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2018年01月





想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。いつもブログを楽しく読ませていただいています。20歳の女です。本日は、私の悩みを相談させていただきたく、メールを送らせていただきました。
私は人を心から好きになったり信用したりすることができません。
中学時代、私は周囲とうまく馴染めず孤立し、大変辛い日々を送っていました。スクールカーストの最下層として過ごすうちに、自分には魅力がないのだと思うようになりました。どんなに頑張っても、評価されるのはキラキラした魅力のある子たちだけだったからです。
それからというもの、私には魅力がないのだから、評価されない価値のない人間だと強く思うようになってしまいました。
ありがたいことに、高校に入ってからは沢山の人に恵まれ楽しい日々を過ごすことができるようになりました。しかし心のどこかで、私はこの人たちに釣り合わない。きっといつか魅力のなさに気付かれて、離れて行ってしまうと思ってしまうのです。それは大学生になった今でも続いています。
こんな風に自分の方ばかりに気が向いているから、傷つけてこない、認めてくれる都合のいい人を探してしまうのだと思います。そしてなんとか嫌われないように傷つかないように自分を押し殺してしまいます。
これではダメだと思い、自分の素直な意見をちゃんと言ってみたり、自分の好きなこと、やりたいことに向き合ってみたりしています。しかし時々「私はそんなことをしていいほど価値がある人間ではない」という思いが湧き上がってきてしまいます。
このままでは正直苦しいですし、周りの人にも大変失礼です。どうかこんな私を変えられるようにご意見をいただけないでしょうか、、。
長文に目を通してくださり、ありがとうございました。これからもブログ楽しみにしています!』

 











『自信がないから努力をする』という人もいて
『自信がないから何もできない』という人もいて
自信がありそうな人に話を聞いても『自信なんてないよw』と単草生やすし
酸いも甘いも嚙み分けて経験してきた人生の大先輩に話を聞いても『自信?うまいのソレ?』と言う始末

自信なんて実態のない霊みたいな胡散臭いもので
本当はそんなもの最初からないんじゃないのかなと私は思っています

ありもしないものを追い求めてしまうから迷走して疲れてしまうわけで
ないものはないものとして認めてしまった方が精神衛生的にもよろしいんですよね
実際に人生を楽しんでいる人はあるかどうかもわからない自信なんて求めていないんですよ

最も大事なのは『自分はどうしたいのか』という好奇心
自信を求める気持ちがその好奇心にブレーキを掛けてしまうようなものなら
自信を求める気持ちごと捨ててしまえばいいということ

どうせ成功しても楽しんでも自信なんてものは手に入らないんだから
最初から自信なんて求めなくてもいいんですよ

『自信』という呪縛から解き放たれると一気に人生は自由になるよ
自信がなくても楽しんでいいし
自信がなくても幸せになってもいいし
自信がなくても『生きていてよかった!』と思える瞬間はあります

自分を縛る『自信』なんて概念は捨ててしまえ







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおい様
明けましておめでとうございます。いつもブログ見てます。

わたしには、遠距離で約2年付き合った人がいたのですが、去年の11月にフラれて別れてしまいました。
もちろんすごく悲しかったのですが、その後、その人とお付き合いしている時からアプローチされていた男性から告白されて、元カレの事を忘れたい気持ちもあって、12月頃から現在もお付き合いしています。
でも先日、元カレから連絡があり、わたしに彼氏が出来た事を知って「別れてから色々考えて後悔してる。よりを戻してほしい。もう絶対フったりしない」と言われました。
正直、まだ元カレの事を好きな気持ちもあります。でも今の彼も優しくて、わたしの事を大事にしてくれます。
本当は自分で決めるべきなのですが、どうすればいいか分からずずっと悩んでいて、つらいです。』

 










お前はしばらく恋愛はするな












以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、はじめまして。

ブログを拝見し、悩んだ時にあおいさんの言葉に救われています。いつもありがとうございます。


さて、さっそく相談なのですが、
男性から告白されたのに
全くときめかなかった場合は
その人との未来はないと思って良いでしょうか?

