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2017年11月

想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
絶賛発売中!













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。初めてメールします。
いつもブログ読んでいます。
あおいさんの考え方がとっても好きです。心の支えになっています。いつもありがとうございます。


早速ですが相談です。
人と話すことが苦手です。きらいです。

ただ、すべての人にそうというわけではありません。
家族や、仲の良い友達と話すのはとっても楽しいですし、大好きです。

問題は、仲良くなりはじめ人や、会社の人など、距離感がうまく測れないと、上手に言葉が出なくなり、話せなくなります。
人との距離感がつかめるまで時間がかかるんだと思います。

また、「言葉が出ない」のも悩みです。
相性にもよると思いますが、みんなの会話のスピードについて行けません。なので、急にフラれても、愛想笑いか、「そうですね~」になってしまいます。そこで会話が止まってしまって、ごめんなさい、と思い、いつも自己嫌悪です。
もっと自分を出したくても、頭の中で瞬時に言葉が整理できないため会話のキャッチボールがうまくできず、「とりあえず笑う」しかできない状態です。

高校の頃までは、わりとズバズバと物事を言うタイプで、口が達者、仕切りたがりな部分もありました。
しかし、そのせいで知らない間に友人を傷つけていたことを知り、それから変わろうと思い、感情を抑え、思いやりを持とうと思った結果がこれです。いきすぎてしまいました。だいぶ振り幅が大きいです。でももう元には戻れません。

しかし仕事上、人と話していかなければなりません。相手を楽しませたいし、笑わせたい。頭の中では色んな気持ちが駆け巡るのに、うまく言葉にできないし、怖くて、ヘコヘコしてなんとなくやり過ごしてしまいます。
まさに、
「考えすぎて言葉に詰まる。自分の不器用さがきらい。でも妙に器用に立ち振る舞う自分はそれ以上に、きらい」(ミスチルのHANABIです)
の状態です。

もっと人と話すことを楽しみたいです。
言葉もスラスラ出てくればいいのにと思います。
ユーモアを持ちたいです。
自由に楽しく生きたいです。
そばにいる人と楽しくたくさん話がしたいです。

とりあえずいまは、
きっかけを逃したらいけないと思い、積極的に人と話すことを続けています。
でも成長が感じられずなかなか辛いです。

何かアドバイスをいただけないでしょうか。』

 









自分をいつも縛り付けるのは
好かれたいとか、嫌われたくないとか
我が身かわいさから来る承認欲求で
こんなことを言ったら、こんな風に思われてしまうかもしれない
こんなことを言ったら、誤解されてしまうかもしれない
裏読み深読み考え過ぎ
ひとつひとつ自分の中にある言葉を消去してしまい
頭の中は真っ白
言葉に詰まり機会を逸してしまうのです

好かれたい、嫌われたくないという思いは
興味のベクトルが自分に向けられた状態
目の前にいる人から目を逸らし
自分自身に目が向けられた状態
コミュニケーションとは目の前にいる人に興味を向けること
目の前にいる人から目を背けた瞬間から
コミュニケーションは寸断されてしまうものなのですよ

好かれたい、嫌われたくない
その欲求から解放されたとき
人は自由になるのです
相手への興味に身を任せれば
言葉は意図せず出て来るもの
コミュニケーションを取っている間は
自分のことなど完全に忘れているものです

そして自分のことを忘れている間
人は最も自分らしくなっているものなのですよ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつも拝見しております。

私は24歳の女です。
職場恋愛に失敗してしまい悩んでいます。

職場で7つ年上の先輩を好きになってしまいました。
彼女がいないことはわかっていたので、
何度も間接的にアプローチをするも脈があるのかどうかわからない状態が続き、
気持ちが折れそうになっていたところに同じ年の同僚から告白されました。

先輩に対する気持ちがある中でしたが悩んだ末、
つきあうことになりました。

しかし気持ちの整理ができずに職場で先輩と会うたびに
避けるような態度を取るようになってしまいました。
それを察したのか、先輩から初めて二人でのご飯に誘われました。
しかし彼氏がいると言って断ると、
先輩はそれ以降は仕事での必要最低限以外は私を避けるようになってしまいました。

