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2017年10月

想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
絶賛発売中!













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん
はじめまして。
いつもブログを拝見しています。
現在、職場の上司との関係に悩んでおりご相談致します。
昨年末ごろより体の関係が始まり、私自身好意を寄せていたこともあり春先までその状態が続いていました。
が、私自身自分、ただのセ@レという関係に疲れ何度も清算を切り出し最終的には相手に彼女が出来ていたことをある日突然知るという最悪の展開で終わることになりました。
それでも夜中に突然電話してきたり、職場で触りたいと言ってきたり、不必要にわたしを揺さぶろうとするその人に、怒り狂ったわたしが向こうの家に押しかけ、思いの丈をぶちまけるという一幕があったこともありました。

もう終わった話です。でもいまでも好きで忘れられません。わたしだって彼氏出来たから!と嘘の見栄を張っても虚しくなるばかり。向こうは彼女に浮気さえ気付かれずにのうのうと息をしているのかと思うと、初めて人に対してこれ程までの強い怒りと殺意を抱きました。

人はどうやって辛い失恋を過去にできるのでしょうか。毎日職場で顔を合わせるからかもしれませんが、5ヶ月経った今も昇華されないこの想いをわたしはどうしたら良いのでしょうか。

叱咤頂きたくお願い致します。』

 









断っているのに無理やり組み敷かれたのならあなたは被害者ですよ
それは性犯罪ですので然るべき措置で法的に鉄槌を下せばいいと思います

でも話の内容を見る限り
なんだかんだ言ってその関係に同意していますよね
その人に彼女がいることを知ってからも自ら足をおっ広げてますよね
それってもう被害者ではなく加害者ですよ
なぜ被害者目線で必死に被害を訴えているのか理解に苦しみます

電話なんて着信拒否すればいいだけ、LINEもSNSもブロックすりゃいいだけ
誘われても徹頭徹尾『No』と言っていればいいだけ
身体の関係なんて無理やりでない限りお互いの同意がなければ成立しません
その男も相当なクズだとは思いますが
イヤよイヤよと言いつつ誘われたらホイホイ着いていく女も相当なものですよ
それを断ることができなかったあなたにもそのクズ男同様に責任があるということは自覚してください

『好きだから会ってしまう』とか『好きだから断れない』とか
『好きだから』という気持ちは何でもアリの免罪符ではないんですよ
『好きだからしょうがない』なんて都合のいい言い訳にしかなりません

好きとか嫌いなんて二の次です
その行動に責任をとれるかどうかが問題なんです
『好きだからしょうがない』なんて言い訳でその責任を放棄しないように
その無責任な行動で自分が嫌いになってしまいます

辛い辛いと言うのは責任を持って身を引いてからにしてください
あなたにはまだ『辛い』と言う資格もありません

ただ傷付くのが怖いだけで
まだ何も傷付いてはいないんですよ
目を覚ましましょう







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。

LINEでブログ更新通知が来る度嬉しくなります。
お互い学生ですが、結婚を考えている彼について相談があります。
彼もこれから先の人生のことを考えてくれていますが結婚するにあたって、彼が子供嫌いであることが気がかりです。まだ学生で結婚もしていないのに早まりすぎなのかもしれませんが、私はいずれ子供も欲しいと思っています。ですが、彼が子供はうるさいしよく泣くし嫌い。とはっきり言うので、もし結婚して子供がほしいとなった時に意見が合わないのでは。子育てに非協力的なのでは。と思うとこのままお付き合いを続けるべきか悩んでいます。
今現在問題なくお付き合いできているのであれば別れる必要もないのでしょうか。

目を通していただきありがとうございました。
体調崩されませんようお身体ご自愛ください。』

 









『嫌いな人』というのは自分の中で同じ土俵にいる人
その人を比較対象にして『私の方が、おれの方が』と張り合って自己の正当性を保つ対象です

子供嫌いな人というのは自信はないけどプライドが高い人に多いものでして
自分の中で子供を比較対象にして『おれの方が大人なんだぞ』と大人である自分に安心したいわけです
大人であることを自分の中で証明するために子供と張り合う必要があるということ
弱いものいじめをして『自分は強い!』といい気分になりたい人と心理は同じです