私は20代後半の女性です。
最近ある男性から告白をされました。
その人は友達としては良い人だと思うのですが
いざ付き合うとなると、
自分の時間を削ってまでデートするのはなんかめんどくさいなぁ、とか
連絡頻度これ以上頻繁だとキツイなぁ、とか
笑いのツボが微妙にちがうんだよなぁ、とか

自分で言ってて性格悪い(笑)とは思いつつ
かなり冷静に分析してしまい、
学生の頃のトキメキ?というか「告白された!やったー」みたいなドキドキする気持ちも起きず、

どちらかと言えばちょっと迷惑な、ともすれば不快な気分になってしまいました、、、。
なので私はこの人とは付き合えないと思っています。

ただ、私が告白の返事をする前に、
「理想を言えば付き合ってほしいけど、俺は気持ちを伝えただけだから、またご飯とか誘うし、嫌じゃなかったら来て欲しい。
友達としての付き合いじゃなく、彼氏彼女として付き合ってみたら合うかもしれないから、お試しってわけじゃないけど、付き合うのもありじゃない?
正直俺もこれが正しい恋愛感情かわかんない。でも一緒にいて楽しいと思ったから告白した。」と言われました。


告白に喜べなかった男性とはやっぱり合わないのでしょうか?
そして友達としてではなく、彼氏彼女として付き合ったら彼に対しての気持ちは変わるのでしょうか?


仕事ばっかりして来て、久しぶりの恋愛事になり自信を持って判断ができなくなっております。
ぜひあおいさんの見解をお聞かせください。
よろしくお願いします。』

 











恋愛が長続きしない人や恋愛がうまくいかない人は恋愛に非日常を求めている人が多いですね
恋愛という刺激物を摂取することによってドキドキとした非日常へトリップしたいという欲望
恋愛をすることによって脳内なら分泌される快楽物質が目当ての恋愛
俗に言う『ときめき』ってやつの正体がこれですね

ときめきというものは危険な薬物と同じようなもので
あまり摂取しすぎると依存性の高いものになってしまいます

しかし恋愛によるときめきというものはそう長くは続かないもので
遅かれ早かれいずれは無くなってしまうもの
そうなると身体がときめきという名の刺激物を欲して違う恋愛に手を伸ばしてしまうということです
またときめきによる耐性というものができてしまうので
新しい恋愛をしてもときめきは次第になくなります
ときめきを求めて恋愛をしていると
より刺激的な悪い恋愛を求めるようになったり
取っ替え引っ替え次から次へと新しい恋愛に乗り換えることになってしまったりするんですよ

ときめきは非日常へトリップさせてくれる薬物みたいなものであり
なぜ非日常を求めてしまうのかと言えば
それは自分の日常がつまらないからなんですよね
日常から逃げたいという思いが恋愛に非日常を求めてしまう原因となり
刺激物を食い散らかすだけのときめきゾンビになってしまうということです

自分の日常が充実で満たされている人は恋愛に非日常を求めません。
ドキドキするようなときめきよりも癒されるような安心感を恋愛に求めます。
ときめきは悪い男ほど得られるものですが、安心はいい男からしか得られないもの
日常が充実している人はいい男を好み、日常が満たされていない人は悪い男を好み、好みのタイプも日常の充実度によって変わってくるものなんですよ

恋愛が長続きしない人がまずやるべきことは自分の日常生活を見直すこと
早寝早起き、規則正しく栄養バランスのとれた食生活、適度な運動と適度な息抜き
身だしなみを整えて姿勢正しく勉強や仕事に励むこと
それ等が習慣になるだけで日常の充実度が増して生活も自分自身も美しくなっていくことでしょう

人を作るのは日常
日常が美しければ自分自身も美しくなり
恋愛観もそれに応じて美しいものになります
そうすればもう恋愛に刺激は求めなくなっているはずですよ

今は恋愛よりも自分の生活を見直した方がいいのかも知れませんね







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あけましておめでとうございます!
新年早々モヤモヤしておりメールさせていただきました。

半年間ほど好きで、尊敬していた先輩と年末に飲みに行った際に告白されお付き合いすることになりました。
その際付き合っているからとそういった行為もしました。
その数日後に「やっぱり付き合うタイミングは今じゃなかった、一旦別れたい」と言われました。
先輩は大きな試験を控えており、「それまでは付き合えない、終わったら付き合うかはお互い気持ちがあったら」との事でした。

本当に尊敬していて好きだった先輩だったのですが、試験が終わっても付き合うつもりはないのではないか、これは悪く言えばやり捨てなのではないかと思ってしまいます……

キープは嫌なので連絡を終わらせようとしてもあちらから続けてくるという感じです。
こんなキープされているような状態で、試験が終わって付き合えるかもしれないという可能性にかけて待つべきなのでしょうか?