結局、先輩への気持ちの整理が付かない状態が続き、
それが原因で彼氏とは半年くらいで別れてしまいました。

今は元彼からも先輩からも避けられて職場に行くのが毎日つらいです。
一部の人には社内恋愛がバレていたので、
それが伝わったのか元彼と先輩も避け合っているみたいです。

仕事は仕事でしっかりとこなす努力はしていますが、
会うたびに先輩に対する気持ちを忘れられず、
また元彼に対する罪悪感が強くどうしたらいいかわかりません。

アドバイスして頂けたらと幸いです。
お体にはお気をつけ下さい。』

 









『自業自得』という言葉を知っていますか?
『因果応報』という言葉の意味がわかりますか?
『悪因悪果』という言葉を聞いたことはありますか?
自分の行動の結果が『今』です
甘んじて受け入れましょう

ましてや社内恋愛
下手すりゃ恋愛も仕事も失うほど難易度の高い恋愛です
学校じゃないんだから誰かに告白されたからといって揺らぐ程度の尻軽じゃ話になりませんよ
浮つくのは勝手ですが、せめて仕事に支障のない環境で勝手に浮ついているように

社内恋愛は恋愛の中でも最高ランクに難易度が高いもの
まずは自分の仕事に誇りを持っていることが条件
そして相手も同じように自分の仕事に誇りを持っていることが条件
お互いに自分の仕事を失ってしまうかもしれないという恐怖心を持ち
それでいてその恋愛に覚悟が持てるかどうか
それ等の条件を満たして初めて社内恋愛はうまくいくんですよ

好意をチラつかせれば尻尾振って寄ってくるような恋愛ジャンキーには向かない恋愛です
仕事に誇りがあって成立するのが社内恋愛
中途半端な覚悟で社内の男に手を出すなよ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは。
いつも拝見させて頂いております。

1ヶ月ほど前に付き合っていた男性に振られました。
しかし、
1週間ほど前に電話がかかってきて、
「ごはんいこうと思って。
お前が俺のことを大切にできるとおもったんやったら、より戻すか話をしよう。」
と、言われました。

正直、私はまだ彼の事が大好きです。
よりを戻せるなら戻りたいとも思いますが、一方的に好きじゃなくなったと言われて振られたのに、また彼に振り回されるのかなと思ったり、私としてもなんだかプライドが許しません。

ただ、なぜそんなことをいまさら彼が言ってきたのか。
期待する気持ちだったり、失望して嫌いになりたいって気持ちだったり、自分の気持ちまでわからなくなってしまって、、

彼はどういった心理でそんなことを言ってきたのか知りたいです。
あおいさん教えて下さい!

寒くなってきたのでご自愛ください。』

 









都合のいい女にさせられる女ナンバーワンは棄てた元彼女ですよ
少し優しくするだけで勘違いしてくれるわけですからこんなにお手軽な女はいませんよね
ですので別れというものに少しでも敬意を払っている男性は決して棄てた女に優しくしません
それが『男前』ってやつです

別れた女に連絡を入れる男は軒並みクズ
愛するに値しない軽率な男ですよ



・能があるのがいい女
 NOと言えないのが都合のいい女


・自分を諦めないのがいい女
 相手を諦められないのが都合のいい女


・抱かれた後に本気にさせるのがいい女
 抱かれる前だけ本気にさせるのが都合のいい女


・ひとりでも充実しているのがいい女
 ひとりだと淋しくなるのが都合のいい女


・恋をして情けない女になるくらいならひとりを選ぶのがいい女
 ひとりを選んで情けない女になるくらいなら恋をしてしまうのが都合のいい女


・惚れた男をいい男にするのがいい女
 惚れた男のいい女になってしまうのが都合のいい女


・男の疲れを癒してあげるのがいい女
 男に突かれるだけなのが都合のいい女


都合のいい女になるな
いい女になれ







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおい様

いつもブログを見させて頂いております。

その上でお聞かせ頂きたいです。

女性は一番好きな人と結婚できることが少ないのでしょうか。

また、結果的に2番目、3番目の相手と結婚生活を進めていくとその環境に順応して幸せになるのでしょうか?
お聞かせください。』

 









