう終わりが始まっているのでしょうか。それともどこの夫婦もこんなふうになにか我慢をしているのでしょうか。
書いていてあれもう無理かなと思ってきました。
親やきょうだいや友だちに相談したら心配をかけてしまうと思うと誰にも言えず苦しくなってしまいました。
アドバイスをいただけるとうれしいです。』

 











いちいち自分を不幸な境遇に置いて
『不幸な自分を受け入れてくれる優しい彼』を求める癖はやめなさい
弱さで武装した女なんて誰も愛してはくれませんよ

正当な理由で叱られたのなら『ごめんやで!』で済む話
理不尽な理由でキレられたのなら『は?お前ちょっとそこ座れ』と説教すれば済む話
いちいち『可哀想な私』にならなくて結構
それができるから『好きな人』なんじゃないですかね

弱さは無敵の盾
弱さで武装されたら何もできないし何も言えないんです
だからいちいち『可哀想な私』になる女を相手にするとストレスが溜まるんですよ

自覚があったかどうかは知りませんが
弱さで武装すると相手を追い詰めてしまうことになります
その不幸体質は知らず知らずのうちに相手を追い詰める凶器になっていたのかもしれませんね

無敵に弱い女にならないように
ときには負けることができる強い女になりましょう







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおい様

こんばんは。いつもブログ読ませていただいています。
今回はあおいさんに相談がありメールをしました。お目を通していただければ幸いです。

私の彼氏はよくわたしをふざけていじってきます。
普段いじられることは気にしていないですし、そんなやりとりも楽しいと感じています。

しかし、たまにその内容で傷つく時もあり、「あの時こう言われたのがちょっと嫌だった。あなたは面白くていじってるだけかもしれないけど、私にとったら面白く思えないこともある。」と言う旨の話をしました。
すると、彼は、「俺は冗談のつもりだったし、いじる時は気を遣ってるつもりだった。いつも冗談として受け止めてくれてるのに急に真に受けられてもこっちもわからん。なんか俺ら合わんな。」と言いました。
一応、解決?したのですが、彼のその時の拗ねたような態度と発言にもやもやが残りました。

合わない、とひと蹴りされたのがショックでした。価値観の違いがあるのなんて当たり前なのですが、でも私もそれで嫌な思いをしたし、もう少し話し合えたらなと思いました。今回は私が、彼は冗談でいじっているのだから真に受けてはいけないと割り切るべきだったのでしょうか。

価値観の違いから不満が生じた時、どう折り合いをつけたらよいですか。

お手すきの際に、アドバイスを頂ければと存じます。
ありがとうございました。』

 











茶化してみたり、いじってみたり
揚げ足をとるためだけに話を聞いていたり
人が不快になるまでふざける人
結構いるのですけども
そういう人って真面目な話ができない人なんですよね

真面目に話をするということは
本来の自分を出すことですから
真面目な話ができない人というのは
本来の自分を出すことにある種の恐怖心を抱いている人なんです

本来の自分を隠すために不真面目な自分を装って
本来の自分が嫌われてしまうかもしれないという恐怖心から
嫌われても構わないキャラで武装しているわけですね
必要以上にいじってくる人というのは実は臆病な人に多いんですよ

いじりいじられの関係はいわば上と下の関係
いじる方が上でありいじれれる方が下
対等な関係でないから話が通じない関係
臆病な人にとっては話をしなくてもいい関係ってこと
つまり本来の自分を出さなくてもいい関係なんですね

真面目な話ができる人というのはそのままの自分を偽りなく出せる人
真面目な話ができるようになってやっと対等な関係になるんです
ですので真面目な話ができる関係になると『いじりいじられ』という上下関係性はあまり必要のないものになるんですよ

ふざけ合い笑い合える関係性は必要なのかもしれませんが
それは真面目な話ができる関係性の上に成り立つもの
『ふざけ合うことができるかどうか』ではなく『真面目な話ができるかどうか』で今後を決めた方がいいと思いますよ








以上
DJあおいでした



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