いつも迷ったときあおいさんのブログを読んで道しるべにしています!
本年もどうぞよろしくお願い致します。
長文乱文お読みいただきありがとうございます。』

 











恋愛感情というものは『この人をもっと知りたい』という興味です
どんな家庭で育ち、どんな子供だったのか
どんな友達がいて、どんな人生を歩んできたのか
将来の夢、好きな食べ物、音楽の趣味、性格、性癖etc
良いところも悪いところもスケベなところも全部ひっくるめて
『知りたい』という興味に夢中になるのが恋愛感情なんですね

それ等の興味を満たすものは『話をすること』ですから
好きな人の話を聞くことが最も心地良いものであり
その人を知っていくことが最も嬉しかったりするものなんですよ

身体の関係というものはその興味の果てにあるもので
恋愛感情が伴った身体の関係は
『ヤリたい』のではなく『もっと知りたい』という気持ちでするものなんです
知れば知るほど興味は尽きなくなるものですから
『この人をもっと知りたい』という思いが身体を求めるということ
それが『恋愛感情』というものですね

遊びが目的の人はその人のことは知りたくはないんです
なぜなら知ってしまったら情が湧いてしまうから
情が湧いてしまえば遊べなくなってしまうのでその人の歴史や人となり等に興味は示しません
性欲が優先した人は自らを罪悪感で傷付けないために
対象となる人を『知りたくない』という自己防衛が働くわけですね

ですのであまり突っ込んだ話はしたがりません
話はしてもいつもその場しのぎの他愛のない話
ノリだけだったり、自分語りしかしなかったり
対象となる人のパーソナリティにはあまり触れずにコミュニケーションを取る傾向があります
上っ面だけのコミュニケーションでその場をごまかしているだけで
『もっと知りたい』という興味をあまり感じないんですよ

その人が本気なのか遊びなのか
それを見分ける方法は
ちゃんと話ができているかどうか
自分に興味を持っていてくれているかどうか
それを感じられない相手とは縁を切った方がいいのかも知れませんね








以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん

年が明けで早くも5日、いかがお過ごしでしょうか。いつも配信を楽しみに購読させていただいてます。ありがとうございます。


私は昨年春から社会人になった20代ですが、未だに男性経験がありません。
今までも今も、そのこと自体に大して負い目を感じたことはないのですが、最近、男性に身体の関係を迫られることがありました。


普段の生活では趣味でスイミングスクールに通う、友人とご飯に行く、等充実しているので、彼氏が欲しいと強く思うことがない反面、

強く思わないからこそ、そういう関係の人がいてもいいのではと思うところがあります。
そして、その人は友達であり、一緒にいてすごく居心地の良い存在の人です。(付き合う気はないと言われました)

こんなことに悩んでいる時間が勿体ないのですが、あおいさんの意見が聞きたく相談しました。

私の考えは浅はかでしょうか?


まだ春まではすこしありますので、体調にはお気を付けてください。』

 











【未婚で性経験がない人の男女別割合】

18~19歳 女性/68.1%、男性/68.5%

20~24歳 女性/40.1%、男性/40.5%

25~29歳 女性/29.3%、男性/25.1%

30~34歳 女性/23.8%、男性/26.1%


まぁ、若干古いデータなのですがあまり変動はないと思います
20代で未経験はそれほど珍しいものではないので焦る必要もないでしょう

早く経験を済ませたいと思うのは『早く大人になりたい』という欲求の表れ
その欲求自体は悪いものではないのですが
やれば大人の仲間入りというわけでもありません
子供がやったところで猿になるだけ
それは夢中になるものではなく嗜むものですからね
その余裕をつくってからやりゃあいいです

未経験だからといって色眼鏡で見る無粋な大人も今どきはいないんじゃないですか?
そんなもので人の価値は上下しませんよ
大人の世界というのはそういう世界です
早く大人になってこっちにいらっしゃい

捨てればゴミ、捧げれば宝
処女と童貞はゴミにも宝にもなり得るもの
焦ってゴミのような思い出は作らないように
ゴミを貰っても嬉しくないですからね







以上
DJあおいでした



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