好きな人に一番も二番もありませんよ
代わりの効かない唯一無二な存在だから好きな人なんですよ
代替えの効く二番や三番がいる時点でそれは好きな人ではないんですよ
この人しかいないと思えるから
この人と幸せになるしか選択肢がないだけなんですよ

二番や三番がいる人は
一番と結婚をしてもうまくいきません
もちろん二番と結婚してもうまくいきません
選択肢がある以上
それは『愛している』とは言えないからです

愛していない人と一緒になっても虚しいだけ
どんなに愛されていても
どんなに恵まれた環境を与えられても
自分がその人を愛していなければ
何も満たされることはありませんからね

結婚というものは
自分を愛してくれる人を選ぶゲームじゃないんですよ
愛されているから幸せではないんです
愛しているから幸せなんです
愛されたいだけの女なんて
誰と結婚をしても幸せになることはないでしょう








以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんは。
あおいさんのお言葉にいつも勉強させていただいております。ありがとうございます。

この度はご相談がありメールをお送り致しました。

一週間ほど前に約1年付き合った彼に『仕事が今以上に忙しくなるから仕事に集中したい、今は彼女を作るのをやめる』と言われ別れを告げられました。

付き合う当初から多忙だった彼ですが、付き合うときに仕事も私のことも諦めたくないから頑張ると言っていたので私も信じ付き合ったのですが、(実際頑張ってくれていたのは感じていました)今更なんで仕事を理由に?となんだか納得がいきません。
本人に聞いたら、俺はそんなに起用じゃないと言われました。
もしかしたら私は相当負担をかけてしまっていたのかもしれません。

最後にちゃんと会って話し合うことになったのですが、私は少しでも望みがあるのなら別れない為の話し合いをと思っていました。しかしどうやら彼はお互いが納得のいく別れ方をしたいらしくその為の話し合いをしたいようなのです。

私は別れない為の話し合い、彼はお互い納得のいく別れる為の話し合い。
これに会って話す必要性はあるのでしょうか?


仕事を理由にされ、以前あおいさんの書かれた記事のお言葉を聞いて今はそれほど修復しようとは思っていないのですが最後振られる側はどのように振る舞うのがいいのでしょうか?
いい人だと思わせて終わるべきなのか、それともふざけるなと一言言うべきなのか。一体どのように接するのが一番だとあおいさんはお考えでしょうか。


拙い文面となってしまいましたが、参考にしたいのでお目を通して頂けますと幸いです。

段々と寒さが辛くなりますが風邪をひかないようお気をつけ下さい。
これからも頑張って下さい。陰ながら応援しています。』

 









よく『仕事が忙しいから別れよう』と言う人がいるのですが
恋愛って一体何が負担になるんですかね?
会わなきゃいけない約束事があるわけでもなく
義務や義理で恋愛しているわけでもなく
ただ好きだから付き合っているだけなんじゃないですかね?

仕事と恋愛
両立させるために頑張ることなんて何もないはずなんですよ
それは両立させるものではなく共存するもの
いい恋愛をしているから仕事も頑張れたりするものですし
いい仕事をしているからいい恋愛ができたりするものですし
それ等はどちらも邪魔になるものではなく
むしろ相乗効果で高め合うものになるはずなんです

織姫にボケて仕事を放棄した彦星でもあるまいし
ちゃんとした大人なら仕事と恋愛は共存するはず
どちらかを捨てなければ生活が成り立たないほど精神的に未熟ならば
どちらを選んでもうまくいくはずがありません
仕事を捨てて女にボケる男がポンコツなように
女を捨てて仕事にボケる男も同様にポンコツなんですよ

別れ話なんて別れを切り出す側の一方的な自己弁護にしかなりませんよ
話し合いができない関係になってしまったから別れるんです
別れを話し合うなんて矛盾が成立するわけがありません
できることは話し合いにならないことを確認することくらいですかね
どちらかが『別れたい』と言い出したときは
もう随分と前から終わっていたということでしかないんですよ

受け入れるしか選択肢がないのが別れさ
会わないことで受け入れることができるのなら会わない方がいいです
会うことで受け入れることができるのなら会った方がいいです
どちらでも、受け入れられる方でどうぞ







以上
DJあおいでした



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