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2017年11月

想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
絶賛発売中!













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、初めまして。
いつもブログやツイッターなどみて励ましをいただいてます。

早速ですがご相談です。

私は現在30代半ばで、一年ちょっと前に2個下の夫と結婚しました。

最近になって、夫がよくふざけて「うるせーなー」とか「ブタ野郎」などと言うようになりました。

暴力的な言い方ではないのですがそれでも傷つくので、やめてと何回も訴えてますが止めません。

本人は冗談じゃんといいますが、あおいさんが言われているとおり、私にとっては一切笑えないのでただの悪ガキの暴言としか受け取れません。
反抗期の中学生レベルです。

それと関連するのかお風呂に入らないとか「いただきます」を言わないなど、子どもに怒るようなことで良く注意するようになりました。もちろん素直には聞いてくれません。

相手にすると調子に乗るので無視するようにしてますが、どうしてもカチンとくると私の返しの口調もどんどんきつくなり、性格が悪くなっていくようで辛いです。

結婚後の甘えというやつなのか威張る亭主になりたいのか…
どうやってお灸を据えれば効くでしょうか。
私ができることはありますでしょうか。

アドバイスいただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。』

 









わざと怒らせるようなことを言ったり
困らせるようなことをしたり
その反面ベタベタ甘えてくるようなことをしたり
それは一種の幼児退行、赤ちゃん返りってやつですね

幼児退行というのは子供だけではなくわりと大人もするものでして
その原因は心因性のストレスと言われています

わざわざ怒らせるようなことを言うのは
それを許してほしいから
わざわざ困らせることをするのも
それを許してほしいから

『許すことは愛すること』ですから
許されることによって愛されていることを確認したいわけですね
愛されていることを確認するために怒らせることを言ったり困らせることをしたりしているわけです

外ではわりと真面目で誠実なタイプな人が多い傾向で
そのストレスの反動が私生活に出てしまうケースが多いようです
それは『愛してください』というSOSのサイン
度が過ぎない程度なら寛容に接してあげることをお勧めします

あまり酷いようなら根本となるストレスを聞いてあげること
もしくは赤ちゃんを扱うようによちよちしてあげることです
きっと恥ずかしさで我に返ると思いますよ







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

今年もライブドアブログOF THE YEARの季節がやってきました
08



2015年は『職人賞』という賞をいただきました
20171130_183330

昨年は『グランプリ賞』という賞をいただきました
20171130_183355

そして今年2017年はなんと
20171130_183425

最優秀グランプリ賞をいただくことができました!

これは本当に読者様のおかげ
様々なお悩みメールを毎日拝読させていただいて
そこから言葉が生まれてきた結果
自分ひとりでは出来なかった偉業だと思っています
この賞はたくさんの読者様のもの
私はその代表者としていただいてきたものであります

インタビュー記事がこちらから閲覧出来ますので
よかったら覗いてやってください

こんな大仰な賞をいただきましたけども
浮かれることなく今まで通りにこのブログを運営していきたいと思っております
今後とも『DJあおいのお手をはいしゃく』をよろしくお願いします




















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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、はじめまして
いつもブログを拝見しております。
お忙しい中すみませんが、相談をさせて下さい。

私のコミュニケーション不足が理由で、彼を不快な思いにさせてしまい度々喧嘩になるのですが、私は彼と喧嘩になると無口になって泣いてしまいます。言い訳になりますが、私が泣いたり黙ってしまうのは、彼の威圧的な物言いや怒鳴り声が恐怖で言葉が出なくなり、頭の中が真っ白になるからです。
彼は私にその部分を直してほしい、直せないなら俺のことは本当に好きじゃない。と言われショックでしたが、私は彼が好きなので直すように努力すると言いました。
つい最近喧嘩した際にも私は泣いてしまい、彼に「泣きたいのはこっちだ。俺が被害者なのに、お前が泣いて被害者ぶるのはおかしい。俺はお前が100%悪い時にしか怒らない。加害者はそっちなのだから怒らせた内容を全部自分の口から言葉にして謝って機嫌を取れ。悪い所を教えたのだから感謝してほしい」と言われました。それが怒らせた側が最低限しなければいけないことだと言われましたし、それを聞いて納得する反面、そこまでする必要があるのかな?と疑問に思っている自分がいます。
怒らせている原因は私にあるので、こんなことを言う資格はないのですが、彼は喧嘩になると口が悪くなるのもあり、今後どう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまいました。怒らせないように顔色を伺ったり、びくびくしたくないのに怯えてしまします。
どうかご教示お願いします。わかりづらい長文失礼しました。』

 









人の悪いところは基本的に直りません
直ることもあるのかもしれませんが
直らないと思っていた方が賢明です
それが自分の許容範囲を超えるものであるのなら付き合わない方がいいでしょう

好きな人にも気に入らないところは山ほどありますが
それを直してほしいと思うことはないです
文句は言いますが直すことを強要したりしません
また直ることを期待してもいません
そのままのその人を許容しています
許容できなくなったら終わり
おそらくそれは『お互い様』なのでしょうね

好きな人には変わることを期待しないことですよ
そのままのその人を愛せるかどうか
変わらなきゃ愛せないのならつべこべ言わずに終わりにするべき
人を変えようとするのは自分のエゴでしかありませんからね