子供のカワイイところって未熟なところじゃないですか
未熟なところを許せて『カワイイ』と思えるものじゃないですか
うるさいところが未熟なところでありカワイイところであり
よく泣くところが未熟なところでありカワイイところであり
電車の中でも葬儀の最中でも奔放に泣いたり騒いだりするところがカワイイんです
空気を読むいい子なんて賢いかもしれませんが可愛くはないです
あいつらは事あるごとに間違えるからカワイイんですよ

しかし子供嫌いな人はその未熟な部分が嫌いなんですよね
それを許せる『大人の余裕』ってやつがまだないんです
だから比較対象にして張り合い子供に勝つことによって『自分は大人なんだ』と虚勢を張るってことです

子供に限らず大人もそうなのですけど
完璧な人などいないので人には必ず未熟なところがあるものなんですね
そこを許せて初めて好きな人の未熟なところを『カワイイ』と思えるもので
どこまで許せるのか、どこまでカワイイと思えるのかがその人の愛情の容量
小さな子供の失態も許せない程度の愛情の容量で
好きな人の未熟なところを許せる愛情があるとは思えません

子供が好きか嫌いかは付き合うにあたって結構重要なポイントです
子供嫌いな男は例外なく小せえ男なんですよ







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。
いつもブログ楽しみにしています!

突然ですが、私には悩みがあります。
それは、職場に苦手な人がいる事です。
上手く距離感を離して丁寧に接する事がいいのだろうなぁとは思うのですが、その人はかつてはとても仲良くよくして下さった先輩です。その先輩のおかげで私は、職場の他の人たちとも仲良くなれた気がしますし、感謝しています。
ですが、その人の考え方や私に対する発言でとても傷つけられてしまいます。
私の持ち場の仕事に対して、こんな楽な仕事ない!今日は休憩できる!(そう言いつつ、そこでして欲しい仕事は絶対にしなあかんことちゃうやろ?と、スキップされたり…)と言われたり、あんたはほんまにネガティブやなぁ、今の割とドン引きしてるでなどなどたくさん言われます、、、ドン引きされる事に関しては分からなくもないのですが、
自分の持ち場を馬鹿にされることや最近特に態度が冷たくなってしまった事で、一緒に過ごすことが怖くなります。その人はもともと人の好き嫌いが激しい方で、嫌いな人には嫌い!と言っており、今は私が嫌いなのかなぁと思ってしまいます。
自分自身、とても薄情だとは思うのですが、嫌われてもいいやと感じる反面、どうやって付き合っていけばいいのか分からずにいます。
自分の持ち場の仕事を馬鹿にされる事が辛いと以前、その先輩に打ち明けてからさらに、関係がぎくしゃくしてしまっている気がします。
それ以来、その先輩のちょっとした言動や行動に嫌悪感を抱いてしまっている私がいます。
出来るなら、嫌いになりたくはなく、楽しい話をして仲良くしたいと思いつつ、職場ですし、薄情な付き合いでいいのか、どれくらい距離をあけていけばいいのか分からないでいます。

分かりづらい文面ですみません、、相談に答えて下さると嬉しいです。』

 









人間関係至上主義で
『人間関係のための仕事』になってしまっている人が多いのですけども
本来あるべき形は人間関係は最優先事項ではなく
仕事のための人間関係であり優先すべきは仕事なんですよね

人間関係がうまくいくから仕事もうまくいくわけではないんです
仕事がうまくいくから人間関係もうまくいくんです
目を向けるべきは人間関係ではなく仕事
仕事をうまくやるために弊害となる人間関係は排除していくことが賢明
仕事を優先すれば人間関係は好転するんですよ

全ての人とうまくやっていくことよりも
目の前にある仕事をうまくやっていく方が簡単
人間関係は仕事の結果に勝手についてくるくるものなので
べつに無理やり人間関係を築く必要はありません
そんなことで悩むより仕事で悩んだ方が建設的で現実的
誰に嫌われようが仕事で結果を出した奴が勝者なのですよ

職場は学校じゃねえんです
おともだちを作る場所じゃなく仕事をする場所
『お金を稼いでいる』という自覚をちゃんと持つように







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつもブログ拝見しております!