いいところも悪いところも全て許容されると安心するんですよね
安心すると自分の意思が働くんですよね
誰に言われたからとかではなく、変わらなきゃ捨てられるという強迫観念でもなく
安心して自分の意思で変わることができるようになるんです
『変わらなきゃ』ではなく『変わりたい』という気持ちが働いて自ら変わることができるようになるんですよ
『そのままでいいよ』という愛情が変化の原動力になるってことです

直してほしいところを強要していたら
その人は自分にとっての都合のいい人にしかなりません
都合のいい人にしたくない人だから『好きな人』なんですよ
あなたのことを本当に愛してくれる人は
あなたに変わることを決して強要しないでしょう

早めのご決断を







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。いつもまっすぐなお言葉に勇気をもらっています!
また、人生の教訓として心に留めています。

私事なのですが相談させてください。

私は大学生です。現在、私がやりたいと思っている仕事は東京などの首都圏にしかありません。
しかし、母は私が東京で働きたいということに納得ができないようです。
私に対して「そんな子供っぽいことを堂々と夢などと言って周りの人も内心ではあんたのことバカにしてるよ」や「ミーハー」などと言ってきます。私は真剣に考えてその仕事をしたいと思っているのでそのように根拠もなく夢を否定されるとイライラしてしまいます。

また、母は統合失調症なので「あんたにはもっと他にやるべき使命がある」など支離滅裂な理由で、東京で働くことに対して反対されてしまうこともありました。自分の夢が母の妄想の材料にされてしまうことに対して嫌悪感があります。

しかし、基本的には優しくて大好きな母親です。できることなら母には私の夢を応援してほしいと思ってしまい、いつも言い合いになってしまいます。
母とどのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。

あおいさんの意見が頂けたら嬉しいです。冬に向かってどんどん寒くなっていきますがご自愛ください。』

 









『そんなに甘いもんじゃないよ、中途半端な覚悟でやると後悔するよ』
自分のやりたいことを挑戦しようとすると
必ずといっていいほど足を引っ張るようなことを言ったり
冷や水をぶっかけるような言葉を浴びせてくる人がいますよね

その人の言っていることは真実なのかもしれません
もしかしたら自分の考えが甘いのかもしれません
でもそれって自分の体感で感じて初めて学習材料になるもの
他人の言葉で納得できるほど私たちはいい頭は持っていないんですよね

最も大切なのは自分のやりたいことがある環境に飛び込むこと
そのためには多少甘い考えを持っていても構わないと私は思います

あんなもの自分にだって出来る、自分に出来ないわけがない
その甘い考えがその環境に飛び込むための原動力になっているのなら大いに結構
ビビって逃げ出す人よりも評価に値する行動力ですよ

まずはその環境に飛び込んで
その後に自分の甘さを悔い改めて軌道修正していけばいいだけ
諦めるために賢明になるくらいなら
バカになって行動した方が人生は楽しいです

人生が二度あるのなら一度くらいは親の言いなりになるのもいいのかもしれませんが
たった一度しかない人生ですもの
自分のやりたいことをやるしか選択肢はないんですよ

誰かに咎められて引っ込めるような夢なんて夢とは言わんぞ
応援がなきゃ出来ない程度の夢なら今すぐ捨てなさい







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。いつも読ませていただいてます。


私は生後5ヶ月の息子がいるシングルマザーです。妊娠中に不倫がわかり、出産後に離婚しました。


不倫した原因はお前だと言われ続けて、離婚した今でもわたしが悪いんだ、私のせいで元旦那は不倫したんだって思うととっても辛くなります。全部私がいけなかったんでしょっか?
また、どうすれば不倫されなかったのか教えていただきたいです。』

 









不平不満があったのは本当のことかもしれませんが
それが不倫の原因というのは単なる言い訳ですね

不平不満はただの引き金であり弾丸ではありません
『浮気心』という弾丸が込められていたのは別件の問題
その人の精神的な成熟度の問題です

不平不満があるから他の人に目移りするということはありません
他の人に目移りする人は不平不満がなくても目移りします
見捨てられ不安が強い人というのは幸不幸に関係なく常に浮気心があるもの
どんなに幸せなパートナーがいても自分を受け入れてくれる存在が一人では足りないんです
常に『予備』がいなければ安心できないほど一人になることが怖い人なんですね
だからチャンスがあれば幸不幸に関係なく浮気をするんですよ

誰と付き合っても多かれ少なかれ不平不満はあるもの
ときにはとんでもないクズを引き当ててしまうこともあります
だからといって浮気や不倫をすることはありません
そんなことをしても話がこじれてややこしくなるだけだし
そもそも恋愛に疲れて他の恋愛に逃げるなんて狂気の沙汰
浮気や不倫なんて健常な人がすることではないんですよ

話し合って解決できることならとことん話し合いますが
愛想を尽かすのなら一人に戻るだけ
一人に戻って疲れを癒したら他の恋愛にいくこともあるでしょうが
トラブルの真っ只中で他の恋愛に現を抜かすバイタリティなんて普通はないですよ

不平不満は別れる原因にはなっても不倫の原因にはならないということ
あなたにも至らない点はあったのかもしれませんが
不倫の罪まで背負う必要はありませんよ
罪があるとすれば男を見る目がなかったところでしょうか
そこは海より深く反省しなければならないところかもしれませんね









以上
DJあおいでした



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