なるほどなと思える回答の数々、、、
ありがとうございます。

私が相談したいことは、相手に気を使わせてしまうことです。

特に年上の人が多いのですが、私自身、あまり話したことのない人と話すときに構えてしまって、相手の人にも気を使わせてしまってるな、、と感じます。

人見知りなのかただコミュニケーション能力が無いだけなのか、、、

できれば仲良くなりたいという思いはあるのですが、なかなかうまくいきません、
少しでも相手の人に心を開いてもらう話し方とか、コツとかってあるんでしょうか。

かなり真剣に悩んでおります。

宜しくお願いします。』

 









人見知りな人やコミュニケーションが苦手な人って
うわべだけの付き合いを嫌ったりして
本音で付き合えなきゃ人間関係じゃないなんて思い込んでいたりするけど

初対面やよく知らん人との関係なんて
はっきり言ってまだうわべだけの付き合いなんですよね

でもうわべも取り繕うこともできない人と
本音で付き合うことなんてできないわけで
うわべってあなたが思っている以上に大切なものなんですよ

うわべを取り繕うのは『私には礼儀があります』という自己紹介
その礼儀に信頼が生まれるんです
礼儀のある人だから心を開けるようになり
やがて本音で付き合える関係になっていくんです

あまりうわべの付き合いを馬鹿にしないように
礼儀も出さずに自分の本音を出そうとするから何も出なくなる
相手に気を使わせないように相手を気遣うのが礼儀だぜ
自分の本音なんてどうでもいいから
相手を喜ばせることに全力を尽くしなさい

あとは場数と慣れ
たくさん恥をかいて礼儀を学んでいけ







以上
DJあおいでした



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『あおいさん、こんばんは。
いつも、ブログで色々なことを勉強させてもらっています。
今日は、疑問があってメールさせてもらいました。お時間がある時に目を通してもらえると嬉しいです。

私は、今24歳で社会人2年目なのですが、職場の先輩方(30代~60代)に、「若いうちにたくさん遊びなさい!私たちが若い時は、夜寝ずに仕事とか出てたわよ。ちゃんと遊んでる?」と言われました。

それを言われたのは、私が真面目な性格だからと思います。それを見て先輩方は、もっと遊びを覚えた方が良いと言ったのかな・・・と。
私も、遊ばないわけではないです。友達とは休みがあえば、ご飯したりドライブはしてます。ただ、次の日の仕事に響くから、オールはせずに真っ直ぐ家に帰ります。笑
多分、ここが職場の人たちからしたらもっとハメ外して遊んだ方が良いよってことなのだと思います。


ここで、疑問なのですが若いうちに、ハメを外して遊ぶことはやはり大切になのですか?
大切ならば、なぜ大切なのか教えていただけるとありがたいです!

文章にまとまりがなくて、すいません。よろしくお願いします。』

 









若いうちはもっと遊びなさい
若いうちはもっと旅に出なさい
と大人はよく言うのですが
その大人たちをよく見てみると
大人になって遊ぶ時間もなくなってしまった人
大人になって旅に出る時間もなくなってしまった人に多いんですよね
大人になって遊ぶことも旅に出ることもできなくなってしまったから
若いうちにもっともっと遊んで旅に出ていればよかったという後悔があるわけです

そんなつまらない大人の言うことより
『大人サイコー!ヒャッホーウ!』と大人の時間を謳歌している人の声に耳を傾けてください
素敵な大人になりたいのならその方が正解に近いです

人生八十余年
二十歳やそこらが人生のピークなんてあまりにも寂しいじゃないですか
若いうちに遊んであとは余生なんてあまりにも虚しいじゃないですか
幾つになっても今が最高だと思える人生にしたいじゃないですか
そのためには遊びでは満たされないものがあるんですよ
遊びより楽しいものを見つけることができた大人だけが大人の時間を楽しんでいるんです
若いうちは遊びより楽しいものを見つける時間よ
その時間を遊びに費やすなんて将来の楽しみをドブに捨てるようなもの
そんなことをしているからつまらない大人になってしまうんですよ

若いうちにしておくべきことは挑戦と失敗よ
いろんなことに挑戦していろんな失敗を積み重ねなさい
その経験の積み重ねが必ず遊びより楽しいものを見つけてくれるから
キラキラした青春なんてつまらない大人が描いた幻想
迷い葛藤することが清く正しい青春なのです

大人は楽しいぞ
早くこっち来いよ







以上
DJあおいでした



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